Crónicas de un caballero británico victoriano viajando por el Contínuo Espacio-Tiempo

Una noticia buena y otra mala

2007-06-21T09:15:00.000+02:00

Querido diario:

¡Tenemos noticias del Nigromante! Hemos encontrado una señal en los sensores de largo alcance de la TEMPRANIS y nos hemos dirigido a su encuentro. Para nuestra sorpresa se trataba de una boya espacio-temporal que estaba usando el Nigromante para contactar con nosotros. La situación en Olarcos estaba muy mal, había roto todo contacto con el Zahorí Cabezón por su propio bien y el nuestro y actualmente estaba a bordo de otra nave de los Señores del Tiempo, a la que él había rebautizado como P-Tardis, después de haberla encontrado en el último segundo y haberle salvado la vida de una muerte la mar de dolorosa. De momento intentaría regresar a las tierras de la todopoderosa Bruja de Sella mientras se adaptaba a los mandos de control de aquella nave espacio-temporal. Cuando llegara nos mandaría una señal con el fin de que nos reuniéramos con él y preparáramos alguna ofensiva contra los cazadores oscuros de Galintrah, antes de que decidieran adentrarse en nuestro sistema solar.

Hemos seguido adentrándonos en la Sala Freak pero aún no hemos sacado nada en claro del origen de los anteriores propietarios de la nave en la que actualmente viajamos. Al salir de una de las búsquedas nos han llamado al puente de la nave. Allí, Tom-Asín nos ha comentado que las alarmas de proximidad se habían puesto a chillar y que el Dr. Pak-Uito estaba intentando corregir nuestra trayectoria pero algo nos estaba sacando de nuestro rumbo y nos obligaba a dirigirnos hacia una estrella de neutrones cuyo campo gravitatorio se comenzaba a sentir ya mientras las paredes crujían y las pantallas parpadeaban. Aunque colocáramos los escudos deflectores de la TEMPRANIS a pleno rendimiento no sabíamos si podríamos salir ilesos de tanta energía gravitatoria y electromagnética concentrada. Decidimos jugárnosla a una carta desesperada y enfilamos la nave hacia una de las entradas a la red viaria de los agujeros de gusano (que tantos y tantos problemas nos han hecho pasar, sobre todo a mí) Conseguimos entrar a duras penas ya que el culo de la TEMPRANIS rozó una de las barreras quitamiedos que separan el espacio normal del sub-espacio de los agujeros de gusano y comenzamos a girar sin control. No había manera de conseguir retomar el control de la nave y caíamos como una piedra hacia ningún sitio. El dr. Pak-Uito intentó desviar energía de sus ordenadores malignos al sistema de navegación pero fue inútil, y si seguíamos escorando sin control teníamos el riesgo de caer dentro de una de las salidas de la autopista de agujeros de gusano para aparecer en vete tú a saber qué lugar del universo y qué época o dimensión paralela posible...

MacArralu decidió usar la magia para detener nuestro avance sin control y su hechizo nos permitió recuperar parte del control del timón, lo justo como para poder dirigir la TEMPRANIS hacia un agujero de gusano con un cartel que indicaba "Alicante - 12000 parsecs". Como conocíamos la ciudad y allí teníamos algunos aliados, llevamos la nave hacia ese destino.

Una luz blanca nos dejó cegados cuando llegamos y nos materializamos en mitad de la Avenida de la Estación (cómo no), entre la Diputación y la Fnac Bulevar. Activé el sistema de camuflaje y la nave se confundió con un inodoro portátil de color azul. Consultamos las fechas y resultaba que estábamos en Alicante el día 21 de junio de 2007, en plenas fiestas de Hogueras de San Juan.

Intentamos salir para ver lo que ocurría en la ciudad durante esas fiestas pero justo en el momento en que salíamos de la nave MacArralu, Bat-Pruna y un servidor se oyeron ruidos de petardos y pólvora a lo lejos y la perra entró disparada dentro de la nave, cerrándose las puertas tras ella e impidiendo que ni Tom-Asín ni Pak-Uito pudieran seguirnos. En efecto, se veía cómo venían una enorme comitiva desde la Plaza de los Luceros hacia la Avenida de la Estación. Había muchos hombres vestidos de festero y muchas mujeres con esa cosa blanca en la cabeza que parece un merengue y con esos faldones que les hace un culo la mar de gordo.

En otras circunstáncias me habría dado igual, pero al ver los rostros de las "belleas" algo en mi interior me dijo que no estábamos en el Alicante que recordábamos...

Un lugar nunca visitado por el plumero...

2007-06-10T12:38:00.000+02:00

Querido diario:

Por fin hemos recogido a un par de nuestros compañeros. La llamada de aviso que tuvimos al regresar del siglo XIII y participar sin proponérnoslo en el milagro de la Santa Faz resultó ser de nuestro compañero el Monicaco Rural. Tom-Asín había conseguido rescatar al Dr. Pak-Uito de una horda de vikingos cabreados que a su vez huían de otro grupo de trolls y de enanos con muy mala baba en la Dinamarca del siglo V. Habíamos intentado durante casi un mes dar con sus coordenadas completas para proceder a la materialización pero nos fue casi imposible. Cuando al fin pudimos rescatarlos resultó que el Doctor Pak-Uito había usado su transmisor para construir un rayo de partículas gammatrónicas (que solo valen para hacer luces de colores) y con ello había estado entreteniendo durantes unas semanas a sus perseguidores que se quedaban embobados viendo los destellos y los colorines (¿y esta gente saquearon el mundo conocido?)

Cuando Tom-Asín lo encontró tuvo que convencerle de que le acompañara porque el Doctor ya estaba pensando en crear su mega-ejército maligno usando las luces de colores para que los vikingos, los trolls y los enanos hicieran lo que él les dijera y arrasaran ciudades y pueblos y lo nombraran a él emperador de Europa... Por fortuna, el Monicaco Rural le enseñó los colmillos y Pak-Uito cambió al instante de idea y volvieron a mandar la señal para que les recogiéramos.

Seguimos sin tener noticias del Nigromante desde que partió y les conté a mis compañeros lo que nos pasó durante la Santa Faz y cómo el tipo que identifiqué como Scythe, el Demonio Rojo, tenía en su poder mi antigua máquina de desplazamiento espacio-temporal y que por poco destruye el universo en el pasado.

El Doctor Pak-Uito comenzó a preparar sus ordenadores malignos para buscar rastros de partículas frikkitónicas de nivel Omega (las emitidas por los Muermo Boys como Scythe) y lo extraño vino cuando los sensores de la TEMPRANIS identificaron una lectura de ese nivel a bordo de la mismísima nave. Cogimos los tricorders con las especificaciones de los sensores y con Bat-pruna y Manchas delante, MacArralu y un servidor seguimos la señal mientras el Doctor Pak-Uito nos iba guiando desde el puente de mando y el Monicaco Rural cerraba la comitiva.

Nos movimos por una serie de salas que no habíamos pateado aún en la nave desde que nos la quedamos y finalmente llegamos a una puerta de madera de la que parecía surgir ese anómalo nivel de partículas. Bat-pruna usó su bat-cinturón para abrirla y ante nosotros teníamos una enorme habitación pintada de morado clarito con los techos blancos repletos de libros, cedeses de música, cómics, muñecos, espadas, etc. etc. Sin duda aquel lugar era una especie de almacén que contenía conocimientos de varios mundos y épocas. Desde su sillón de control, el doctor Pak-Uito nos comentó que sin duda aquel contenido sería muy útil a la hora de averiguar más sobre el anterior dueño de la nave y tal vez algo de allí dentro nos sería de utilidad a la hora de seguir buscando a nuestros compañeros perdidos...

MacArralu cogió un libro en el que se podía leer en sus tapas "Serenity The Roleplaying Game" y algo se nos metió en la cabeza, veíamos imágenes, oíamos música, tirábamos dados, comíamos patatas fritas y bebíamos cerveza y mosto...

Decidimos pasar más tiempo buscando e investigando.

Si queréis saber lo que fuimos descubriendo visitad la SALA FREAK

Ella es la cosa nueva...

2007-06-05T21:13:00.000+02:00

Querido diario:

Aunque no he encontrado aún el paradero del Muermonomicom, el temible libro encuadernado en piel de freakkie curtida y que relata el origen secreto de la vida en la Tierra de manos del Demiurgo y las razas ocultas al hombre (los monicacos, los lerdos, los votantes del PP, etc.) y que profetiza el advenimiento del Apocalipsis Monicaco y los 4 Muermo-Boys, además de la llegada del Monicaco Pródigo, he estado buscando información sobre fragmentos que podríamos llamar "apócrifos" y que el Doctor Pak-Uito tiene almacenados en sus ordenadores malignos.

Uno de los fragmentos es este extraño video de un grupo llamado The Horrors, cuyo título She is the new thing no augura nada bueno...

Los gatos le siguen dando... ahora en casa

2007-06-01T10:57:00.000+02:00

Querido diario:
He seguido investigando los gustos felinos en cuanto a estupefacientes y parece que lo que de verdad les pone a tono es una planta llamada Nepeta, que es la misma que mostré en el documental de hace unos días. Pues parece ser que esta planta la puedes conseguir en cualquier herbolario, en su saquito, y ésta es la reacción que puede tener un gato casero ante la presencia de su "caramelo":

Atención a las pupilas dilatadas del michino, es bestial...

El Doctor (¿Quién?)

2007-05-31T08:08:00.000+02:00

Querido diario:
He estado buscando información en los bancos de datos de la TEMPRANIS acerca de su origen y de su anterior propietario, el "Doctor". Entre las pocas cosas que he podido sacar en claro es que el misterioso hombre que respondía a tan escueto nombre era originario de una raza ya extinta, los Señores del Tiempo, y que contaba con más de 900 años de edad según el cálculo terrestre. Una particularidad de esta raza era la posibilidad de poder regenerar su cuerpo cuando el anterior estaba herido de gravedad o muerto, siempre y cuando hubiera una TARDIS (una nave espacio-temporal del mismo diseño que la que yo poseo actualmente) con él. Este "Doctor" habría pasado al menos por 10 procesos de regeneración en los cuales habría cambiado totalmente su apariencia física y su personalidad.
A modo de curiosidad, he encontrado dos documentos videográficos que con una pegadiza canción recogen un poco de la esencia de este hombre:

El siguiente es más reciente y las imágenes son más claras y reales (la música es igual de mala que en el anterior):

A disfrutarlo tocan y si queréis ver algún episodio del nuevo programa de tv, lo emiten los lunes en el canal People & Arts de ONO o Digital + a eso de las 22 horas.

Los gatos también le dan...

2007-05-30T11:15:00.000+02:00

Querido diario:
Esta mañana he visto un poco raro a Manchas. Estaba más desquiciado de lo normal y sus maullidos recordaban a aullidos. No aguantaba bien el equilibrio y se le trababa la lengua. Me puse a investigar en los ordenadores malignos del Dr. Pak-Uito y he encontrado esta información que coloco aquí abajo.
Para que luego digan que el ser humano es el único que se endroga. Pues no saben los animales nada, y encima de gratis...

Cosas curiosas que uno ve en la tele...

2007-05-25T20:17:00.000+02:00

Querido diario:
La otra noche estuve un rato viendo la televisión. No recuerdo exactamente qué programa hacían, ni si era una serie, una película, un documental o un reality show. De lo poco que me acuerdo es de este anuncio:

Elige el camino dificil - renault megane

Y además, luego viene este otro (que aunque es de una conocida bebida carbónica y mascarón de proa de una de las multinacionales más detestables del globo) da un punto de nostalgia a todos nosotros que ya hemos entrado en la treintena:

Si es que no somos nadie...

V.A.S.T., una banda sonora para el día a día

2007-05-21T19:39:00.000+02:00

Querido diario:

Hace un tiempo una muy buena amiga mía, Bridget la Strudel-Slayer, me dio a conocer a este personajillo que era capaz de fusionar el buen pop americano con influencias orientales (búlgaras, rumanas, indias, pakistanís, tibetanas, albaterenses, etc.) y hacer canciones y videos musicales la mar de majos.

Pude acceder sin problema a los 2 primeros cds del muchacho, que llamaba a su proyecto musical V.A.S.T. (Video Audio Sensory Theater), y por aquí abajo os dejo los 3 primeros singles en formato videográfico.

Que los disfrutéis.

Touched El single más conocido de V.A.S.T.

Pretty when you cry Video enfermizo sobre psicópatas, nínfulas, bosques, etc. Atención al cameo que hace el Doctor Pak-Uito...

Free Video de presentación del segundo trabajo de V.A.S.T.

Para ser conductor de primera...

2007-04-22T20:07:00.000+02:00

Querido diario:
Fue muy duro ver cómo el sistema TRANSMAT sacaba de la parte trasera de mi vieja máquina de desplazamiento temporal a MacArralu. Era muy posible que no nos volviéramos a ver pero prefería ser yo el que detuviera aquella explosión antes de que el universo (y aquella rama de la línea del Contínuo Espacio-Tiempo) fueran reducidas a quarks.
Me coloqué en el asiento del piloto, con cierta dificultad (he engordado un pelín desde la última vez que había estado en aquel vehículo) e hice todas las comprobaciones que se me ocurrieron. Por suerte, el hechizo que había cortocircuitado el panel de mandos ya no estaba activo y pude desviar algo de energía al sistema de viaje temporal, por lo que me desvanecí de aquel tiempo. Busqué la situación de la autopista de agujeros de gusano en el navegador y usando los intermitentes me introduje en el sentido de la circulación. Aceleré todo lo que pude para alejarme de la intersección que conectaba con aquella época y con aquel universo en particular para que cuando explosionara el motor no resultara dañado por la onda expansiva ninguna parte del tiempo ni del espacio cercana. Las luces del panel de sobrecarga estaban completando su mortal ciclo de iluminación. Si mis cálculos eran correctos, me quedaba poco menos de dos minutos para la explosión y la situación no estaba nada mal. Decidí dejar en automático el sistema de guía e intenté aprovechar el poco tiempo restante para investigar sobre cómo podía haber sobrevivido mi máquina de desplazamiento temporal a la destrucción del otro universo. Los archivos y diarios de navegación estaban aún en el ordenador de vuelo, por lo que usando mi reloj de bolsillo los comencé a descargar para poder analizarlos una vez me pusiera a salvo.

Un archivo en particular llamó mi atención. Se llamaba "Epimetheus Electromagnetics" y brillaba al pasar el cursor por encima. Le hice un doble click y pude ver cómo una luz muy brillante iluminaba todo el panel de mandos, cegándome. El sonido del motor se incrementó a gran velocidad mientras una voz ronca y aguda surgía del sistema de comunicaciones diciéndome que ya me había metido en demasiados asuntos ajenos...

No podía ver bien ni sabía el tiempo que me quedaba, por lo que desconecté el enlace entre el ordenador y mi reloj de bolsillo y activé el botón del TRANSMAT de emergencia. El sonido familiar me envolvió y me quedé flotando mientras como un susurro lejano parecía llegarme el eco de la explosión.

No pasé demasiado tiempo flotando en medio de los agujeros de gusano ya que el mismo sistema de transportación llevaba una baliza de emergencia y ésta fue la que atrajo hasta mí a la TEMPRANIS. Un hechizo de atracción me llevó hasta la escotilla de embarque y, algo aterido por el frío, entré en la nave.

MacArralu me comentó que había conseguido llegar justo en el segundo siguiente al que Scythe había desaparecido y, sin llamar demasiado la atención, había podido reanimar al cura y entregarle la reliquia de la Santa Faz como si no hubiera pasado nada. Yo le comenté que tenía bastantes datos bajados del ordenador de mi antigua nave temporal y pretendía descargarlos en los ordenadores malignos del Doctor Pak-Uito para analizarlos concienzudamente. Cuando conecté mi reloj de bolsillo al ordenador me llevé la sorpresa de que eran irrecuperables. Toda la información estaba corrompida y tuve que desactivar mi reloj ya que algún tipo de virus informático pretendía entrar en los sistemas de la TEMPRANIS pero los cortafuegos y los demás medios de seguridad de la nave los habían aislado y detenido.

Tenía un nuevo enemigo, desconocido de momento, que me conocía bien a mí y a mis aliados. De momento contaba con la ayuda de un muermo-boy corrompido, Scythe, y solo tenía una pista remota de algo importante para ellos: "Epimetheus Electromagnetics".

Mi divagación personal fue interrumpida al llegar un aviso de uno de los comunicadores de nuestros dos compañeros. ¿Quién sería de los dos, el Nigromante con Juanito el Zahorí Cabezón, o tal vez Tom-Asín con el Doctor Pak-Uito? No tardaríamos en averiguarlo.

Paradojas de predestinación: yo estaba allí porque tenía que estar

2007-04-21T01:06:00.000+02:00

Querido diario:

Puse todos los sensores en modo activo con la intención de que registraran todo lo que sucedía allí desde aquel mismo segundo. Aún no teníamos señal de la máquina de desplazamiento temporal que conducía Scythe con la reliquia de la Santa Faz pero sí que recibíamos lecturas de gente acercándose y ya estaban a la altura del Barranco de Lloixa (lugar donde según la tradición tuvo lugar el primero de los milagrosos acontecimientos que darían lugar a la tradición y a la peregrinación anual al monasterio el segundo jueves de Pascua). Activé el circuíto camaleónico que nos hizo adoptar la forma de una nube y MacArralu preparaba su varita mágica para usar un hechizo de protección sobre la comitiva de creyentes que habían salido en peregrinación para pedir a la reliquia de la Santa Faz que intercediera con el Altísimo y acabara con la dura sequía que castigaba el campo alicantino ese año.

El grupo de personas seguían a Fray Benito de Valencia y prácticamente ya estaban llegando a la ermita de los Ángeles. Por los sensores de audio podíamos captar cómo los asistentes se quejaban de que no podrían asistir todos a la Eucaristía por lo que decidieron celebrarla en el exterior. La ceremonia era bastante normalita, pero se mascaba la devoción de la gente en cada palabra en latín que el fraile pronunciaba.

La alarma de proximidad me confirmó que estaba apareciendo en ese mismo instante la máquina de desplazamiento temporal que pilotaba Scythe y cambié la dirección de la TEMPRANIS embistiéndole violentamente. El choque fue duro, lo suficiente como para que cayéramos al suelo unos segundos. Ese corto espacio de tiempo fue el suficiente para que desde la máquina de Scythe surgiera un rayo de tracción que cayó sobre la reliquia de la Santa Faz que en esos mismos instantes estaba levantando delante de la concurrencia Fray Benito con la intención de bendecir a todos los presentes. Al ver que tenía la intención de cambiar el mismísimo pasado robando la Santa Faz antes de que se produjera el milagro, MacArralu usó su varita para hacer que el rayo de tracción levantara también al fraile.
La gente, sorprendidos ante el suceso, cayeron de rodillas mientras veían cómo la Santa Faz arrastraba hacia los cielos al fraile. Mis sensores detectaban un incremento en la energía de los sistemas de armas de la máquina del desplazamiento temporal, intenté meterme en su ordenador principal desde mis consolas usando los ordenadores malignos del Doctor Pak-Uito. Lo conseguí justo en el momento en que la imagen religiosa llegaba hasta lo más alto. Los sistemas de armamento se colapsaron y chorros de vapor comenzaron a salir de la máquina temporal de Scythe. Activé el sistema TRANSMAT para fijar a la reliquia que Scythe tenía consigo pero el propio Demonio Rojo intentaba reactivar sus escudos para detener el transportador. MacArralu decantó de nuestro lado la balanza al usar un hechizo para cortocircuitar sus paneles de mando y la Santa Faz fue transportada a nuestra nave. El calor resultante y la ionización de la atmósfera provocaron que comenzara a llover con fuerza ante los atónitos observadores de abajo (¡Milagro! ¡La Santa Faz ha hecho llover!). Usé el sistema camaleónico para que pareciera que nuestra nave y la de Scythe adoptaran la forma de la reliquia por partida doble. Sin quererlo, habíamos participado en la creación del 2º milagro y ya que aún teníamos al pobre fraile flotando en el aire, le bajamos con mucho cuidado y camuflamos ambas naves mientras que el agua seguía cayendo con fuerza.

La nave de Scythe seguía flotando gracias al campo de anulación gravitatoria que envolvía a la TEMPRANIS pero no sabíamos si éste estaría ya reparando los sistemas. Para evitar males mayores usamos el TRANSMAT para entrar en la nave enemiga. Nos materializamos en el asiento trasero (¡ah, si yo no fuera un caballero británico la de cosas que podría contar de lo que hice en mis días en aquellos cómodos y amplios asientos!) pero ya no estaba Scythe en los mandos y sí una grabación holográfica en la que el Demonio Rojo nos decía que de momento habíamos conseguido detener sus planes pero no podríamos detenerles siempre ni a él ni a los demás. Ante mi pregunta sobre el porqué de sus acciones y dónde había estado hasta aquel momento y cómo había sobrevivido mi nave, se limitó a sonreir (o por lo menos eso me parecía que estaba haciendo desde el interior de su máscara de lucha libre mexicana) y me aseguró que si sobrevivíamos, nos volveríamos a ver.

La imagen holográfica se desvaneció y pude comprobar que, al igual como yo hiciera meses antes, Scythe había activado el sistema de autodestrucción del motor temporal de la nave. Y sabiendo que la última vez me había cargado un universo con él, no me apetecía nada que encima fuera éste y en el pasado... Le dije a MacArralu que volviera a la TEMPRANIS y la sacara de allí viajando hacia el futuro, hacia el momento en el que habíamos ido detrás de Scythe. Yo intentaría sacar la nave del Contínuo Espacio-Tiempo en la autopista de agujeros de gusano. Si todo iba bien, la explosión no afectaría a ningún universo y aún podrían sacarme de allí con el TRANSMAT de emergencia que había instalado recientemente en mi rejoj de bolsillo, avisándola de que podían venir a recogerme.

¿Lo conseguiría?

Persecución a través del Tiempo y el Espacio

2007-04-20T23:17:00.000+02:00

Querido diario:

Estábamos con un palmo de narices allí en mitad de la plazoleta, delante del monasterio de la Santa Faz. Acabábamos de ver cómo Scythe, el Demonio Rojo, acababa de saltar y entrar en mi vieja máquina de desplazamiento espacio-temporal (la cuál yo daba por destruida junto con el universo alternativo en el que estábamos) y había huído de allí con la mismísima reliquia de la Santa Faz. No teníamos ni idea de a dónde o cuándo había escapado, pero no recordaba de ninguno de mis viajes el hecho histórico de que alguien vestido de gladiador de lucha libre mexicana hubiera robado la Santa Faz, por lo que se trataba de una anomalía temporal. De alguna manera, con esa acción el Demonio Rojo estaba cambiando la línea del tiempo creando una realidad alternativa... Pero, ¿con qué propósito? ¿Estaría también corrompido como el Monicaco Pródigo cuándo le conocimos por primera vez?

Debía seguir su rastro y gracias a que había cruzado las computadoras y los sensores de la TEMPRANIS con la Tarjeta de Posicionamiento Temporal que en su día le inyecté a Scythe, si me apresuraba me permitiría encontrar su posición en el Contínuo Espacio-Tiempo. Por desgracia, estábamos bastante lejos de donde habíamos aterrizado y no sabía cómo hacer funcionar el sistema TRANSMAT (transportador de materia) con el que contaba la TEMPRANIS a tanta distancia. MacArralu anuló el hechizo que la había convertido en una Super-Girl y me comentó que no habría problemas en saltar hasta la nave con otro de sus sortilegios. Sacando su varita mágica hizo un movimiento de izquierda a derecha y dijo "Locus Cambius", un brillo nos envolvió y nos vimos en un parpadeo delante del wc portátil en el que estaba camuflada la TEMPRANIS. Saqué mi llave y abrí la puerta, al instante estábamos en el puente de mando de la nave espacio-temporal. Mientras que Pruna y MacArralu se cambiaban de ropa, comprobé los sistemas de navegación para seguir la pista de nuestro ladrón y parecía que estaba dentro de la autopista de agujeros de gusano y si no nos poníamos en marcha pronto no tardaría mas que segundos en perderle la pista. Activé todos los sistemas de propulsión y la desmaterialización tuvo lugar lo más rápidamente que el motor de impulso transdimensional nos permitía sin dañarlo permanentemente.

Las sacudidas comenzaron nada más salir del espacio lineal y entramos en la autopista de agujeros de gusano. Conocía bien cómo mover la nave a través de las corrientes que asolaban los agujeros, como dejar que la deriva nos meciera sin oponer resistencia. Aceleré al máximo los propulsores de taquiones y los sensores no tardaron en volver a captar la señal del motor espacio-temporal de mi vieja máquina del tiempo. MacArralu y Bat-Pruna regresaron al puente y optamos por alguna manera de obligar a Scythe a que abandonara la autopista de agujeros de gusano, aunque esto podría ser mucho más peligroso ya que no tendríamos claro dónde saldríamos (ya fuera espacial o temporalmente hablando). Había encontrado recientemente los sistemas de armamento con que contaba la TEMPRANIS pero eran tan peligrosos de usar que no sabía si podría simplemente detener a Scythe sin matarlo o destruir la reliquia de la Santa Faz. MacArralu optó por usar a Manchas como arma: le colocó en uno de los surtidores de emergencia y le dejó orinar allí. Los orines (ya de por sí tóxicos) se juntaron con los vapores y un fogonazo de plasma obligó a Scythe a salir brúscamente de la corriente espacio-temporal en una salida secundaria.

Dirigí la nave hacia ellos y nos materializamos a varios cientos de metros de altura sobre la superficie de un planeta de clase M (adecuado para soportar vida humanoide basada en carbono y que respira una mezcla de oxígeno y nitrógeno). Los archivos de viaje comenzaron a triangular nuestra posición según los datos atmosféricos y las emisiones de taquiones de alrededor: estábamos sin duda en la Tierra, en Europa, en España, en la Comunidad Valenciana, en Alicante, en los alrededores del monasterio de la Santa Faz. Los ordenadores no tardaron en escupir la fecha exacta de nuestra actual situación: 25 de marzo de 1489. Y según los datos que teníamos, aquél fue el día del 2º Milagro de la Santa Faz...

Una Peregrina especial...

2007-04-19T18:22:00.000+02:00

Querido diario:
La situación a bordo de la TEMPRANIS bordeaba el caos. Habíamos estado casi 48 horas saltando en el Tiempo y el Espacio para llevar a mis compañeros de viaje a sus destinos finales: el Nigromante, ante las noticias de una inmimente invasión en Olarcos por parte de los temibles cazadores oscuros de Galintrah, nos había intentado coaccionar para que dirigiéramos una misión de reconocimiento (y rescate, en su caso, del Zahorí Cabezón) y lo habríamos hecho si no nos hubiéramos encontrado con un dilema ya que Tom-Asín, el Monicaco Rural, no tenía noticias sobre el Doctor Pak-Uito desde que dejara la nave para ir a las costas escandinavas del siglo VII, y temiendo por su vida (o por la de los pobre vikingos que le salieran al paso, nunca se sabe) también nos pedía que fuéramos a buscarlo con la misma insistencia que el Nigromante. Para que no llegáramos a un baño de sangre MacArralu y un servidor llegamos a la única decisión posible: dejar a cada uno de los implicados en el destino elegido y organizarnos bien para proceder a la recogida de cada grupo en cuanto fuera necesario. Para ello volví a inyectarles en el torrente sanguíneo una de las tarjetas de posicionamiento temporal (que les mantendría en mis escáneres temporales en todo momento) y les entregué un comunicador para mantenernos en contacto directo. Tras esto, saltamos y les dejamos en su puntos de salida.

Ahora resultaba que teníamos la TEMPRANIS toda para nosotros, pero el plan de tener que quedarme allí dentro esperando a que alguno de estos dos se pusieran en contacto para recogerles no me apetecía nada de nada. Consulté la agenda de fiestas en los ordenadores malignos del Dr. Pak-Uito y me di cuenta de que tal día como hoy se celebraba la peregrina de la Santa Faz desde Alicante. Se lo propuse a MacArralu y ésta aceptó, siempre y cuando lleváramos con nosotros a Bat-Pruna. No tenía ganas de discutir por lo que acepté a la primera y dirigí la nave a las coordenadas de materialización al lado justo del edificio de la pirámide en la Avenida de Denia. Hice que la TEMPRANIS adoptara la forma externa de un WC portátil azul con el símbolo de ocupado permanentemente y programé el sistema de comunicaciones para que nos reenviara cualquier aviso del Nigromante o de Tom-Asin.

Salimos vistiendo ropa cómoda y calzado para andar y MacArralu le compró un pañuelo de peregrino a Pruna (que se había dejado el uniforme en la nave) Anduvimos rápido esquivando a las hordas de jovenzuelos borrachuzos que se nos cruzaban, el clima estaba un poco revoltosillo ya que un momento lucía el sol más caluroso como al segundo había nubes grises tapandonos y soplaba un viento fuerte y helado. Nos tomamos la mistela de rigor y pocos minutos después llegábamos a la zona del monasterio en donde la fila de peregrinos deseosos de entrar en el camerín donde guardan la reliquia ya llegaba a la carretera. Al fondo de la calle veíamos cómo estaban recogiendo la reliquia para guardarla dentro después de la celebración de la misa.

Habríamos seguido de largo si en aquel momento no hubiéramos oído una algarabía que nos hizo regresar a la plazoleta donde estaba situada la reliquia de la Santa Faz. Al llegar esquivamos la estampida de personas que corrían como alma que lleva el diablo y lo que vimos nos dejó sin habla. Alguien había robado la Santa Faz. Y ese alguien estaba plantado delante nuestra, a una decena escasa de metros. Era un hombre alto, corpulento, vestía con una camisa blanca con una ilustración de la portada de un disco de Pink Floyd y su rostro quedaba ocultado por una máscara de lucha libre mexicana. Conocía perfectamente a aquel hombre y en otras circunstáncias habría estado encantado de haberlo encontrado. Era el Padawan de Muermo-Boy, Scythe, El Demonio Rojo.

Me acerqué para intentar saber hasta qué punto realmente estaba involucrado Scythe en el robo, tal vez él hubiera llegado para detener al ladrón... Por mucho que intentara darle la vuelta a la situación en mi imaginación la realidad se tornaba aún más compleja: el cuerpo inconsciente del cura estaba a sus pies y la reliquia estaba en sus manos. Pruna comenzó a gruñir y a enseñarle los dientes y MacArralu comenzó a murmurar algún tipo de hechizo mientras que Scythe nos dejaba claras sus intenciones, se iba a llevar la Santa Faz y nadie se le iba a interponer como bien pudieron comprobar un par de policías locales que acababan de llegar. Con dos rápidos movimientos se los quitó de encima y los dejó hechos unos guiñapos. En ese momento el hechizo de MacArralu tuvo su efecto ya que se quitó la chaqueta que llevaba y por debajo pude ver que llevaba una camiseta con una S, se había convertido en una versión femenina de Clark(ito) Kent de Todos los Santos y se lanzaba a supervelocidad contra Scythe junto a Pruna. El combate fue rápido y fuerte, los golpes resonaban en aquella plaza mientras las piedras volaban como pequeños proyectiles disparados por un ejército invisible de francotiradores. Usé mi enlace remoto con la TEMPRANIS para asegurarme de que realmente aquél era Scythe y los sensores espacio-temporales me confirmaron de que aquel hombre sí que llevaba aún la tarjeta posicional temporal. El Demonio Rojo se quitó de encima a Pruna y se la lanzó a MacArralu que la interceptó. Aquello fue lo que Scythe necesitó para alejarse de un salto y la segunda sorpresa no se hizo esperar: flotando a un par de metros del suelo se acababa de rematerializar un vehículo que conocía perfectamente, MI VIEJA MÁQUINA DE DESPLAZAMIENTO ESPACIO-TEMPORAL (que usé para destruir el universo en la otra realidad alternativa), y entrando con la reliquia se sentó a los mandos y con un zumbido desapareció.

No tenía ni idea de lo que había pasado pero era muy grave. El robo de la Santa Faz, la reaparición de Scythe y encima con mi máquina del tiempo, ¿podía pasar algo más?

La III República (Oda a los efluvios del alcohol)

2007-04-15T06:51:00.000+02:00

Querido diario:

Para variar un poco de la rutina, decidimos poner la TEMPRANIS en rumbo de interceptación para ver la proclamación de la 2ª República Española el 14 de abril de 1931. Nos pasamos antes a recoger a Solitary_Moon y a Mochuel-ín Lent-illín (que se nos ha sacado novia, ¡el Apocalipsis Monicaco se acerca!) y nos materializamos en Alicante para ver de primera mano tan magno acontecimiento...

Por desgracia unas horas antes el doctor Pak-Uito, el Monicaco Pródigo, había estado usando sus ordenadores malignos en conjunción con los sistemas de navegación espacio-temporal ya que quería acudir a una reunión de criaturas míticas en la Dinamarca del siglo VI y parece ser que trastocó algo de la matriz de salto y en vez de acabar en el año que buscábamos aparecimos en el año 2007, 76 años después de la época donde queríamos llegar.

Podríamos haber recalibrado el sistema de navegación de nuevo, pero decidimos aprovechar la ocasión y nos fuimos a cenar a un restaurante italiano bastante majo cerca del parque de Canalejas, Pizza Jardín. La comida fue de lo más amena y la cerveza y los chupitos de orujo-miel nos dejaron muy buen sabor de boca. De allí nos acercamos al Malatesta, un pub de esos de madera especializado en cervezas de importación...

Desde allí nos acercamos al Barrio a ver si veíamos a una compañera de trabajo (¿?), joven ella y borrachuza que responde al apelativo de Gloria la tigresa. Nos invitó a unos cuantos chupitos en el Baccus y aguantamos hasta que cerraron el local.

Bastante tocaditos nos dirigimos a buscar a otro de nuestros compañeros de viajes, el joven Clark(ito) Kent de Todos los Santos que estaba con unos amiguetes de la Liga de la Justicia Europea tomandose copas y moviendo el esqueleto en el Puerto de Alicante. Al llegar nos entró el hambre leonina y nos metimos un kebab entre pecho y espaldas hasta que el SuperNén apareció. El señor Nigromante le dedicó unos piropos (aprovechando que el Zahorí Cabezón estaba también de viaje por sus tierras natales en Olarcos) y estuvimos allí un rato hasta que nos entró sueño y volvimos a la TEMPRANIS. Dejamos en sus respectivos hogares y/o épocas temporales y proseguimos nuestro viaje sin rumbo por el Contínuo Espacio-Tiempo mientras nos hacíamos a la idea de que tarde o temprano llegaría la III República y queríamos estar sobrios para verla venir (o al menos para esquivarla) Buenas noches.

Tu amor solo no es suficiente...

2007-04-10T23:26:00.000+02:00

Querido diario:

Parece que no hay dos sin tres y ahora le toca estrenar single a otro de mis grupos favoritos de finales del siglo XX y principios del XXI: Manic Street Preachers.

Para presentar su nuevo disco se han acompañado de Nina Persson (vocalista de The Cardigans) en este single que han titulado Your love alone is not enough. No es que sea una gran canción, pero suena a Manics y uno ya con eso se da con un canto en los piños con lo que se escucha por ahí... Ahora la TEMPRANIS cuenta con unos momentos de musiquilla amena (cuando el resto de mis compañeros de viaje me lo permite, claro)

Os dejo con su video, sencillo pero resultón.

Juntos semos invensibles!!!

2007-04-08T16:08:00.000+02:00

Querido diario:

Lo malo de poder viajar por el Contínuo Espacio-Tiempo es que acabas conociendo a mucha gente y no siempre para bien. Yo ya sabía que la venganza de los Mositos Peluchines no tardaría en llegar pero no me imaginaba que fuera a través de un vídeo musical de MUSE.

Menos mal que al final si estamos juntos, somos invencibles...

¿Verdad que es una monada?

Hueco 12: Tomas falsas (Parte 2)

2007-03-28T19:51:00.000+02:00

Querido diario:

Aquí os dejo con la segunda parte de las "tomas falsas" de nuestra aventura en Londres. Que las disfrutéis.

Clark(ito) quiso posar al lado de esta estatua que está justo al lado de la salida de la estación de metro de London Tower, bien cerquita de la entrada principal de la Torre de Londres. La pared que hay detrás, en el cesped, sería el muro de piedra más antiguo que se conserva en la capital del Tamesis y se retrotraería a la época romana cuando fundaron el puerto de Londinium. La estatua parece que fue encontrada en las excavaciones de por allí y la han colocado asín de bonita. Vamos, dejan eso en Alicante y no dura ni diez minutos...

Esta fiera corrupia es un ejemplo de las peligrosas alimañas que te puedes encontrar en las noches más oscuras en las callejuelas de Londres. La instantánea está tomada en una callejuela bastanta maja por el sur de la Catedral de San Pablo. Cuando la vio Bat-Pruna, quedó prendada de tan bello ejemplar canino (si ya digo yo que esa bicha no está bien de la azotea...)

Estos son Andy y Lou, dos de los personajes de la estupenda serie de humor británica "Little Britain". Tuvimos oportunidad de verlos en el Museo de Cera de Madame Tussaud cuando no teníamos muy claro quiénes eran. Ahora que lo sabemos, pisamos el suelo por el que ruedan.

Esto de aquí es una de las típicas cabinas telefónicas inglesas. Está llenita de pegatinas y anuncios de señoritas ligeras de ropa y con actitudes erótico-festivas (también se anuncian señores musculados de enormes miembros, pero eso a mí no me preocupa) En esta imagen MacArralu y Solitary_Moon salen riéndose porque se han confundido: la TEMPRANIS estaba camuflada como cabina telefónica pero era la de atrás. Bueno, un fallo lo puede tener cualquiera...

Aquí vemos a MJ Gunsmith, Solitary_Moon y MacArralu posando ante la cámara de afotos de la TEMPRANIS. Estábamos en Leicester Square, rodeados de cines y teatros y de tiendas de souvenires varios. ¿A que están monas?

Esta foto es la bienvenida que se da a los visitantes a The London Dungeon, un parque de atracciones especial en el que te muestran y te hacen vivir el Londres maldito, criminal, oculto. Comprobamos los estragos de la Peste Negra, el Incendio de 1666, los juicios a las brujas, la entrada de los presos por la Puerta de los Traidores a la Torre de Londres, recorrimos mis añoradas calles victorianas entre los crímenes de Jack The Ripper,... Una delicia.

En el Museo de Cera de Madam Tussaud pudimos hacernos esta foto con los Carabajos, un grupo de música pop de los años '60 y '70 del pasado siglo XX. La verdad es que cara de panolis tenían, pero dicen que llegaron bien lejos en su carrera y que ganaron dinero a mansalva. No sé, no me suenan mucho...Éste es Clark(ito) en mitad de una de sus meditaciones profundas. Animalico del señor, cómo tendría que estar de cansado para quedarse dormido en un pub irlandés con la música a todo trapo. Si es que hasta se le caía la baba. Una pena esta juventud, ni con superpoderes valen nada.

Esta fotos se hizo al poco de llegar al Puente de la Torre, cuando estábamos intentando entrar para buscar a Pak-Uitoh, el Monicaco Pródigo. Mientras MJ y Solitary_Moon se preparaban para subir junto a MacArralu a la zona de observación donde tendría lugar la ceremonia de reencarnación de Lord Condemor oficiada por los Mortífagos, nos sacamos esta foto a modo de despedida por si no conseguíamos detener la apertura del portal de marras. Se palpa la tensión en el ambiente, ¿verdad?

Aunque habíamos salvado Londres (y la parcela de la realidad más próxima a la nuestra por lo menos) las autoridades civiles y militares quisieron dejar las cosas bien claras. Como estábamos en la zona pues los agentes de New Scottland Yard nos sometieron a un careo con algunos testigos supervivientes (a los que NOSOTROS habíamos salvado) para que vieran si identificaban a los supuestos culpables del incidente. Con esto hay que decir que hubo personas que dudaron al ver a los sospechosos...

Y así acabó nuestro viaje al Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte, pero no nuestras aventuras.

Hueco 11: Tomas falsas (Parte 1)

2007-03-27T21:39:00.000+02:00

Querido diario:

A modo de extras aquí os dejo con las "tomas falsas" de nuestra aventura por Londres.

Nuestro amor por la cultura no tiene límite. En esta instantánea MacArralu, Solitary_Moon y Clark(ito) posan asín de sonrientes con el busto de Pericles en el British Museum. Podemos apreciar cómo los labios de nuestro Supernén quieren alcanzar el rostro del gran estadista ateniense...
En esta bello momento recogemos la visita al Museo de Cera de Madam Tussaud en donde pudimos posar junto a esta bella reproducción en cera del insigne actor británico Patrick Stewart, bien conocido por el público por ser el capitán Jean-Luc Picard en Star Trek La Nueva Generación y el profesor Charles Xavier en la trilogía de X-Men. Si es que da gusto tocarle la cabecita y todo. ¿A qué sabrá? Porque tanto tiempo calvo, seguro que ha ido acumulando cientos de miles de partículas del ambiente que le deben de haber transmitido todos sus aromas y sabores. Lamerle la calva sería como tener un buffet libre de esencias y gustos para nuestra lengua.
MacArralu contempra la mar de divertida como los caballos británicos van dejando a su paso lindos montoncitos de escrementos. Y luego nos escandalizamos por las heces de los perros en las calles. ¿Os imagináis al jinete bajando de la silla de montar con una bolsita de plástico de color verde para recoger la boñiga del equino? Sería lo más...
En esta escena, nuestro héroe, Clark(ito) Kent de Todos los Santos se arrima mucho a la figura de cera de Naomi Campbell porque el muchacho bien sabe aquel dicho popular de que lo mejor para curar un resfriado es el calor de pecho ajeno. Aunque debería de tener cuidado al arrimarse a esta jaca de ébano porque dicen las malas lenguas que tiene muy mala leche y se las gasta de aupa. ¿Encontraría nuestro niño de acero la horma de su zapato en esta tiparraca?

Emulando a los días de trabajo en cierta tienda de electrodomésticos de cuyo nombre no quiero acordarme en este momento, la simpar MacArralu hace el cambio de luces en el Gabinete de Guerra del Primer Ministro Winston Churchill. Esperamos que el momentaneo corte de luces no haya dejado a nadie en mala situación, que conste que avisamos...

Aquí están MacArralu, Solitary_Moon y Clark(ito) al lado de la estatua del gran detective Sherlock Holmes muy cerquita de la estación de Baker St. y del Museo de Cera de Madam Tussaud. No hay que ser un gran detective para saber que mi excelsa persona se encontraba en ese mismo instante sacando la foto, ¿verdad?

Aquí salgo yo junto a mis buenos amigos Tony Blair y George W. Bush durante una de nuestras últimas conferencias en la ONU sobre el conflicto en Irak o en Palestina o en Afganistán o en Matalascabrillas del Duque (Soria), no lo recuerdo bien. De todos modos da igual de lo que se tratara, lo único que importa es el bienestar de los intereses estadounidenses de América del Norte (y de sus aliados, por supuesto...) Me pregunto que habrá sido de aquel muchachito moreno y bajito con bigote poblado que seguía a Blair y a Bush a todas partes hace 4 años escasos...

Con estas pintas pretendía Clark(ito) entrar en el Puente de la Torre a luchar contra las hordas de Mositos Peluchines. Se lo quitamos de la cabeza (la idea y el casco) al ver que iba a hacer más el ridículo que otra cosa. Y como no sabíamos si conseguiríamos vencerles, pues al menos si moríamos que fuera con dignidad...

Y mañana os dejaré con el resto, que los atracones no son buenos.

Hueco 10: Encuentros y Despedidas

2007-03-26T17:31:00.000+02:00

Este fragmente transcurre originalmente en la fecha 28/03/06

Querido diario:

Nuestro viaje llegaba a su fin. Gracias a los poderes mágicos de MacArralu habíamos podido detener a la amenaza de Lord Condemor y sus Mortífagos y los estragos causados por la transformación de los inocentes habitantes de Londres en Mositos Peluchines había sido subsanada también por ella al devolverles su forma humana y haber eliminado todo rastro de maldad de la estatua del Oso de Paddington. Por su parte, Solitary_Moon había sido un descubrimiento en toda regla y la ayuda inestimable de MJ Gunsmith habían decantado la balanza a nuestro favor en esta ocasión por lo que quería que permanecieran a mi lado para conseguir encontrar a mis aliados perdidos (a los que cada vez más creía que estaban con vida al ver que el doctor Pak-Uito, el Monicaco Pródigo, y yo mismo habíamos sobrevivido a la destrucción del universo en otra realidad paralela). Tenía claro que Clark(ito) Kent de Todos los Santos era un elemento destinado a hacer el bien, pero que debía permanecer en la Tierra para ayudar a la Humanidad por lo que me ofrecí a llevarle de vuelta a su época y situación geográfica más conveniente. MJ me dejó claro que su lugar seguía estando en las Islas Británicas ya que ahora era la Directora de Misiones del Consejo de Vigilantes, pero dejó bien claro que cuando necesitara su ayuda podía acudir a ella sin contemplaciones. Solitary_Moon debía regresar también a su hogar pero también ella estaba dispuesta a ayudar si la ocasión así lo dictaba. Todos ellos me aseguraron que si recibían alguna pista o noticia sobre el paradero de mis aliados no dudarían en ponerse en contacto conmigo para hacérmelo saber.

MacArralu fue la única que me dijo que estaba dispuesta a acompañarme en mis viajes ya que su tesina para el doctorado mágico podía esperar o ser más interesante ayudándome a mí en mis futuros conflictos. Acepté y le dí la bienvenida a la TEMPRANIS (no sabría hasta más tarde que su compañía vendría supeditada a la presencia en la nave de sus mascotas: la perra Pruna, el gato Manchas y el periquito Pocholo...) Mientras preparábamos la nave para los diversos saltos decidimos también recorrer a gusto Londres ahora que el trabajo estaba acabado.

Fuimos a tomar unas pintas de cerveza para celebrarlo a un pub irlandés subterráneo que MJ nos recomendó, gestionado por auténticos duendes irlandeses y servido por pixies voluptuosas que no paraban de caerse en las jarras, para deleite de la concurrencia del local.

Hicimos una breve visita en el siglo XIX para ver a mi viejo amigo, el mejor de los detectives del Imperio Británico, en su oficina del número 221B de Baker Street, pero en aquel instante no se encontraba allí sino que había salido para acompañar a una dama a Inverness, Escocia, junto a su fiel ayudante el doctor Watson... y volvimos al presente.

Nos pasamos un rato por 1941 a ver al Primer Ministro Winston Churchill en su búnker de las oficinas del Gabinete de Guerra, detrás de Westminster y enfrente de St. James' Park.

Visitamos el ala ultrasecreta del MI5 en el interior del British Museum, en donde se reunían los miembros de la Liga de los Caballeros Extraordinarios durante la invasión marciana de 1899.

Paseamos por el Embankment y ayudamos a recuperar a los cadáveres de los 5 marineros que perecieron por intentar rescatar "la aguja de Cleopatra".

Y después de tantas cosas y emociones, nos despedimos de MJ Gunsmith y de Nom'Tar (que también había sido devuelto a su forma humana por MacArralu) y abandonamos el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte. Seguro que volveríamos.

La primera parada fue de nuevo la Fortaleza de Soledad de Clark(ito) Kent para dejarle allí a buen recaudo. Su padre, Jod-Er, nos agradeció haber cuidado de su nene y nos despedimos con abrazos y besos.

Tras esto saltamos a Alicante (a la que no había regresado desde la destrucción del universo en la otra realidad paralela) y dejamos allí a Solitary_Moon, que nos invitó a que la visitáramos en cualquier momento.

Finalmente fuimos a Joguarts a recoger las cosas de MacArralu. La ayudé a subir varios baúles, maletas y cajas cargadas de libros, pergaminos, dvds, cedeses y demás parafernalia de estudio e investigación mágica. Y de repente una cosa peluda se me echó encima y empezó a lamerme la cara. Era Pruna, y mi vida nunca volvería a ser la misma...

Hueco 9: La batalla por la puerta del averno

2007-03-25T16:53:00.000+02:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 27/03/06

Querido diario:

Comprobé los niveles de presión para dar marcha atrás a las dos partes móviles del puente pero aquellos plantígrados blanditos y suaves habían usado toda la presión disponible para subir a máxima velocidad ambos lados y ahora no había ni chispa de presión para obligar a los ejes a que volvieran a la posición de cerrado, hecho que además impediría que se formara correctamente el portal pandimensional que iba a conducir a todos aquellos Mositos Peluchines de paseo por el Contínuo Espacio-Tiempo para conquistar e invadir otras realidades. Informé a MJ de que en aquel momento era imposible cerrar de nuevo el puente, peor que haría todo lo posible para no tardar más de lo estrictamente necesario. Ella me comentó que su situación allí arriba no era todo lo buena que debería ser ya que Lord Condemor había poseído el cuerpo de Pak-Uitoh y estaba usando sus poderes mágicos y monicacos combinados y a duras penas MacArralu podía detenerle y proteger a las demás de los mortíferos embistes de su oponente.

Sin duda nuestra mejor baza era MacArralu pero no podía estar luchando contra nuestro antiguo enemigo (y nuevo enemigo esta vez, muy a su pesar) y protegiendo a MJ y a Solitary_Moon al mismo tiempo. Teníamos que ayudarla a centrarse. Le dije a Clark(ito) que fuera a supervelocidad del cagarse a la TEMPRANIS y que usara la matriz de teleportación para sacar de allí arriba a las dos chicas y que una vez a bordo las dejara actuar. Sin entender muy bien lo que le había dicho (tantos músculos desarrollados pero su cerebro no estaba entre ellos) salió a todo correr, invisible a los Mositos Peluchines que se arremolinaban en las entradas al Puente de la Torre para entrar en el portal, y entró en nuestra nave espacio-temporal.

En su interior usó los sensores para localizar a MJ y a Solitary_Moon y pulsando los botones del transportador se las llevó a bordo. El zumbido y las luces dejaron paso a las dos mujeres que agradecieron el rescate pero que sabían perfectamente que la batalla principal estaba en la zona de observación del Puente. MJ empezó a maniobrar la TEMPRANIS con la intención de hacerla aparecer de nuevo en el interior de la zona de observación donde tenía lugar la batalla, pero los hechizos de los Mortífagos impedían llegar hasta allí usando la nave. Solitary_Moon entró en los ordenadores de Defensa y pudo aislar los sistemas de armamento del cercano barco de guerra HMS BELFAST. Aunque el barco era actualmente un museo flotante, buena parte de sus sistemas de combate estaban operacionales aunque debían ser activados usando una serie de protocolos de seguridad que ya tenía descargados. En el peor de los casos, si veíamos que la batalla iba a caer del lado de los Mositos Peluchines y de Lord Condemor, podríamos volar en mil pedazos el Puente de la Torre si fuera necesario. Clark(ito) fue transportado de vuelta a la sala de calderas del Puente en donde yo ya estaba dándole a la pala para conseguir la suficiente presión para hacer bajar los lados del puente. El SuperNen se unió a mis esfuerzos usando su superaliento y su visión térmica y los manómetros indicaban que habría suficiente presión para cerrar el portón.

Por su parte MacArralu estaba parando como buenamente podía los hechizos de su contrincante. Su esfera mágica deflectaba los golpes pero poco a poco iba abollandose más y más. Intentó hacer rebotar uno de los últimos hechizos pero no llegó a golpear de lleno a Lord Condemor. Contra las cuerdas, a merced del poder místico y monicaco, esperó que al menos la muerte le llegara de forma rápida e indolora. Lord Condemor comenzó a jactarse del futuro de conquista que tenía por delante ya que iría a por las dimensiones en las que la magia fuera más débil primero a fin de reclutar a más Mortífagos y crear más Mositos Peluchines. Se acercó a los ventanales de observación y pudo ver cómo los ejércitos entraban en el portal pandimensional pero de repente ambos lados del puente cayeron de golpe, cerrando el portal y aplastando a la vez a varias decenas de estos Mositos Peluchines. La energía mística resultante del cierre del portal fue rebotada a la zona de observación y golpeó a Lord Condemor dejándolo lévemente aturdido ante aquel suceso tan inesperado. MacArralu se levantó y usando todo el poder mágico residual que había en el ambiente lo redirigió hacia Lord Condemor. El brillo que surgió de su varita hizo jirones la esencia del antiguo mago, obligándolo a abandonar el cuerpo del Monicaco Pródigo y a volver a su jarra de cristal, buscando refugio. MacArralu usó un hechizo de los más letales, condenando a la esencia dañada de Lord Condemor a ser tragada por el propio portal que había intentado crear y a formar parte del mismo. Si alguna vez alguien intentara abrir el portal pandimensional tendría que rasgar la misma esencia de Lord Condemor, haciendolo caer en el Olvido... Viendo que ahora podría usar sus hechizos sin problema, MacArralu detuvo a los Mositos Peluchines y los volvió a convertir en personas mediante un encantamiento de Muto Corporem de Nivel 85 que casualmente había leído el día anterior... Pero el peligro seguía allí mismo, delante de ella, en la persona del Monicaco Pródigo. Usando su visión interior sopesó el alma de Pak-Uitoh y pudo comprobar que siempre sería un instrumento para traer el mal, la condenación y la destrucción a todo mundo en el que se asentara. Pero vió que algo de esperanza habría si procedía a extirparle parte de su exceso de maldad y lo sustituía por una parte de sed de conocimientos... Tras la operación decidió cambiarle el nombre y llamarle Doctor Pak-Uito, el Monicaco Pródigo, y sabiendo que aquél no era el momento ni el lugar para que se reencontrara conmigo lo envió de nuevo más allá del tiempo y el espacio, hasta donde su Destino le llevara.

Cansados pero contentos por haber salvado nuestro mundo de nuevo, regresamos a la TEMPRANIS...

Hueco 8: El asalto al Puente

2007-03-24T17:10:00.000+01:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 26/03/06

Querido diario:

Mientras que MacArralu, MJ y Solitary_Moon debían subir hacia la zona de observación del Puente de la Torre para detener la ceremonia de reencarnación que los Mortífagos estaban a punto de celebrar usando al pobre Monicaco Pródigo como su involuntaria víctima, un servidor de Vds. en compañía del joven aunque sobradamente musculado Clark(ito) Kent de Todos los Santos bajamos hacia las catacumbas de la construcción para bloquear la apertura pandimensional que usaría el ejército de Mositos Peluchines para expandir su invasión a otros lugares del multiverso.

Las escaleras de piedra nos llevaron más abajo del mismísimo nivel de las aguas del Támesis. El sonido de la maquinaria a vapor nos iba entorpeciendo el oído a medida que descendíamos. Las galerías de ladrillo y bloques grises cenicientos eran cruzados por tuberías, válvulas y palancas en un paisaje que me recordaba bien a mi natal siglo XIX victoriano amante de las máquinas de vapor y de las lámparas de gas. Gracias a la visión de rayos X de Clark(ito) no nos fue difícil encontrar la sala de calderas que daba energía a los pistones que a su vez movían los émbolos que accionaban las rótulas que a veces hacían girar los discos que enganchaban las bobinas que según el día de la semana que fuera empujaban o no los manguitos de la junta de la trócola que hacía que las partes móviles del puente se abrieran o se cerraran a voluntad cuando fuera a pasar por en medio algún barco lo bastante grande. Allí abajo habían unos 5 Mositos Peluchines, vestidos de maquinistas de la general, que estaban acumulando potencia para cuando recibieran la señal desde el puesto de observación donde se iba a celebrar la ceremonia de reencarnación de la esencia de Lord Condemor con el cuerpo de Pak-Uitoh y tuvieran que abrir ambos lados del puente, momento en el que desde arriba se crearía la puerta pandimensional que esperaban aquellos miles de Mositos Peluchines que ocupaban las calles adyacentes.

Clark(ito) se lanzó contra ellos cogiendo a uno por el pie y usándolo como un martillo de guerra contra sus compañeros. Aunque la derrota de estas criaturas estaba más que clara, uno de ellos consiguió bajar las palancas que liberaban los pesos del puente y éste comenzó a abrirse. Con un par de golpes más los enemigos fueron abatidos, pero no sabíamos si nuestras compañeras habrían podido impedir la reencarnación...

Por su parte MacArralu, MJ y Solitary_Moon se habían colado dentro del cuerpo del Puente de la Torre y después de maniatar a los dos Mortífagos que estaban allí vigilando Solitary_Moon usó sus enormes conocimientos informáticos para conseguir que uno de los ascensores bajara hasta la planta de abajo y las llevara hasta la zona de observación, en lo alto del Puente y sobre los dos tramos basculantes del mismo. Entraron con mucho disimulo gracias a un hechizo que realizó MacArralu que las volvió totalmente transparentes y MJ se encargó de desactivar las alarmas que estaban conectadas a las puertas que llevaban al área de observación. Allí arriba habrían como una docena de Mortífagos y atado a las vigas del techo estaba el pobre Monicaco Pródigo. Los dos oficiantes de la ceremonia estaban terminando de ungir el cuerpo con símbolos usando Nocilla, qué Meriendilla y desde un recipiente de cristal apoyado en una columna una cosa bulbosa y amorfa brillaba más y más a cada palabra que canturreban los presentes. Un teléfono de color rojo esperaba ser usado para informar a los Mositos Peluchines de la sala de máquinas del puente de que su labor era requerida. Viendo que esa cosa del recipiente empezaba a levitar y se colocaba sobre la cara de Pak-Uitoh, las chicas entraron en acción.

MacArralu anuló el hechizo de transparencia y usó su varita mágica para ir chamuscando a cuanto Mortífago tuviera cerca. MJ corrió hacia donde estaba colgado Pak-Uitoh para liberarlo de sus ataduras y Solitary_Moon empezó a repartir capones a los dos Mortífagos que estaban más cerca del prisionero. Supongo que MJ se daría cuenta antes que las demás que algo no iba del todo bien, porque Pak-Uitoh levantó de golpe la cabeza y con los ojos rojos y una sonrisa que le afeaba su boca comenzó a brillar y a soltar descargas de energía por los dedos que fulminaban todo lo que tocaban. Los pocos Mortífagos que habían sobrevivido al ataque de MacArralu fueron alcanzados por estas lenguas de fuego y reducidos a pequeños montoncitos de polvo negro. Solitary_Moon agarró a tiempo a MJ y la apartó del camino de uno de aquellos chispazos y MacArralu usó su varita para detener el ataque del ahora poseído Pak-Uitoh, que decía ser Lord Condemor y estar a punto de conseguir la victoria definitiva y la conquista del multiverso con sus ejércitos de Mortífagos y de Mositos Peluchines.

Aún protegidas por el campo de fuerza místico de MacArralu, las chicas vieron que el puente de la Torre empezaba a abrirse. MJ cogió el teléfono y nos llamó a la sala de máquinas diciéndonos que ellas no habían podido impedir que poseyeran al Monicaco Pródigo y yo les dije que los Mositos Peluchines habían podido subir el puente...

Estábamos mal y el multiverso en peligro. Las primeras luces que anunciaban que el portal se formaba ya habían aparecido y las hordas de Mositos Peluchines se acercaban cada vez más, dispuestos a cruzar. ¿Qué podríamos hacer?

Hueco 7: La huída de la Torre

2007-03-23T09:56:00.000+01:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 25/03/06

Querido diario:

Las máquinas de transformación en las que nos habían introducido estaban aún humeantes del trabajo contínuo al que las estaban sometiendo. El ejército de Mositos Peluchines se hacía más y más grande y para ello estaban usando a la población de Londres. Teníamos que salir de allí y llegar al Puente de la Torre para liberar a Pak-Uitoh, el Monicaco Pródigo, de los Mortífagos y algo que Clark(ito) Kent de Todos los Santos había oído: la ceremonia de la Reencarnación. Con resignación miré hacia el infinito pensando en el pobre final que nos esperaba al ser convertidos en osos de peluche de metro noventa sin voluntad a las órdenes de aquellos hechiceros malignos. El zumbido invadió la cabina, una luz brillante me cegó y notaba cómo mi cuerpo quedaba envuelto en tiras suaves y esponjosas. Cuando empezaba a pensar en tener una revisión en la Tienda de los Osos de Peluche de Hamleys ví una figura semifantasmal ante mí, se trataba del mismísimo Oso de Paddington con una extraña figura fantasmal a su alrededor... Allí estaba el origen de aquel mal: la esencia mística de los ositos de peluche, personificados en el Oso de Paddington, estaba corrompida y alterada por el oscuro poder mágico de Lord Condemor y sus Mortífagos. Por desgracia aquella información no nos iba a valer de mucho si acabábamos siendo parte de aquel ejército ursino peluchil.

Oí como una explosión y la cabina de transformación se estremeció. Las luces se apagaron y tímidamente asomé la cabeza y pude comprobar en primera persona que alguien había acabado con la media docena de Mositos Peluchines que nos estaban vigilando mientras nos convertíamos. Salí y vi que a mis dos compañeros la transformación les habia pillado en un momento muy temprano y pudimos quitarnos de encima las capas de peluche sin problema. Quienes nos habían salvado eran dos mujeres. A una la conocía bien, era MJ Gunsmith (la cual debía de haber pasado también por aquel proceso de transformación ya que ahora llevaba una especie de gorro con orejas de oso en la cabeza) y la otra era una muchacha rubia, recia, con una chaqueta negra que reflejaba la luz y parecía que salían relámpagos de sí misma: era Solitary_Moon, la Moradora Nocturna. Me sentí aliviado de haber encontrado a mi vieja aliada y que hubiera podido escapar de aquel terrible destino y mucho más de que nos hubiera salvado a nosotros. Una vez hechas las debidas presentaciones por ambos lados, MJ y Solitary_Moon nos dijeron que otros miembros de la resistencia anti-mosito peluchil habían acabado siendo capturados y convertidos por los secuaces de los Mortífagos. Consiguieron su ejército al corromper la estatua del Oso de Paddington y usaron las negras energías para dar forma, gracias a la Tienda de Ositos de Peluche de Hamleys, a un ejército bestial y blandito al tacto. Le pregunté por Nom'Tar y nos dijeron que éste había caído recientemente en las garras enemigas pero antes consiguió avisarlas de que los Mortífagos planeaban usar a un poderoso ser que había aparecido recientemente en Londres (el Monicaco Pródigo) como recipiente para la esencia de su señor, Lord Condemor, y de esa manera poder usar el Puente de la Torre como portal místico alimentado por el poder híbrido de la magia negra y las energías monicacas y extender su reinado a todo el Multiverso.

Ante este golpe megalomaníaco decidimos ir a toda prisa hacia el Puente de la Torre con la intención de detener la reencarnación y la creación de ese portal multidimensional. Nos dirigimos a la TEMPRANIS, que estaba aparcada a la entrada de la Torre de Londres, y la preparamos para transportarnos hasta la sala de máquinas del Puente de la Torre, desde donde según los planes transmitidos por Nom'Tar tendría lugar la apertura del Puente y la creación del portal.

Conseguimos llegar aunque con algo de dificultad ya que los Mortífagos habían creado un escudo mágico para evitar que nadie que no fuera o Mortífago o Mosito Peluchín pudiera entrar, pero gracias a los hechizos de MacArralu pudimos rematerializarnos bastante cerca de nuestro destino inicial. Había que encontrar rápidamente al Monicaco Pródigo y detener la ceremonia de reencarnación y también teníamos que evitar que se abriera el puente y se creara el portal. Nos dividimos en dos grupos: MacArralu, MJ y Solitary_Moon irían en busca de Pak-Uitoh y Clark(ito) y un servidor nos encargaríamos de la sala de máquinas del Puente.

Teníamos el tiempo más que justo, ¿lo conseguiríamos?

Hueco 6: La invasión de los Mositos Peluchines

2007-03-22T12:49:00.000+01:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 24/03/06

Querido diario:
Nos materializamos de nuevo en Londres pero esta vez habíamos cambiado de época respecto a nuestra anterior estancia. Ahora nos encontrábamos en marzo de 2006 y habíamos aterrizado en los alrededores de la Torre de Londres ya que hasta aquí parecía que los captores de Pak-Uitoh, el Monicaco Pródigo, nos habían conducido en su huída. Las cámaras de vigilancia de la TEMPRANIS no nos mostraban nada extraño aunque no detectábamos la presencia de ninguna persona en los aledaños de la antigua fortaleza. Clark(ito) estaba preparado para salir, aunque le previne que lo mejor sería ir de incógnito hasta que encontráramos a los Mortífagos. MacArralu usó su varita mágica para proveernos de ropas y sombreros con los que ocultar un poco nuestra identidad. Mientras hacía esto intenté contactar con una de mis aliadas en aquella época, MJ Gunsmith. Como supongo que recordaréis, MJ Gunsmith era mi contacto con el Consejo de los Vigilantes y su ayuda fue fundamental para conseguir escapar de los Strudels y sus sirvientes y salir de allí con la Strudel-Slayer y la Espada del Caminante Celeste. Tan solo la había vuelto a ver una vez más y fue durante el salto temporal fallido en el que aparecimos en una realidad desapercibida y me enfrenté a los esgrimistas jugadores de goh y a su líder, Pak al-Ghoul (de nuevo otra versión maligna del Monicaco Pródigo, ¿estaría predestinado a ser maligno en cualquier punto del multiverso? ¿para qué lo necesitaban realmente los Muermo-Boys? ¿qué papel habría tenido realmente en el Apocalipsis Monicaco si no hubiera destruído yo aquel universo?), con su ayuda, aunque allí era la comisario-jefe de la ciudad... Para mi desgracia su número de teléfono salía como no operativo y tampoco pude lograr comunicarme con Nom'Tar, mi otro aliado, por las mismas razones técnicas. Tras esto nos pusimos en marcha.
Nos encontrábamos justo en frente de la entrada principal de la Torre de Londres y no se veía a nadie por allí, ni en las calles cercanas ni haciendo cola para entrar en el monumento. Ni siguiera había un guardia en la puerta ni en las taquillas cercanas. Conecté el tricorder y lévemente conseguí registrar la señal del TPS de Pak-Uitoh, estaba dentro de la Torre, en el interior de la Torre Blanca, el edificio central de la fortaleza. Atravesamos con mucho cuidado las enormes fauces que hacían las veces de portones y comenzamos a andar. Algo no funcionaba bien, Clark(ito) nos avisó de que su visión de rayos X no conseguía atravesar ningún edificio (por lo que se habían cuidado de forrar los muros con plomo) y mi tricorder también tenía problemas para detectar correctamente la señal de seres vivos entre tanta estática. Avanzamos hacia la Torre Blanca dando la vuelta a los pabellones y los puntos donde deberían estar los guardias y seguíamos sin ver a nadie. Casi llegando a la entrada de la Torre Blanca vimos algo curioso: había un enorme oso de peluche vestido de Beefeater apoyado en un muro. MacArralu corrió a verlo y se colocó al lado diciendonos que le sacáramos una foto, que era muy mono. Cuando íbamos a hacerlo el oso cobró vida de repente y empezó a perseguirnos. De todas partes empezaban a salir más y más de estos plantígrados rellenos de algodón. Sus intenciones no podían ser nada buenas. Conseguimos llegar hasta una zona en la que había un viejo cañón usado durante las guerras napoleónicas y viendo que se nos acercaban inexorablemante, decidimos usarlo contra ellos. MacArralu usó su magia para ponerlo en uso de nuevo, Clark(ito) lo movió siguiendo mis instrucciones para que el disparo fuera lo más acertado posible y usando su visión calorífica disparó contra aquellos muñecajos. El impacto reventó a una docena de ellos, los trozos de tela y algodón nos salpicaron pero también habían restos de huesos y sangre mezclados con aquellos fragmentos. Desde lo alto de la escalera de acceso a la Torre Blanca vimos cómo un grupo de Mortífagos nos estaban observando y se carcajeaban al comprobar que sus sirvientes de peluche nos habían rodeado. Por más golpes que Clark(ito) daba para quitárselos de encima no había manera y su superioridad numérica hizo mella en nuestra defensa. Los Mortífagos usaron un hechizo de repulsión para arrancarle la varita de la mano a MacArralu y su guardia personal, los Mositos Peluchines, nos cargaron de cadenas de peluche (que no pesaban, pero que no había manera de abrir ni por la fuerza ni usando calor ni nada de nada de lo que teníamos a mano)

Nos llevaron hasta una de las garitas en las que se solía ver a los guardias sin moverse, pero ahora la estaban usando para otros menesteres: vimos como un pobre hombre era arrojado a su interior, había un brillo y al instante salía convertido en otro de aquellos Mositos Peluchines. El que suponíamos que era el jefe de los Mortífagos (porque era el que más gritaba) ordenó a sus secuaces con pelo que nos convirtieran a nosotros también en tropas de asalto blanditas y mullidas. Mientras nos acercaban inexorablemente a las garitas vimos que un grupo de Mositos Peluchines se llevaba a rastras a un amordazado y atado Pak-Uitoh hacia la salida del otro lado de la Torre de Londres, escoltados por una pareja de Mortífagos que estaban canturreando unos salmos y ungían la frenta del Monicaco Pródigo con óleos y demás potingues. Clark(ito) me susurró que había oído que el líder de los tíos del capirote decía a los suyos que llevaran a Pak-Uitoh al Puente de la Torre para la ceremonia de reencarnación...

¿Saldríamos de ésta? ¿Qué comen los Mositos Peluchines? ¿Truchas de peluche? ¿Miel de plástico? No tardaríamos en averiguarlo...

Hueco 5: La bruja novata

2007-03-21T21:48:00.000+01:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 23/03/06

Querido diario:
Conecté los sistemas de navegación de la TEMPRANIS usando las coordenadas que nos mandaban los sensores espacio-temporales que registraban aún las señales de la TPS que todavía llevaba en su cuerpo Pak-Uitoh, el Monicaco Pródigo. Sus captores, los Mortífagos que le habían apresado, se lo habían llevado a la estación de tren de King's Cross y hasta allí nos dirigiríamos. Accioné los mandos con cuidado y la nave comenzó a desvanecerse lentamente. La verdad es que aquel tipo de viaje en el tiempo y el espacio era mucho más suave y cómodo que las veces en las que me tocaba atravesar con saltos y sacudidas incontrolables e impredecibles la vasta red de agujeros de gusano con la vieja máquina de desplazamiento temporal que me había prestado mi viejo amigo H. G. Wells, pero claro aquella tecnología del siglo XIX no se podía ni acercar a la que gastaba la TEMPRANIS (como un huevo a una castaña).

Tan fácil y suavemente como nos fuímos llegamos a las inmediaciones de King's Cross. Usé los sensores de proximidad para ver el exterior y no encontré rastro de los Mortífagos cerca de nuestro punto de materialización. Comprobé que el camuflaje exterior de la TEMPRANIS seguía atascado en la forma de una cabina azul de policía metropolitana inglesa de mediados del siglo XX, por lo que no desentonaba tanto con el resto del paisaje. La fachada de ladrillo rojizo de la estación había sufrido bastastes daños con los recientes bombardeos pero aún parecía ser lo suficientemente segura como para poder andar por allí sin sufrir daños por derrumbes de muros y techos. Cogí un tricorder para escanear la frecuencia del TPS que llevaba Pak-Uitoh en su persona y Clark(ito) sacó músculo (con esto me indicaba que estaba listo para salir de aventura).

Abrimos la puerta exterior y miramos con cuidado a uno y otro lado. No había nadie por allí. La pantalla del tricorder me indicaba un plano de la estación y una señal algo débil del TPS que debíamos seguir. Avanzamos en silencio hacia los andenes abandonados hasta que llegamos al andén 9, cuando el tricorder comenzó a detectar la presencia de varias formas de vida que ya habíamos identificado antes: los Mortífagos. La señal del TPS del Monicaco Pródigo aparecía y desaparecía de mi pantalla pero también parecía provenir de aquel andén. Bajamos las escaleras de metal y nos encontramos en un andén de ladrillo y un numeroso grupo de Mortífagos que estaban usando aquellas varitas que llevaban para crear lo que parecía ser una ruptura en el contínuo espacio-tiempo, es decir, un portal transdimensional, una puerta hacia otro lugar y seguramente hacia otro tiempo. Avanzamos hacia ellos todo lo rápido que pudimos pero llegamos demasiado tarde, los raptores y su presa atravesaban aquella entrada y nos dejaban con un buen palmo de narices porque alguien salió de improviso de lo que parecía una pared sólida y tropezamos, cayendo al suelo e impidiendonos que alcanzáramos y rescatáramos a Pak-Uitoh.

Cuando nos conseguimos levantar pudimos ver que lo que nos había atropellado era una chica, vestida con una especie de chaqueta rojiza con una bufanda multicolor al cuello y un gorro de lana con la Union Jack dando todo el cante. Le ayudamos a levantarse y me fijé en el emblema que tenía cosido en su chaqueta: era un escudo en el que ponia JOGUARS y había debajo un león, una serpiente, un águila y un hurón. Clark(ito) se percató que de uno de sus bolsillos sobresalía el mango de lo que parecía ser una de aquellas varitas. Nos presentamos y le preguntamos sin más dilación si tenía algo que ver con los Mortífagos que acababan de huir. Dijo que se llamaba MacArralu, que era una estudiante de 7º año en el Colegio de Artes Mágicas de JOGUARS, perteneciente a la antiquísima Orden del Herpes. Llevaba una varita porque con ella los magos y brujas podían enfocar sus hechizos y su magia espontánea. Sobre los Mortífagos nos dijo que eran un grupo de fanáticos magos que servían a un archimago muy malo llamado Lord Condemor pero este tipo había sido derrotado y ahora se le creía vagar por los páramos solo en esencia espiritual al haber sido su cuerpo destruido en una batalla. Que estuvieran allí era una mala señal ya que no había pistas de ellos desde hacía varios años, pero estar en el pasado era un lugar estupendo para esconderse del Ministerio de Magia y de los Aurones (la policía secreta de los magos). Clark(ito) no se enteraba de nada y a mí me costaba pillar lo que decía esta chica, aún así le comentamos que éramos un par de viajeros en el tiempo y que habíamos acabado allí casi por casualidad y que también por azar habíamos encontrado a uno de mis compañeros desaparecidos pero que había sido raptado por los Mortífagos éstos. Ella dijo estar también familiarizada con el viaje en el tiempo ya que estaba haciendo un trabajo sobre Historia Muggle y había usado su Giratiempo (un amuleto redondo que colgaba de una cadena dorada) para viajar desde la primera década del siglo XXI hasta los años '40 del siglo XX. Había aparecido de repente porque venía del andén 9 y 3/4 en donde estaba el Nespreso de Joguarts, el medio de locomoción para ir desde Londres hasta la Escuela de magia. Le indicamos nuestra intención de ir en auxilio de Pak-Uitoh y MacArralu dijo estar dispuesta a acompañarnos ya que la amenaza de los Mortífagos y de Lord Condemor podía ser algo muy serio.

Nos acompañó hasta la entrada de la estación, donde teníamos aparcada la TEMPRANIS. Una vez dentro Clark(ito) y un servidor nos pusimos a analizar con los sensores de navegación el posible destino del Monicaco Pródigo. Por suerte las lecturas del tricorder nos dieron una buena pista y en seguida dimos con las coordenadas: la Torre de Londres el 24 de marzo de 2006. Preparamos la nave y saltamos hacia nuestro destino, pero al llegar alguien nos estaba esperando...

Hueco 4: El Doctor, supongo...

2007-03-20T19:36:00.000+01:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 22/03/06

Querido diario:

Llegamos volando hasta la estación de metro de Earl's Court esquivando los proyectiles y alguna bomba que otra que los aviones alemanes seguían arrojando sobre aquella parte de Londres (tal y como seguirían haciéndolo aún 3 años más) Aterrizamos de una pieza gracias a la pericia de Clark(ito) Kent de Todos los Santos y nos pusimos a buscar entre los alrededores algún rastro de aquella extraña cabina azul que tenía en mi mente dibujada desde que había llegado hasta aquella época.

En efecto, allí estaba una cabina de policía metropolitana de color azul justo en la entrada de la estación de metro. Nos acercamos con mucho cuidado pero unos sonidos provenientes del sur nos hicieron darnos la vuelta. Un hombre de cabellos largos, barba en forma de chivo, gafas, 3 pendietes en una oreja, vestido con un pantalón marrón, y con una camisa algo descolorida corría como alma que llevaba el demonio hacia la cabina. Yo ya había visto a aquel individuo antes. Se trataba de Pak-Uitoh, el Monicaco Pródigo. Si hubiera tenido acceso a algún sensor espacio-temporal tal vez podría haber recibido la señal del TPS que inoculé a mis compañeros (y enemigos, porque en aquel momento aún lo era) poco antes de destruir el universo. Pero ahora solo me podía fiar de mis ojos y de mis recuerdos. El Monicaco Pródigo estaba siendo perseguido por unos extraños seres de apariencia humanoide, con capas negras y extrañas máscaras que simulaban una calavera. Se acercó hasta nosotros y empezó a rebuscar entre sus bolsillos mientras no paraba de mirar hacia aquellas criaturas que empuñaban antorchas y lo que tan solo podrían ser varitas mágicas si estuviera bajo los influjos de alguna droga psicotrópica y estuviera experimentando un viaje malo y chungo como pocos. Uno de aquellos tipos usó ese artefacto-varita para inmovilizar al Monicaco Pródigo y los demás se fueron acercando agitando sus antorchas con rabia. Clark(ito) intentó apartar a aquellos seres del indefenso Pak-Uitoh pero se lo quitaron de encima con un par de descargas rojizas de sus "varitas". Me acerqué todo lo que pude a la puerta de la cabina azul y me di cuenta de que estaba abierta... Me colé dentro y pude comprobar que era más grande de lo que parecía ser por fuera. Allí dentro cabía casi un estadio de júrgol y sin embargo por fuera no era más grande que una cabina de teléfonos. Me acerqué a lo que sin duda era el puente de mando de una enorme nave estelar. La consola principal ocupaba el centro de la sala y era hexagonal. Sin duda aquel vehículo estaba preparado para poder ser pilotado por una sola persona llegado el caso. Los mandos de control eran una mezcla inaudita de palancas, botones, reguladores y pantallas táctiles. Los proyectores holográficos se mezclaban con los teclados alfanuméricos. Había una luz que parpadeaba con haces rojizos en una de las pantallas y por puro instinto la activé. Ante mí se presentó la figura semitransparente de un hombre. Era delgado, con entradas y orejas de soplillo. También tenía una buena nariz, me sonreía aunque en sus ojos se notaba que había vivido muchas alegrías y penas. Su voz resonó en Dolby Digital 6.1 DTS y THX II a la vez (se notaba que allí había presupuesto) y me dijo que él era el Doctor, el último de los Señores del Tiempo y que su plazo de existencia había ya llegado a su fin. Después de 900 años dejaba el testigo a otro nuevo tripulante de aquella nave espacio-temporal. Aunque otros habían entrado y habían intentado activar y usar la TARDIS, como él la llamaba, tan solo yo había conseguido activar aquel mensaje final. Agradecía al joven kriptoniano que le hubiera mandado hasta allí, porque ahora yo, otro viajero espacio-temporal tendría la oportunidad de continuar con su legado de viajar por distintas épocas y realidades. Me comentó que la nave originalmente tenía la capacidad de adaptar su aspecto exterior al entorno en el que se materializaba pero un fallo en sus matrices holográficas la había dejado anclado en aquella forma desde hacía más de 40 años atrás. Si tenía tiempo o conocía a alguien que pudiera arreglarla, seguro que me serviría de gran ayuda. Ponía a mi disposición todos los bancos de memoria de la TARDIS a la que desde ese momento me entregaba como su nuevo propietario y capitán. Se despidió de mí con una sonrisa y la nave pareció volver a resucitar. Todos los sistemas se pusieron en marcha y las pantallas holográficas me mostraban el exterior. Los tipos aquéllos vestidos de negro con antorchas y máscaras de calaveras habían escapado llevándose consigo al Monicaco Pródigo. Clark(ito) se estaba despertando en aquel preciso momento.

Salí de la cabina y me presenté ante el muchacho. Nos metimos de nuevo hacia dentro y empecé a pedir a la TEMPRANIS (como la había rebautizado yo) un análisis de quiénes eran aquellos tipos. Las referencias sobre aquellos mamarrachos indicaban que eran un grupo de practicantes de magia negra, seguidores de un conocido mago oscuro llamado Lord Condemort, y eran conocidoso como los Mortífagos.

¿Qué querrían estos tipos del Monicaco Pródigo? Clark(ito) me sugirió que usara los sistemas de la nave para detectar la presencia de aquellos seres en Londres y le hice caso. Los sensores de la TEMPRANIS me dirigieron hacia la estación de tren de King's Cross. Para estar totalmente seguro usé también los cronosensores en la frecuencia del TPS que llevaba Pak-Uitoh y también concordaban con los primeros. Haciendo chasquear los nudiños ordené a la TEMPRANIS que se pusiera en marcha y saltáramos hacia las coordenadas de la estación de King's Cross. ¿Conseguiríamos rescatar a Pak-Uitoh de aquellos Mortífagos?

Hueco 3: Londres 1941

2007-03-19T18:24:00.000+01:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 21/03/06

Querido diario:

Atravesamos el extraño portal creado por la patada de Clark Kent de Todos los Santos. Nuestros sentidos se vieron asaltados por luces cegadoras, sonidos estridentes, sensación de mareo, ganitas de vomitar y cagaleras de la muerte (vamos, que prefería mi manera de moverme a través del Contínuo Espacio-Tiempo a ésta) Cuando recobramos el control sobre todos nuestros esfínteres pudimos comprobar que habíamos llegado a nuestro destino: Londres, la capital del Imperio Británico. Usé mi relojo de bolsillo para calcular la época exacta a la que nos habíamos transportado buscando a "el Doctor" y para mi sorpresa estábamos en los peores días de la IIª Guerra Mundial, cuando los bombardeos nazis en la capital eran más intensos.

Clarkito se encargó de quitar de en medio un montón de escombros del camino y las sirenas se oían desde varias zonas. Miramos hacia arriba y pudimos comprobar cómo las luces de las torretas antiaéreas situadas en los márgenes del Támesis apuntaban hacia los cielos y entre el humo vimos cómo la cúpula de la Catedral de San Pablo permanecía aún intacta.

Vimos cómo los cuerpos de bomberos intentaban sofocar los incendios que se desataban a nuestro alrededor. Clarkito incluso paró una de las bombas que se nos caían encima y se la devolvió a los aviones alemanes que zumbaban como enormes moscardones. Una imagen se nos había colado en la mente, sin duda gracias a los poderes de los Muermo Boys que nos habían enviado hasta allí. Esta sensación me hacía buscar una especie de cabina azul...

Buscamos por aquellas calles y por el margen del río sin encontrar nada parecido. Entramos en un pub que aún mantenía abiertas sus puertas a pesar de todo lo que estaba ocurriendo. Los parroquianos estaban sucios, algunos cubiertos de hollín y sangre seca. Nos acercamos al camarero, un tipo gordo con enormes patillas pelirrojas y le pedimos un par de pintas de Guinnes y unos cacahueses. Clarkito usó su superoído y su supervisión para intentar localizar álgún rastro de nuestro pobre Doctor. Intentamos sonsacar algo de información a los clientes que estaban sentados en la barra y tan solo nos dijeron que habían visto un extraño objeto azul como el que les habíamos descrito en una de las entradas a la estación de metro en Earl's Court hacía un par de días atrás. Pagamos por nuestra consumición y salimos rápidamente.

Nos dirigimos ráudos y veloces hacia aquella zona, aunque esto nos supondría atravesar media ciudad desde el punto en el que nos encontrábamos actualmente. Clarkito me cogió en brazos como si fuera un saco de patatas y dando uno de sus saltos comenzamos a volar hacia allí. Por el camino pudimos ver cómo un carruaje negro había pinchado y nos acercamos a socorrer a los viajeros. Clarkito levantó el coche como si nada y los dos guardias que estaban allí mismo se encargaron de colocar la rueda de nuevo. El pasajero de aquel vehículo se nos acercó para darnos las gracias, se trataba del Primer Ministro Winston Churchill, el cual incluso nos ofreció uno de sus puros en prueba de buena voluntad y agradecimiento por nuestra ayuda. Después de aquel buen acto de samaritanos volvimos hacia nuestro destino, Earl's Court. Y una vez llegamos allí...

Hueco 2: Caído del Cielo

2007-03-18T21:15:00.000+01:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 10/01/06

Querido diario:

Han pasado un par de cosas bastante raras entre mi anterior entrada y ésta que estoy haciendo ahora mismo. La primera de ellas fue la sentencia a ser desvanecido de cualquier plano de existencia que me impuso el Alto Tribunal Muermo-Boy por mis crímenes contra la integridad del Contínuo Espacio-Tiempo pero que me fue conmutada en el proverbial último segundo cuando estos jueces, jurados y verdugos omniscientes se dieron cuenta de que habían perdido el contacto con uno de sus agentes temporales. La cosa parecía ser muy grave ya que ordenaron mi inmediata puesta en libertad, con el consabido enfado del Ejecutor que había sacado su Desvanecedor plano-existencial de su funda de piel y ahora le tocaba volver a guardarlo sin haberlo usado. Puse la oreja para ver de qué se trataba el asunto y al ver que les estaba poniendo mucha atención Robin "J.B." FistFucking me comentó que uno de sus mejores agentes espacio-temporales, un individuo al que se le conocía únicamente como "El Doctor", había desaparecido sin dejar ni rastro en las inmediaciones de un glaciar en el Polo Norte del planeta Tierra a principios del siglo XXI. Me ofrecí a encontrar a este Doctor No-sé-Quién y traerlo sano y salvo a presencia del Tribunal Muermo-Boy. Mis jueces estuvieron de acuerdo tras una corta deliberación (segunda cosa rara del día) y colocándose a mi alrededor empezaron a recitar una letanía muy monótona y cansina: "Etelonam etelonam..." Notaba cómo me pesaban los párpados y el sueño me vencía. Me caí en los brazos de Morfeo y desperté con un frío de esos molestos, como cuando uno duerme con el culo pegado al congelador y se deja la puerta abierta y le entra la escarcha por el camal del pantalón.

Abrí un ojo y me di cuenta de que estaba en mitad de una planicie blanca. Todo a mi alrededor estaba nevado. Eso o alguien tenía un grave problema de caspa... Me abrigué como buenamente pude con mi chaqueta de lana extremeña y empecé a andar hacia una imponente y extraña construcción que había en el horizonte. A medida que me iba acercando me iba percatando de que estaba construída con gargantuéscos bloques de cristal tallado que brillaban al sol como diamantes. Desde luego, aquello no estaba edificado por la mano del hombre (ni futuro ni pasado) sino que claramente era extraterrestre. Entré dentro de la estructura cristalina y me di cuenta de que fueran los que fueran que levantaron aquel lugar no tenían problemas en saltar varias decenas de metros o directamente volaban entre los picos y los fosos que se abrían a mis pies cada pocos metros que recorría linealmente. Llegué a una parte que parecía ser una terraza en la que una enorme mesa llena de cristales parecían esperar a que alguien se pusiera a jugar con ellos. Con mi curiosidad a flor de piel toqué uno de aquellos vidrios y debí de activar algo ya que se me apareció una imagen delante mía. Era algún tipo de holografía pero no era un mero mensaje, contenía lo que parecía ser una copia detallada de las memorias y personalidad de un individuo determinado. Se trataba de un hombre de mediana edad, de cabellos plateados, vestido con una túnica blanca con un símbolo en el pecho, una especie de "S" y decía llamarse Jod-Er y era un científico del planeta Kriptón Argón y Xennón. Su mundo había sido destruído hacía unos milloncejos de años pero él, previsor ande los hubiera, había mandado a su churumbel a la Tierra para que se salvara y ya puestos que fuera un defensor de los valores morales ultraderechones de los Estados Unidos de Norteamérica del Norte. Pero parecía que su nene se había dedicado a irse de farra por las noches y estaba pelín descontrolado. Es más, una noche apareció por allí una extraña nave y su piloto, un tal Doctor, había estado hablando con el muchachote, de nombre Clark Kent de Todos los Santos, y en un arrebato de furia fálica lo había mandado a él y a su nave a través de un vórtice espacio-temporal de una patada.

Por cierto que el muchacho se me apareció detrás y me dijo que estaba muy arrepentido y que estaba dispuesto a ayudar aquel individuo que total no le había hecho nada pero que le había mirado un poco mal... Usando los cristales de marras del Jod-Er conseguimos localizar el paradero del pobre Doctor: Londres durante los bombardeos alemanes de la II Guerra Mundial. Recalibramos las piernas de Clark Kent de Todos los Santos y después de patear el vórtice espacio-temporal, saltamos hacia nuestro destino. O al menos eso pensábamos...

Hueco 1: El Juicio

2007-03-16T18:55:00.000+01:00

Este fragmento transcurre originalmente en la fecha 07/01/06

Querido diario:
La sala sin duda era de piedra, la humedad allí dentro casi se podía palpar. Me desabroché los botones de las mangas de mi camisa y me quité mi chaqueta. La corbata creo que la usé como muñequera improvisada y la debí de perder entre la explosión del núcleo de impulso temporal de mi malogrado vehículo de desplazamiento espacio-temporal (menos mal que estaba asegurado a todo riesgo...) y mi aparición en aquel espacio blanco plano. La voz que se oía era bastante potente, masculina, clara. Me daban la bienvenida pero me abroncaban por llegar tarde. No sabía yo que se podía llegar tarde en la nada absoluta. Una luz brotó del techo y me sentí reconfortado, apagué el zippo y me lo volví a guardar en el bolsillo. Los rostros translúcidos se reflejaban en las paredes de piedra y me miraban con cara de pocos amigos. Reconocí al instante a Mochue-lín Lent-illín, a Robin "J.B." FistFucking pero los otros dos seres se mantenían aún en la penumbra y sus rostros eran casi impenetrables desde aquella zona iluminada en la que me encontraba parado. Me comenzaron a hablar, diciendome que el Apocalipsis Monicaco no se había producido porque yo había osado interferir entre su obra y la nueva era que ante el universo se abría. Les dije que mis intenciones habían sido buenas ya que por mucho que ellos ahora me intentaban hacer creer que todo iba como estaba planeado, la verdad es que las hordas que apoyaban al Monicaco Pródigo les habían ganado la partida y decidí salirme por la tangente e impedir que fuera lo que fuese a pasar con el Apocalipsis Monicaco, no fuera beneficioso para los TunOrgs, los Strudels, los Esgrimistas Roleros Aficionados al Go y tantos y tantos otros enemigos que nos habían puesto contra las cuerdas.
Agradecieron hasta cierto punto mi intervención, pero las pérdidas habían sido demasiado altas: la Elegida (la Strudel-slayer), el Demonio Rojo (un padawan de Muermo-Boy), el Monicaco Rural, el Nigromante, el Zahorí Cabezón y el Monicaco Pródigo. Todo perdido en una sola noche. Y el libro entre los libros, el Muermonomicón, destruido en aquel trozo de la eternidad que era el universo que yo había destruido.
El crimen cometido era mayor que el beneficio causado. Habían dictado sentencia miles de años antes de que yo entrara en aquella sala (o tal vez la dictarán pasado mañana, porque el tiempo no existe en aquel lugar) y mi destino estaba a punto de encontrarme.
Cerré los ojos, respiré hondo y oí la sentencia del Tribunal Muermo:
"Lord Edgar R. Crossbower, este Tribunal le encuentra culpable. La sentencia por sus crímenes es..."

De vacaciones: a tapar huecos se ha dicho

2007-03-15T23:59:00.000+01:00

Querido diario:

Creo que me las merezco así que me cojo unas vacaciones a costa de mis compañeros de la tripulación de la TEMPRANIS. Sólo van a ser 10 días de nada a contar desde ya mismo, pero en ellos pretendo descansar y ponerme un poco al día de mis aficiones aparcadas (no es bueno saltar tanto entre realidades alternativas y épocas pretéritas y futuras e incluso condicionales) y ya de paso me pondré a rellenar algunos huecos en mis Crónicas, porque sé que algún día tendría que contar qué demonios es la TEMPRANIS, de dónde salen MacArralu y Pruna y Manchas y Pocholo, quién me estaba esperando en aquella extraña y vetusta construcción en medio de la nada después de destruir el otro universo y alguna que otra cosilla que supongo que ahora no recuerdo ni yo mismo.

Reconozco que todas estas cosas os la deben de repanpinflar, querido lector, pero si sigues entrando a leer tanta tontería junta será por algo, ¿no? (sí, la pena y la vergüenza ajena cuentan)

Pues nada, lo dicho, que a continuación os pondré en materia con los enlaces a entradas nuevas que realmente son antiguas y que estarán colocadas cronologicamente en su sitio entre los archivos de esta segunda temporada, que por cierto, dentro de poco acabará con otro cliff-hanger de esos que tanto nos gustan... Y aprovecharé estas vacaciones y volveré a mis añoradas tierras de Albión en otra misión para salvar el Contínuo Espacio-Tiempo, vaya que sí. Pero de eso hablaremos después de la publicidad. Aquí están, sólo tenéis que pinchar en enlace que he puesto en la fecha:

Hueco 1: El juicio. Transcurre originalmente en la fecha 07/01/06
Hueco 2: Caído del cielo. Transcurre originalmente en la fecha 10/01/06
Hueco 3: Londres 1941. Transcurre originalmente en la fecha 21/03/06
Hueco 4: El Doctor, supongo... Transcurre originalmente en la fecha 22/03/06
Hueco 5: La bruja novata. Transcurre originalmente en la fecha 23/03/06
Hueco 6: El ataque de los Mositos Peluchines. Transcurre originalmente en la fecha 24/03/06
Hueco 7: La huída de la Torre. Transcurre originalmente en la fecha 25/03/06
Hueco 8: El asalto al Puente. Transcurre originalmente en la fecha 26/03/06
Hueco 9: La batalla por la puerta del averno. Transcurre originalmente en la fecha 27/03/06
Hueco 10: Encuentros y despedidas. Transcurre originalmente en la fecha 28/03/06
Hueco 11: Tomas falsas (Parte 1). Transcurre originalmente en la fecha 29/03/06
Hueco 12: Tomas falsas (Parte 2). Transcurre originalmente en la fecha 30/03/06

Joselillo's Tales presents: Camino Moria

2007-03-07T01:30:00.000+01:00

Querido diario:

No sé porqué, pero rebuscando entre los pliegos y demás papelujos que conseguí salvar de la destrucción de aquel otro universo hace unos meses, he encontrado esta tierna canción folklórica que el gran Joselillo A.K.A. Mochue-lín Lent-illín me cantó una vez. Con la ayuda inefable del Nigromante he conseguido dotarla de imágenes y aquí abajo os la remito.

Si os gusta el Señor de los Anos Pequeños, ésta canción os va a encantar.

Y aquí tenemos la letra para que la cantemos todos juntos y el enlace para que os bajéis el disco entero de "El Reno Renardo" junto a más letras, más canciones, el video y alguna que otra sorpresa.

"Ve haciendo el petate que nos vamos de excursión
Dejamos Hobbiton
Coge pan de lembas, los torreznos y el zurrón
Y avisa a Aragorn
Más allá de la comarca, existe un lugar
Como allí no hay Dios que aparque
Vamos andando
Galdalf hijoputa que bien vas en tu corcél
Nosotros a pinrel.
Se me ha puesta enhiesta cuando he visto a Galadriel
Bebiendo el hidromiel
El agente Smith de Matrix
Se ha vuelto homosexual
Lleva puesta la diadema
De Barbie Super Star
El gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul
Quiere petarme el bul
Y me sigue incluso cuando voy a hacer popó
Detrás de un abedul
Nos vigila un bicho listo
Que se arrastra cual reptil
Por su aspecto es Angel Cristo
En taparrabos
Voy camino Moria
¿Tu hacia donde vas?
Me llevo pal camino
Un bocata de foie gras
Voy camino Moria
Hay que madrugar
Y vamos toda la peña
Cantando Manowar
Me engorilo y me entra euforia
Camino Moria
Cuando me pongo el anillo
Veo el ojete de Sauron
Me ha subido el carajillo
O es Juan Carlos de Borbón.
Voy camino Moria
¿Tú hacia dónde vas?
Dicen que hay una tal Gloria
Que le gusta por detrás
Voy camino Moria
Me quiero desfogar
Me han dicho que en la Gran Vía
Se encuentra un lupanar
Te dejan bien limpio el sable
Y te dan de papear
Los garbanzos de Elrond me han sentao fenomenal
Los elfos si que saben destilar buen patxaran
Las hordas de orcos como van a disfrutar
Voy a gasearlos como a los Kurdos Saddam"

P.d.: gracias al tete Ricardo por encontrar esta perla (y a yonkis.com, por supuesto).

José Luis Coll: se nos ha ido la mitad que nos quedaba

2007-03-06T12:10:00.000+01:00

Querido diario:

Hoy se nos ha ido la mitad que nos quedaba. Era pequeñito, llevaba gafas y hablaba con una voz algo nasal (no, no me estoy refiriendo al Doctor Pak-uito, el Monicaco Pródigo, pero creo que eran de la misma estatura o compraban la ropa en la misma sección infantil) Fue uno de los mejores humoristas del pasado siglo XX y ahora se reúne con su compañero de fatigas en un mundo mejor. Estoy hablando de José Luís Coll y aquí abajo os pongo alguna de sus frases más hondas (bueno, era bajito pero tampoco hay que pasarse):

- "Soy uno de los pocos mortales que disfruta del matrimonio hasta tal extremo que, de repetir, jamás lo haría por si acaso." (se casó y tuvo cinco hijos)

- "Un país habrá llegado al máximo de su civismo cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitros." (era un gran aficionado al jurgol, al billar, al póker, etc.)

- "Lo bueno que tiene morirse es que no hay que madrugar." (le fastidiaba mucho hacerlo y por desgracia se nos ha ido hoy a las 7 de la mañana de un fallo multiorgánico después de sufrir un derrame cerebral el pasado 31 de enero)

Personalmente, tengo en mi memoria sus actuaciones en blanco y negro junto a su compañero Luís Sánchez Pollack "Tip" y esa gran película que hicieron y que es un recurrente en mi vida diaria: "La Garbanza Negra que en paz descanse", en donde interpretaban a una pareja de hermanos gemelos de diferente padre que trabajaban en una funeraria y que por sorpresa heredan de su desconocida madre Obdulia una sala de fiestas y una casa de niñas de vida alegre, ante el descontento del socio y de alguna de las chicas del lugar que quieren quitarselos de encima de las maneras más estrambóticas posibles.

Se nos ha ido uno de los últimos surrealistas que nos quedaban. Bueno, ahora está Pak-uito...

Descanse en paz.

"El vaso de agua" - Tip y Coll

Buscando a la Cazadora Parte 3: los caballeros de Cydonia

2007-03-05T19:34:00.000+01:00

Querido diario:
Habíamos llegado finalmente a la órbita de la luna Leone, una roca mal acondicionada y escasamente terraformada que albergaba como única zona habitada y más o menos civilizada a la aldea de Cydonia, un grupo de casuchas de madera que si casi no aguantaban los embistes de las periódicas tormentas de arena que asolaban aquellas zonas cada ciertos días de la semana (especialmente cuando el señor Jones, el enterrador, lavaba su coche) Los sensores de la TEMPRANIS detectaron un total de 143 seres vivos en aquella ciudad y algún núcleo aislado de seres vivos (animalitos del bosque y tal) en las laderas cercanas. Intentamos amplificar la señal de rastreo para recibir el TPS (Time Position Sistem) que en su día le inyecté a Bridget poco antes de acabar con un universo yo solito y que tal vez nos ayudara a localizarla si es que realmente estaba en aquella luna como suponíamos después de haber visto lo visto en el transporte atacado por los Reavers. Con la ayuda de los hechizos del Nigromante pudimos ver qué era lo que sucedía realmente en la superficie de la luna: la aldea de Cydonia estaba sometida al poder de un cacique que hacía con sus habitantes lo que quería. Pero nadie creía que un forastero podría cambiar el destino de aquellos hombres y mujeres. Y parecía que pasaría: un hombre llegó a Cydonia, buscaba algo. Se enfrentó a los malhechores sicarios del cacique y buscó información en el bar local donde delante de varios whiskeys una hermosa doncella de áurea cabellera le entregó su virtud. Después de la apasionada noche, el hombre usó la llave de la dama para abrir un cofre enterrado en las caballerizas. Allí estaba su premio, el disco compacto... Pero el cacique le estaba esperando y traía prisionera a la muchacha. Aunque apeló al sentido de rectitud de la población, a que era hora de luchar por sus derechos, el miedo a las represalias del cacique fue mayor y capturaron y pusieron al héroe en la picota para escarnio y burla de los lugareños que me lo llenaban de cagadas al pobre. Macarralu usó su magia para dejar escapar el pobre tipo de su prisión. El muchacho caminó sin rumbo por el desierto y el Nigromante usó sus artes oscuras para darle visiones que no le dejaran perder la esperanza ni la vida aún. Juanito, el Zahorí Cabezón, bajó a la luna camuflado como un antiguo maestro de artes marciales que entrenó al héroe y le dio una nueva perspectiva de lucha. Con una nueva identidad forjada en el desierto (y una moto Bultaco que le prestamos) el héroe regresó a Cydonia justo a tiempo de rescatar a la damisela que estaba a punto de ser ajusticiada en la horca por el malvado cacique. El héroe, ahora conocido como el Bengador Gusticiero, repartió estopa entre los secuaces del cacique y liberó a la moza, que se puso un casco de amotorista seis tallas más grande y se lió a pegar tiros por todos lados. Finalmente, llegó el duelo entre los dos. El cacique sacó su pistola y disparó pero el Bengador Gusticiero dio una pirueta que te cagas y con ayuda de su disco compacto le devolvió el mortal impacto al cacique, que quedó desintegrado al instante. Lo habían conseguido, habían devuelto la libertad y la democracia a Cydonia y el Bengador Gusticiero se las piró del pueblo con la chati de paquete en la Bultaco. Fin.
Por cierto, si lo queréis ver en imágenes, aquí lo tenéis (aunque hemos omitido la presencia de los tripulantes de la TEMPRANIS a excepción del maestro de artes marciales, que era esencial para la historia)

Knights of Cydonia - Muse

P.d.: ¿Y la Strudel-Slayer? Pues me temo que de nuevo fue una falsa alarma. No la encontramos en ninguna parte de aquel amplio sistema estelar, aunque algo estaba claro: la Espada del Caminante Celeste había llegado hasta allí por algún motivo y si ésta todavía existía, era muy problable que Bridget siguiera también con vida en algún lado del Contínuo Espacio-Tiempo y la encontraríamos, vaya que sí.

Buscando a la Cazadora Parte 2: Las cintas R. Tam

2007-03-04T19:52:00.000+01:00

Querido diario:

Mientras nos aproximamos a las coordenadas de la luna Leone, siguendo la estela dejada por la lanzadera que hemos detectado desde la nave de carga a la deriva que suponemos que lleva a la Strudel-Slayer en su interior, el Doctor Pak-Uito y el Nigromante han estado investigando en la cinta que encontramos. En esta cinta hemos encontrado una especie de diario médico, algunos de los datos están corruptos pero lo que han podido salvar nos muestra un ejemplo claro de lo que la Alianza Anglo-Sina es capaz de hacer para conseguir crear nuevos métodos de guerra. Por la antigüedad del metraje, suponemos que la cinta fue grabada al menos hace 2 años y que alguien la intentaba llevar a algún lado cuando fueron atacados por los tales "Reavers" (que parecen ser los hombres del saco de este particular Universo, ya que los datos que ha extraído el Zahorí Cabezón del Cortex habla de un ejército de naves hechas fosfatina repletas de tipos salvajes que atacan planetas y naves sin misericordia y que te matan, te violan y se ponen tu piel a modo de adorno y debes rezar porque lo hagan en ese orden...) y en ella se ve a una jovencita que ha ingresado en lo que parece ser una escuela para superdotados y que a medida que va pasando el tiempo se ve como es sometida a algún tipo de experimento para sacar de ella algún tipo de habilidad extrasensorial. La chica es referida en el informe como R. Tam y parece ser que en algún momento del experimento escapó. Tan solo es de esperar que consiguiera huir de sus captores y tal vez se haya encontrado con Bridget y estén las dos juntas.

Aún quedan un par de horas para llegar a la luna Leone y no hemos encontrado ni rastro de naves de la Alianza ni de los Reavers pero seguimos en alerta.

He conectado aquí abajo el video de las sesiones de R. Tam para que podamos acceder rápidamente al material recuperado.

Buscando a la Cazadora Parte 1: ante todo Serenidad

2007-03-03T23:27:00.000+01:00

Querido diario:

El zumbido de la alarma nos sacó a todos de nuestras camitas en la más negra de las noches oscuras. Acudimos envueltos en nuestros batines con las legañas pegadas hasta el centro de control de la TEMPRANIS. Es muy chocante encontrarte con los compañeros de viaje vestiditos con pijama, zapatillas y gorritos de dormir. Al llegar pude comprobar que el Doctor Pak-Uito, el Monicaco Pródigo, ya estaba comprobando los datos en las pantallas de sus ordenadores malignos mientras que Bat-Pruna y Tom-Asín, el Monicaco Rural, se enzarzaban en una de sus habituales peleas por los restos de cena que aún campaban por la mesa del comedor. El Nigromante (envuelto en una túnica de terciopelo negro con los rulos puestos en la barba y la mascarilla de pepino hidratante) se rascaba el trasero y Juanito, el Zahorí Cabezón, le hacía mimitos a Manchas el gato. MacArralu por su parte apoyaba la cabeza en una pared y seguía dormida.

El Doctor Pak-Uito nos comentó que acababa de recibir una señal de poder y después de un arduo análisis por parte de sus siempre eficaces computadoras malignas nos comentó que había en torno a un 85% de probabilidades de que esa señal fuera de una de nuestras aliadas aún perdida, Bridget Wandepeiker, la Strudel-Slayer.

Me senté al timón de la TEMPRANIS y seguí las coordenadas que el Zahorí Cabezón me pasaba desde la consola de navegación, remitidas por los sensores que el Doctor Pak-Uito había descifrado. Todos los demás aprovecharon para ir a ponerse algo más presentables (que salir de aventura en ropa de cama está bien hasta cierto punto). Salimos de la estela cósmica que navegábamos hasta ese momento y nos metimos de nuevo en el Contínuo Espacio-Tiempo hacia el nuevo destino. Los tiempo-circuitos de navegación nos situaban en el siglo XXVI y la astrogración nos mandaba a un sistema solar en el límite de la Vía Láctea, en la otra parte del brazo espiral que alberga el Sistema de Sol (y la Tierra). Este enorme sistema solar estaba compuesto por varias decenas de cuerpos planetarios, algunos con decenas de lunas y según nuestros sensores con un alto índice de población humana. Gracias a la habilidad de piratón informático del Zahorí Cabezón, nos metimos en un complejo sistema informático de comunicaciones que recordaba vagamente a la Internet terrestre del siglo XX y XXI pero que funcionaba de punta a punta de este pequeño Universo. Comprobamos que las transmisiones de información eran muy rápidas y precisas y que se usaba también como medio de vigilancia y control por una autoridad local llamada La Alianza Anglo-Sina. El Doctor Pak-Uito descargó varios miles de Terabytes a sus ordenadores malignos para comprender bien a esta civilización. Según este sistema de comunicación, llamado Cortex, la Alianza Anglo-Sina estaba compuesta por varios mundos habitados en todo este sistema solar, sus capitales eran los planetas Londinium y Sihnon en el núcleo del sistema y sus niveles tecnológicos eran más altos cuanto más cerca del centro del sistema se encontraban. Algunos mundos alejados estaban colonizados pero su nivel tecnológico era el equivalente a los puestos fronterizos de algunos estados de la América del Norte a finales del siglo XIX. La Alianza había salido fortalecida después de aplastar una insurrección hacía escásamente 5 años cuando un grupo de estos mundos fronterizos se habían unido para luchar contra el proceso de unificación forzosa al que estaban siendo sometidos mientras se les esquilmaba sus más que escasas fuentes de producción en beneficio de corporaciones y mundos centrales más ricos. Estos insurrectos fueron conocidos como los "casacas marrones" por el color de sus abrigos de campaña. La guerra fue de desgaste y finalmente los "casacas marrones" serían derrotados en el Valle de Serenity en el planeta Hera. Aunque no hubieron muchas represalias con los vencidos, los niveles de control en esos planetas por parte de las fuerzas militares y policias de la Alianza se elevaron considerablemente.

La señal que habíamos interceptado y que nos había arrastrado hacia allí provenía de una zona bastante alejada de las rutas comerciales y militares. Usamos el sistema de camuflaje de la TEMPRANIS para hacerla pasar por una nave de carga con las especificaciones técnicas que sacamos del Cortex.

Los sensores detectaron el lugar del que provenía la señal de poder. Al llegar encontramos una nave a la deriva. No había signos de vida a bordo y una enorme brecha en su casco nos indicaba el motivo por el cual esto podría haber pasado. Parecía que la habían atacado no hacía mucho pero aún así decidimos saber qué había pasado con ella. MacArralu y el Nigromante usaron sus habilidades mágicas para permitir que el Zahorí Cabezón, el Monicaco Rural, Bat-Pruna y un servidor pudiéramos movernos y respirar en el vacío del espacio. El Doctor Pak-Uito nos entregó tricorders y comunicadores para la misión y usando los transportadores de materia nos desmaterializamos y nos rematerializamos en el interior del puente de mando de la nave. Allí encontramos restos de batalla y sangre congelada por todas partes. Accedí con un poco de dificultad a los sensores y al diario de navegación de la nave. La nave iba camino a la luna Leone, al pueblo de Cydonia, a llevar a varios pasajeros y suministros médicos. Fueron atacados por una nave desconocida que se ancló a su zona dorsal y entraron volando el casco. No está claro qué o quiénes eran pero había una anotación en la página final del diario de vuelo que los llamaba "Reavers". Bat-Pruna y el Monicaco Rural usaron sus sentidos superdesarrollados para registrar la nave en busca de supervivientes o de algún rastro de esa señal de poder que nos había traído hasta allí. El Zahorí Cabezón me entregó una cinta etiquetada como "R. TAM Sessions" que estaba entre las manos de uno de los cuerpos que habíamos encontrado salvajemente mutilado. El Monicaco Rural encontró en una de las cubiertas restos de pelea y una de las lanzaderas faltaba en su hangar. Le pasé estos datos a la TEMPRANIS y se pudo comprobar que había restos iónicos de un motor que se dirigía hacia las coordenadas de la luna Leone. Y Bat-Pruna encontró incrustada en las tripas de un tipo bastante raro algo que nos podría sacar de toda duda sobre quién había huído en esa lanzadera. Era una espada. Al cogerla con mi mano derecha se puso a brillar con un ténue color azul. Yo sabía qué era aquello. Era la Espada del Caminante Celestial y sabía quién llevaba ese arma: Bridget la Strudel-Slayer.

Mi No-Cumpleaños

2007-03-01T16:49:00.000+01:00

Querido diario:

Si hubiera nacido el 1 de marzo de 1976 hoy cumpliría 31 años. Ya estaría bien entradito en la tercera década de existencia y debería empezar a centrarme un poco y hacer las cosas que se supone que hacen los seres humanos normalitos: sentar la cabeza, casarme, tener churumbeles, sexo sólo los sábados por la noche, pagar una hipoteca al menos y notar como la grasa se focaliza en la zona abdominal dándole volumen extra y comenzar a peinar la cada vez más escasa cabellera con el estilo cortinilla (o Anasagasti).

Por suerte, o por desgracia, NO nací el 1 de marzo de 1976 sino el 29 de febrero de 1976. Sí, en efecto, nací en un año bisiesto. ¿Qué es un año bisiesto, me preguntas tú? Pues querido bakala (llámate Yonatan o Yésica o Quevin o Yenifer, que no tenemos problemas sea el que sea tu sexo y tu edad mental) el año bisiesto es una invención del Hombre para ajustar los estragos del Tiempo y el Espacio. Se ha calculado que nuestro planeta de origen, la Tierra, tarda aproximadamente 365 días (o un año) en dar una vuelta completa a nuestra estrella, el Sol. Pero con el paso de los años se dieron cuenta los sesudos científicos (o tal vez fueron los médicos-brujos de las tribus del África Central) de que cada vez se entraba en las estaciones más y más tarde. Se rehicieron los cálculos y vieron que el año realmente dura 365 días y 6 horas. Chungo sería tener que modificar los calendarios por lo que se optó en cada cuatro giros completos al Sol unir todas esas horas y que se hiciera un día de más. Por otras circunstancias se dieron a unos meses (el mes es la división que se hace del año, esto es, hay 12 meses en un año) una cantidad de días determinada y a otros otra cantidad. Habría que retrotraerse varios cientos de años para llegar a la conclusión real de porqué febrero tenía 28 días pero la cosa es que decidieron que en el mes éste se añadiría el día extra y cada cuatro años febrero tendría 29 días.

¡Que interesante!. Pues vete a saber tú qué extrañas circunstancias se dieron en el universo, qué unión de moléculas vitales y qué orientación cósmica tuvo que haber para que a un servidor le dieran a luz un 29 de febrero de 1976. Bien es cierto que para evitar problemas administrativos mis progenitores decidieron inscribirme en el registro civil como nacido el 1 de marzo, pero en el corazón uno ha sabido que era especial y rarito hasta para nacer...

Un día de estos os contaré cómo estuve a punto de no llegar a nacer cuando un viejo enemigo robó una de las puertas temporales y consiguió estar a punto de impeidir que existieran los años bisiestos, pero afortunadamente conseguí detenerlo y borrarle del Contínuo Espacio-Tiempo con la ayuda de mi amiguete H. G. Wells y su primera máquina de desplazamiento temporal.

En fin, lo dicho, que si yo hubiera nacido el 1 de marzo de 1976 hoy cumpliría 31 años, pero realmente tengo 7 y 3/4. Eso sí, la fiesta del año que viene será por todo lo alto, porque solo se cumplen 8 años una vez en la vida (y más si mis años están agrupados cada 4 de los demás mortales...)

Mi super-chica (según la revista Super-poppie)

2007-02-27T10:03:00.000+01:00

Querido diario:

Mientras hacía tiempo en el espacioso w.c. de la TEMPRANIS encontré una de esas publicaciones dirigidas mayormente al público femenino adolescente en las que te hacen una serie de cuestionarios para encontrar a tu media naranja perfecta. Nunca he creído demasiado en estos tejemanejes pero una vez me alivié de la pesada cena y tiré de la cadena le llevé el documento de marras al doctor Pak-uito, el Monicaco Pródigo, el cual lo analizó y revolvió en sus computadoras malignas y tras varios golpes de tinta y habiendo modificado las respuestas para que se amoldaran al canon masculino, éste fue el resultado:

En fin, podría haber sido peor... De todos modos muy desencaminada la cosa no iba ya que en el pasado estuve con una Strudel-slayer y ahora con una licenciada en Magia y Hechicería por la Escuela Universitaria de Joguarts, U.K.

P.d.: gracias a mi querida M.J. Gunsmith por dejarse olvidada la mencionada revista. Besotes.

Nochevieja en las tierras de la Bruja de Sella

2006-12-31T23:51:00.000+01:00

Querido diario:

Habíamos conseguido detener el avance imparable de las huestes salvajes de trineos de guerra del ejército faérico de Papá Nöel pero las reservas de emergencia de energía de la TEMPRANIS no nos permitirían aguantar mucho más. El campo de batalla estaba repleto de cadáveres humeantes, fragmentos de metal retorcido y medio fundido y vapores tóxicos. Me quité el visor nocturno con una mano mientras apoyaba el fusil pesado de plasma en el hombro y oteé el horizonte. Todavía se veían los renos de guerra arrastrando los trineos supervivientes dirigiéndose hacia el portal esmeralda del que habían salido escasas horas antes. Bat-Pruna se ensañaba con el cadáver de uno de los elfos abatidos y MacArralu seguía usando su varita mágica para descomponer en partículas elementales a los mortales trolls que quedaban por el norte del campo de batalla. Habiamos vencido pero todavía me parecía oír la voz de Papá Nöel mientras se retiraba malherido tras nuestro choque final: "Has debilitado mi flanco pero la guerra aún no ha terminado. No permitiré que la hegemonía navideña caiga del lado de los mil veces malditos Reyes Magos de Oriente..."
Recogí el equipo y subí dentro de nuestro transporte espacio-temporal. Comprobé los sistemas y de nuevo estaban allí aquellas señales: el Nigromante, el Monicaco Rural, el Monicaco Pródigo y el Zahorí Cabezón juntos en un mismo punto espacio-temporal. Era demasiado bueno como para no aprovecharlo. Con Bat-Pruna y MacArralu ya a bordo programé el sistema de salto para salir de aquel lugar requemado y volver a nuestro vagar por el Contínuo Espacio-Tiempo, donde los colectores de cronotones recargaban los depósitos de energía de la TEMPRANIS. Una vez tuvimos la luz de "Full" en el panel de mandos, accioné los sistemas de navegación dirigiendonos a velocidad de ultra-luz hacia las coordenadas donde suponía que estarían mis aliados ya tanto tiempo perdidos.
Nos materializamos en una calle llena de luces y con música estridente. Parecía que estaban celebrando algo en aquel lugar. Activé el camuflaje de la TEMPRANIS para que pareciera una cabina telefónica y salimos los tres. Bat-Pruna se dejó el uniforme en la nave y MacArralu la llevaba cogida con su arnés y su correa extensible. Comprobé que las coordenadas nos habían llevado hasta la Tierra, el hemisferio norte, en Europa, dentro de la Penísula Ibérica, en la Comunitat Valenciana, en Alicante, en Sella, en la plaza del pueblo y que mis lecturas de las tarjetas TPS que coloqué a mis aliados me dirigían a una casa cercana. Llegamos y tocamos a la puerta, al poco apareció una mujer de cabellos pelirrojos y gafas (la todopoderosa Bruja de Sella) que con grandes abrazos nos invitó a entrar y subir arriba, donde se estaba celebrando la cena de Nochevieja de 2006. Con gran congoja subimos y nos encontramos con mis queridos compañeros y mi otrora enemigo. Tras la reunión y las debidas presentaciones cenamos, nos tomamos las uvas en la plaza del pueblo y volvimos a seguir cenando... Después comenzó la música, los licores, el alcohol variado y una vuelta nocturna por aquella encantadora población montañesa a la luz de la luna.

Por fin había encontrado a algunos de mis compañeros, los cuales no parecían recordar más allá de lo ocurrido durante nuestro combate contra los TunOrgs, los Strudels y los esgrimistas jugadores de go. El Monicaco Pródigo no sabía bien qué era lo que le había empujado a dirigir a tan brutal ejército maligno pero quería averiguarlo. Les invité a unirseme en mi viaje para encontrar respuestas a nuestras preguntas sin contestar y también a los desaparecidos (el Demonio Rojo y la Strudel-Slayer) y todos ellos aceptaron sin reservas.

Ahora sí que podríamos marcar una diferencia, pero la amenaza de la Invasión de la Navidad continuaba... ¿Podríamos detener un año más el avance de los ejércitos consumistas encabezados por Papá Nöel en su guerra sin fin contra los Reyes Magos de Oriente?

Navidad, me cago de la emoción...

2006-12-25T20:35:00.000+01:00

Querido diario:

Hoy he regresado junto a mis compañeros de viaje al siglo XIX para pasar estas entrañables (¡juas juas juas!) fiestas en compañia de la familia. Creo que he aguantado diez minutos y me he ido corriendo de vuelta a la TEMPRANIS. Creía yo que este intermedio entre saltos espacio-temporales y nuestras últimas aventuras contra la Invasión de la Navidad darían fuerzas para continuar adelante, pero ha funcionado como un repulsivo.

Porque, si celebramos el nacimiento de una figura revolucionaria como la de Cristo ¿a qué viene este afán consumista? ¿por qué hay que tratar mejor al prójimo que el resto del año? ¿acaso no son igualmente mierdas con ojos? ¿o hay algún elemento modificador del estado de ánimo que nos hace parecer mejores de lo que realmente somos y solo funciona desde el 22 de diciembre hasta el 7 de enero? Tantas preguntas estúpidas a falta de respuestas igual de idiotas...

Que paséis bien estos días de fiestas si no curráis y si lo hacéis pensad que ya queda menos para el día 1 de enero (que la mayoría no trabaja, esperemos que tú tampoco) y ya está.

Dejo por aquí abajo lo que a la mayoría de los adoradores de las diversas creencias de raíz cristiana preferirían que hubiera ocurrido respecto del nacimiento de su Salvador y mesías, tal y como se supone que quedó reflejado en los Evangelios. Eso sí, la música no está nada mal para ser del mismo album que contiene Relax, porque los Frankie goes to Hollywood eran la leche...

The Power of Love

Se nos fue el padrino del soul: I feel good!!!!

2006-12-24T22:14:00.000+01:00

Querido diario:

Esta noche debería ser un momento de cierta alegría por ser Nochebuena y mañana Navidad y tal, pero nos acabamos de enterar del fallecimiento hoy mismo del gran maestro del soul y rythm & blues James Brown de una neumonía a los 73 años. Él, que nos revolucionó la música negra con sus aperturas de piernas, sus gritos desgarradores y sus capas, que sobrevivió a varias adicciones a incontables drogas y alcoholes, que pisó la cárcel por írsele la mano con la parienta alguna que otra vez, va y se nos muere esta noche tan emblemática.

Dejo aquí abajo esa pedazo de actuación cutre salchichera en la peli de Rocky IV ante la cara de ladrillo de Dolph Lundren segundos antes de reventarle la jeta al Apollo de los güitos, aunque le prefiero mil veces como reverendo en las pelis de los Blues Brothers.

Descanse en paz y I feel (not so) good!!!

El futuro es muy oscuro... (trabajando en el fogón)

2006-12-08T21:49:00.000+01:00

Querido diario:

Estábamos cenando plácidamente cuando sin venir a cuento MacArralu me preguntó el porqué de nuestros viajes a través del Contínuo Espacio-Tiempo. Mi respuesta, muy meditada entre bocado y bocado, fue que estaba intentando recuperar a mis compañeros después de que tuviera que verme obligado a destruir una rama espacio-temporal (decir rama es un mero eufemismo: destruí un universo, ¡con dos cojones y un palilto!), y dado que yo sobreviví a dicha experiencia, pues es de suponer que aquellos otros seres tan poderosos bien podrían haberse salvado también. Como ya anoté anteriormente en una entrada de éste mi diario, marqué a todos mis compañeros (y también al Monicaco Pródigo) con una tarjeta de localización temporal y he puesto los sensores de la TEMPRANIS a buscar por todo lo ancho y lo hondo del multiverso cualquier rastro que pudiera conducirme a su actual paradero pero hasta ese momento no hemos tenido ninguna suerte, todas han resultado ser falsas alarmas.

MacArralu me comentó que siempre habíamos estado saltando a lugares y épocas pasadas o presentes, pero nunca hacia el futuro y quería saber porqué no me gustaba adelantarme en el tiempo para ver lo que avecinará al universo. Le dije que ya tuve bastante de futuro con mi anterior máquina del tiempo (estar en el año 802701 y enfrentarme a los grotescos Morlocks para salvar a la pánfila de Weena, que estaba por cierto bastante güenna la jodía, y al resto de los Eloi ya era bastante para mí y para cualquiera con dos dedos de frente) pero si ella quería saber lo que nos esperaba a la vuelta de la esquina preparé el sistema de navegación temporal para salir de la corriente actual y saltar por los revueltos meandros del río cronal y salir finalmente en el siglo XXIII en la cercanía de un mundo altamente civilizado lleno de ciudades que se perdían en la inmensidad de su horizonte. Pero este mundo estaba menguando peligrosamente sus reservas de alimento, su atmósfera se agotaba por la contaminación y el efecto invernadero... Los científicos de este mundo hicieron todo lo humanamente posible para preparar una nave que llevara a sus mejores hombres y mujeres a otro lugar previamente explorado por sondas robóticas que podría albergar la esperanza de supervivencia de esta civilización como ya lo fue ese planeta para sus antepasados cuando su mundo natal fue abandonado por las mismas razones.

Una nave tripulada por 3 de sus mejores científicos y militares conducirían al resto de los elegidos en animación suspendida hasta el nuevo mundo y entre todos prepararían un asentamiento que serviría como base principal del éxodo que en las próximas décadas tendría lugar. La enorme nave salió del planeta y vimos como se acopló a un módulo que llevaba en animación suspendida criogenizada a los futuros colonos. Tras esta operación la nave salió a toda velocidad del sistema solar. La seguimos manteniendo nuestro camuflaje de asteroide errante con purpurina dorada hasta que vimos cómo saltaban al hiperespacio. Conseguí triangular su posición de salida y saltamos detrás de ellos. Pero al entrar en el espacio real conseguimos a duras penas frenar a tiempo al ver que estábamos atravesando un espeso campo de asteroides, pero esa otra nave fue golpeada por varios fragmentos de roca y perdieron el módulo de animación suspendida y buena parte de sus motores de maniobra mientras se acercaban peligrosamente rápido a la superficie del planeta que teníamos delante. Una estela de fuego anunció la entrada en la atmósfera del mismo y aunque envié un par de sondas, la poca información que me dieron, unida al resto de lo que habíamos grabado me permitió editar el video que queda aquí abajo. Para que no fuera tan crudo usé como banda sonora una melodía que encontré en el ancho banco de datos musical de la computadora principal de la TEMPRANIS y el resultado queda bonito, pese a lo triste del destino de estas gentes, pero después de habérseme entregado la TEMPRANIS mi compromiso de no interferir en el normal desarrollo espacio-temporal me mantuvo apartado de todo intento de rescate de los supervivientes que aún estaban durmiendo dentro del módulo de hibernación que no había recibido más daños que los iniciales. Quién sabe, a lo mejor los 3 pilotos que sobrevivieron a la entrada en aquel mundo conseguirían ayuda, pero no nos quedamos para averiguarlo porque la alarma de la TEMPRANIS me indicó que debíamos partir hacia unas coordenadas en el futuro porque parecía que se habían detectado las señales de alguna de las tarjetas de localización temporal de mis compañeros.

¿Encontraría a alguien esta vez? El futuro es muy oscuro...

Muse - Sing for Absolution (Absolution. 2003)

Jugando al póker en el Casino Royal

2006-11-27T00:05:00.000+01:00

Querido diario:
Una señal en mi radar crono-espacial me ha sacado de mi letargo de domingo, parece que hemos detectado algo interesante aunque no parece que tenga nada que ver con ninguno de mis compañeros perdidos. He llamado al puente de mando a MacArralu y a Bat-Pruna para que me ayudaran a comprobar la anomalía en los sensores y parece ser que algo extraño está sucediendo en un pequeño pueblecito francés, Royale-les-Eaux, en 1953. Detectamos algún tipo de energía crono-desplazable acumulada y eso no puede ser nada bueno para esta época (¿otro frente para la Guerra Fría Temporal de la que habla mi colega Daniels en el siglo XXII?) por lo que hemos decidido después de una reñida votación sacar a la TEMPRANIS de nuestra ruta hacia ninguna parte y materializarnos allí a ver de qué se trata.

Activamos el camuflaje para que nuestro vehículo espacio-temporal adoptara la forma de una cabina telefónica azul y nos adentramos en las calles de esta población. Por lo que nos pudimos enterar hablando con algunos de los habitantes de esta villa marítima se estaba celebrando en uno de los casinos más importantes de la zona una partida al bacarrá con pesos pesados, el favorito era un tipo apodado Le Chiffre, un genio de las matemáticas (y que trabajaba para el bando soviético lavando dinero negro) que tenía un pequeño problema con sus hábitos lúdicos y festivos: le gustaba apostar y ganar pero se jugaba el dinero de los demás... Seguimos indagando y gracias a los hechizos de escucha de MacArralu (que convocaba a unas orejas con alas de pájaro que se colaban en cualquier sitio) y a las habilidades de espía de Bat-Pruna nos enteramos de que había un plan en marcha para hacer caer en desgracia a este pardalot y que no le quedara más remedio que buscar protección frente a los asesinos de la KGB que le perseguirían si perdía los 25 millones de francos jugando, y allí estarían los servicios secretos británico y estadounidense para recogerle a él y a toda la información que aquella cabecita privilegiada guardaba sobre sus banqueros y jefes.

Nos vestimos con nuestras mejores galas para intentar entrar en la partida de bacarrá y tener una buena vista de contra quién se estaba enfrentando el tal Le Chiffre ya que suponíamos que habrían destinado al mejor jugador posible para derrotarle en tal magno combate de probabilidades. Mi smoking me apretaba un pelín de la sisa pero no entorpecía demasiado mis movimientos, y el traje de noche con escotazo que lucía MacArralu no dejaba nada a la imaginación. Por suerte, el traje de vestir que habíamos elegido para Bat-Pruna no le venía bien (le dejaban muy baja la cola y por ahí ella no pasaba) y prefirió quedarse fuera del casino a vigilar.

Como siempre, nuestra buenaventura estaba de vacaciones porque al entrar nos enteramos de boca del mismísmo crouppier (el tío que reparte las cartas en la mesa de juego) que la partida ya se había acabado y que el señor Le Chiffre se había ido un pelín mosqueado porque había perdido todo, hasta el reloj. Por lo que nos comentó otro de los camareros, Le Chiffre estaba maldiciendo en arameo y media docena de lenguas muertas más y habló con un par de bestias pardas que le hacían de guardaespaldas mientras señalaba al ganador, un inglés borrachuzo llamado Bond, nosequé Bond, que estaba con una jaca de toma pan y moja. Tanto el inglés como la jaca salieron a la calle entre las muestras de apoyo y enhorabuena del resto de los asistentes (que seguro les hacían la pelota a ver si el tipo éste se soltaba alguna ficha gorda a modo de propina y les arreglaba el mes). De mala gana salimos afuera y allí Bat-Pruna nos comentó que dos tíos muy grandes con cara de malas pulgas habían enganchado a una chavala muy bien arreglá y se la habían llevado a la fuerza a un coche y habían salido quemando ruedas. Un maromo vestido de smoking se subió a un cochazo y les persiguió a todo meter derrapando y saltándose los semáforos y los stops. Decidimos seguirles usando la tecnología de la TEMPRANIS que nos proveyó al instante de un vehículo de tracción mecánica y combustión interna. Recorrimos unos 5 kilómetros hasta que encontramos el vehículo destrozado del tal Bond y Bat-Pruna usó sus artilugios de investigación forense de su Bat-Prucinturón para llevarnos hacia otro coche que había recogido al conductor del primero y se lo había llevado hasta un pequeño almacén en los muelles de Royale-les-Eaux.
Llegamos en cosa de media hora y comprobamos que las puertas estaban abiertas y los dos gorilas del Le Chiffre estaban más secos que la mojama y en una de las habitaciónes encontramos al tal Le Chiffre muerto con un tiro en la frente y al tal Bond desnudo y atado de pies y manos en una silla de mimbre a la que le habían retirado el asiento para que el pobre desgraciado tuviera los cataplines colgando en ella y un atizador en el suelo cerca de él indicaba que me lo habían estado torturando al pobre, ya que estaba totalmente desvanecido. Saqué mi comunicador transcronal para contactar con la frecuencia de la policía y dar la dirección a las fuerzas del orden para que sacaran de allí al malherido agente británico. MacArralu me comentó que en otra habitación estaba la chica, que se llamaba Vesper Lynn, con muestras de haber sido también golpeada pero estaba en mejor forma que el hombre. Al oír las sirenas salimos de allí raudos y veloces y al encontrarnos con Bat-Pruna mi sensor crono-espacial de muñeca me indicó que aquélla era la localización de las emisiones de energía crono-desplazable acumuladas. Miramos a nuestro alrededor y nos dimos cuenta de que entre los matorrales estaban dos personas agazapadas. Les sorprendimos con la intención de darles una paliza si eran terroristas temporales, pero nuestra sorpresa fue encontrarnos a MacArralu y a un tipo calvo con gafas y con una libreta tomando apuntes. La MacArralu que tenía a mi lado miró a la MacArralu que teniamos delante. Antes de que se liara más la madeja decidí averiguar de qué iba aquello, sobre todo a ver que Bat-Pruna no atacaba a la otra MacArralu, sino que le hacía las mismas fiestas que a la MacArralu que tenía a mi lado. Esta nueva MacArralu nos pidió perdón por haberse entrometido en aquella línea temporal pero al regresar al año 2006 ella y yo (nuestros yos de una semana en el futuro) habríamos ido al cine a ver la nueva película de James Bond "007: Nunca Mueres el Mañana de Oro Jamás" en la que de nuevo Pierce Brosnan acababa definitivamente con la paciencia del respetable interpretando de nuevo al agente británico sin gracia. Así que al salir de la peli, decidieron contactar con el director de la nueva entrega, Martin Campbell (que ya dirigió Goldeneye) y comentarle que por esos derroteros no íbamos a ir a ninguna parte. Así que decidieron llevarle al pasado a que viera cómo era realmente James Bond y el mundo en el que se movía para después retroceder en el tiempo y que hiciera la película de James Bond más cojonuda desde los tiempos de Dr. No.

Visto lo visto, pues la verdad es que estaría bien... Nos despedimos de ellos y les dimos mucha suerte en el proyecto. Al preguntarle por el título de la película que rodaría en lugar de la que ahora estaba en nuestro 2006 sin alterar, nos dijo que pensaba llamarla "Nunca juegues jamás" o "El espía que casi me castró". Le dijimos que puliera un pelín el título y que fuera a los clásicos, que tomara como punto de partida algo conocido pero no demasiado...

Regresamos a la TEMPRANIS y pusimos rumbo de nuevo a lo desconocido con la sensación de que deberíamos ir al año 2006 y ver qué tal había quedado la peli y, si fuera necesario, retroceder de nuevo hasta 1953 para ayudar a un director a que cambiara de enfoque una saga muy vieja y desaprovechada en los últimos años...

Bueno, la cosa ha quedado tal que así y al final nos gusta más este resultado:

En primicia, los 6 primeros minutos del nuevo "Casino Royal"

Y el video musical del tema principal "You know my name" por Chris Cornell

24-N: San Freddie Maricón, 15 años después...

2006-11-24T21:58:00.000+01:00

Los de siempre, en 2004

Querido diario:

Estas últimas entradas se están convirtiendo últimamente en un conjunto de efemérides, pero es lo que tiene viajar por el contínuo espacio-tiempo buscando a los compañeros perdidos y no encontrar rastro alguno de nadie en semanas o meses: me aburro soberanamente y me vuelco en cualquier pijada que se me ocurre.

Este apunte en particular tiene que ver con otra estrella del rock desaparecida antes de tiempo, el cantante y compositor Farrouk Bulsara, más conocido para el común de los mortales como Freddie Mercury, líder del grupo QUEEN. Pues fíjate tú, que tal día como hoy pero de hace 15 años este hombre fallecía como consecuencia de una neumonía asociada a la enfermedad que venía padeciendo desde años antes, el cáncer homosexual que llamaron los primeros tabloides que se hicieron eco de la misma a principios de los años '80 del pasado siglo XX: el SIDA.

Se podrían llenar cientos de artículos sobre la vida y obra de Freddie Mercury, un hombre con un gusto desmedido por el lujo, la diversión, el sexo y la música, pero en esta ocasión no me voy a encargar de esto, no. La música de Queen y la del propio Mercury en sus grabaciones en solitario me han acompañado en varios momentos de mi vida (y más desde que he tenido acceso al archivo musical de los ordenadores de mi flamante vehículo de desplazamiento temporal nuevo, la TEMPRANIS) y ya son parte de mi banda sonora personal, pero prefiero dedicar esta entrada en mi diario a otras personas.

Estas personas a las que me refiero son un grupo de treintañeros en la actualidad. Algunos están casados y tienen niños o los van a tener en breve, otros siguen con sus vidas de solteros empedernidos buscando a esa media naranja que no acaba de llegar, otros están emparejados y pretenden seguir así por mucho tiempo, otros viajan por el tiempo y espacio con su pareja y la perra, gato y periquito de ésta... En fin, al grano que me enrollo como una persiana. Estos individuos, bueno, ahora son una especie de colectividad, se conocen desde hace bastantes años, algunos desde su más tierna infancia. Han pasado por alegrías y tristezas juntos, se han peleado, se han reconciliado, se han mantenido como amigos, se han alejado del grupo y luego han vuelto tímidamente,... pero en el fondo desde el principio se han sentido unidos por una misma cosa: su amor por la música de QUEEN y en especial por Freddie Mercury.

Es fácil reunirse con esta gente y activar el modo "remember-when", un terrible periodo de tiempo en el que todos se retrotraen peligrosamente hacia estadios anteriores de existencia y rememoran las batallitas de su juventud y adolescencia, en la que desde el 24 noviembre de 1991 se viene conmemorando (y celebrando) el fallecimiento de este cantante de dientes extremadamente prominentes para su boca y voz desgarradoramente aguda y potente. Se oyen comentarios como el de las vomitonas que ocurrieron detrás del cuarto de duchas masculino en el patio del Jaime II, o las carreras "Arale style" desde el barrio obrero hasta el propio insituto borrachos perdidos, o el siempre estimado parque de "los 19 escalones", o aquella vez en la que en casa de una de ellas (sí, también hay mujeres celebrando esta efemeride) casi todos acabaron en un casi coma etílico y uno de ellos tenía al día siguiente que ir a trabajar porque tenía inventario en su tienda...

De un tiempo a esta parte, se ha ido dejando un poco la celebración por todo lo alto, porque los años no perdonan a nadie, y las responsabilidades familiares y/o laborales nos atan más ahora que en nuestra tierna adolescencia y años universitarios. Pero este año hemos conseguido reunirnos casi todos, hemos cenado la mar de bien y nos hemos vuelto a acordar de nuevo de lo que hacíamos y de lo que, en años venideros, seguiremos haciendo. Desde mi caso personal, con algunas de estas personas solo coincido en esta festividad de nuestro particular calendario (puedo poner muchas excusas sobre porqué no nos vemos más pero creo que no es el sitio ni el lugar) pero siempre es una alegría poder quedar todos "en amor y compañía" y dejar de lado nuestros malos rollos personajes por una noche. A fin de cuentas, ya han pasado 15 años y seguimos en contacto, así que como dijo aquél del que celebramos su vida y lloramos su ausencia: "the show must go on".

El año que viene, más y mejor (espero).

Muchas gracias por estar ahi: Ricardo, Elo (bienvenida a la celebración), Rafa, Tere, Juanjo, Rafita (su segundo San Freddie y aún no ha hecho 2 años...), Rebe, Leo, Patri, Juan, Silvia, J.An., Varetta, Ana (ausente esta vez), Antonio, la otra Ana, Giner (felicidades por eso que no sabemos, que quieres decirnos tú cuando nos véas...), Paco (en Cuenca esta vez), Maje (ausente), Juan Carlos (el eterno desaparecido), Macarralu (otra que se nos estrena este año), Carlos (en un camping en Benidorm) y mi alter-ego Rubén (animalico del señor...)

20-N: Una fecha en el recuerdo

2006-11-20T18:36:00.000+01:00

Querido diario:

Es una realidad que si podemos analizar todo el espacio-tiempo a lo ancho, nos encontramos con una serie de fechas emblemáticas que acaparan ciertos sucesos también de interés a lo largo de la Historia. Una de esas fechas es el 20 de noviembre.

En principio no parece ser nada del otro jueves, es un día más. Pero no, porque muchos sucesos de importancia y/o interés se encierran en este día, que por otro lado no difiere mucho de cualquier otro de los días del año ya que cuenta con 24 horas también. Analizando esta fecha uno se puede encontrar con que es la Diada Catalana, el día "nacional" de Cataluña, pero para el resto de los habitantes de las comunidades y nacionalidades históricas que forman el Estado Español, es una fecha de cierta importancia (especialmente para aquellos que han vivido aquí entre 1937 y 1975 y sufrieron la educación nacional católica del régimen franquista) ya que en ella se conmemora la muerte del fundador de Falange Española, José Antonio Primo de Rivera en la cárcel de Alicante a principios de la Guerra Civil.

Sobre la persona y la figura política de José Antonio Primo de Rivera se han escrito cientos de libros y fue manipulada y tergiversada por el bando Nacional, convirtiéndolo en un mártir de su bando durante la guerra y ensalzándolo hasta niveles de santo en la posterior dictadura que siguió al final de la contienda civil. ¿Quién era realmente José Antonio? Pues según la Wikipedia José Antonio Primo de Rivera y Sáenz de Heredia nació en Madrid el 24 de abril de 1903 y fallece el 20 de noviembre de 1936 en la cárcel de Alicante. Fue un político y un idealista (y siempre los idealistas son los primeros en morir, como Durruti en el bando anarquista, abatido por una bala perdida) y es principalmente conocido por ser el fundador junto con Julio Ruíz de Alda de Falange Española. José Antonio era el hijo primogénito del militar Miguel Primo de Rivera (dictador en España entre 1923 y 1930 con el beneplácito del entonces rey Alfonso XIII) Estudió en la Facultad de Derecho de Madrid y en 1930 participó en el proyecto político de la Unión Monárquica Nacional. El 2 de mayo de ese año aceptó el cargo de vicesecretario general del partido, con el propósito de reivindicar la memoria de su padre, atacada tanto al final de la monarquía como en la Segunda República. Pero José Antonio fracasó en su intento de obtener un escaño de diputado por Madrid en las elecciones de 1931. Fue detenido en 1932 bajo la sospecha de haber colaborado con la fallida sublevación organizada por el general Sanjurjo, hecho del que sería inocente y que iniciaría una persecución política contra el dirigente falangista.
En 1933 publicó un artículo titulado "Orientaciones hacia un nuevo estado" en el único número del periódico "El Fascio" (sí, Fascio es el origen de la palabra Fascista...) Creó el Movimiento Español Sindicalista, embrión de la futura Falange Española, movimiento político que recibió buena parte de del humanismo cristiano y del Regeneracionismo de Ortega y Gasset de principios del S.XX. No en vano los dos pilares de Falange Española era la consideración del hombre como sujeto espiritual y a España como una unidad de destino en lo universal. Falange Española fue fundada en el Teatro de la Comedia de Madrid el 29 de octubre de 1932 y en las elecciones de noviembre de 1933 obtuvo su escaño en las cortes, integrado en una coalición conservadora en la circunscripción de Cádiz.
En 1934 fusionó Falange Española con otro grupo de ideología similar, pero con ciertas diferencias, las Juntas de Ofensiva Nacional-Sindicalista de Onésimo Redondo y Ramiro Ledesma, dando lugar a FE de las JONS. En un primer momento para la dirección del partido se formó un triunvirato formado por el propio José Antonio, Ramiro Ledesma y Julio Ruíz de Alda. Un año después y tras una ajustada votación, José Antonio acabó siendo proclamado jefe único del partido. A partir de este momento, la figura de Jose Antonio pasará a ser el eje que mueve al partido, aun cuando éste comienza a pasar por dificultades económicas que lo llevan casi a la quiebra. La retórica de Jose Antonio y su capacidad dialéctica le crean numerosos seguidores sobre todo entre el ambiente estudiantil en una gran parte de las ciudades españolas.
En 1935 José Antonio se dedica a realizar viajes por España dando mítines, que serán comentados en las páginas del semanario falangista "Arriba" y en "Haz".
Las respuesta de los falangistas ante los asesinatos de varios de sus militantes (de los que cabe destacar Matías Montero, primero estudiante caído por el bando falangista) por miembros del PCE, de la CNT y del PSOE propició que FE de las JONS fuera adquiriendo notoriedad en la vida pública española. En las elecciones de 1936, las izquierdas y las derechas acudieron en bloque a las elecciones. FE de las JONS no se alió con ninguno de los dos bloques por entender el propio José Antonio que la ideología Nacional-sindicalista defendida por su partido no se encontraba representada ni por las izquierdas ni por las derechas.
En aquel mismo año el gobierno del Frente Popular (que englobaba a los partidos de izquierdas que habían ganado las elecciones en 1936) declaró ilegal a la FE de las JONS (aunque después los tribunales revocaran esta medida) como "responsable de desórdenes públicos", entre ellos el atentado contra el catedrático de Derecho Jiménez de Asua, en el que resulto muerto su escolta, y encarceló a su jefe, José Antonio Primo de Rivera, primero en la Cárcel Modelo de Madrid, siendo luego trasladado a la cárcel de Alicante el 5 de junio de 1936, donde continúa cuando el 18 de julio se produce el golpe de estado militar encabezado por los generales Mola y Franco, con el que comienza la llamada Guerra Civil Española (1936-39).
En la cárcel de Alicante, José Antonio escribe su manifiesto político en el que reitera su aspiración de Gobierno Nacional-sindicalista desde una perspectiva puramente democrática. Jose Antonio, que en un principio apoya el alzamiento como medio para detener el avance de la extrema izquierda en el gobierno del Frente Popular, repudia de los golpistas por considerar que una guerra ganada por ellos llevaría a un gobierno dictatorial de derechas reaccionarias.
El 17 de noviembre de 1936 es juzgado por rebelión militar, condenado a muerte por un tribunal popular y al alba del 20 de noviembre es fusilado.
Pese a sostener públicamente su consideración por la figura de José Antonio, los militares alzados en armas contra la República no hicieron lo suficiente por salvar su vida, cuya muerte en plena juventud les suministró un mito heroico ampliamente explotado en los años siguientes. Durante la guerra fue conocido en la zona nacional como "el ausente" dado que se dudaba de su muerte. En su testamento dejó constancia de su deseo: "que sea la mía la última sangre española vertida en discordias civiles". Mantenía una relación de amistad con varios diputados socialistas, entre ellos Indalecio Prieto y se dice que numerosos socialistas lamentaron su muerte, no sólo por su relación de amistad sino, en algún modo, por sus ideas.
Al mismo tiempo, la desaparición de José Antonio eliminó del bando rebelde al único líder con carisma que podía hacer sombra a los militares, dejando el camino expedito para la conversión de la Falange en partido único del régimen (unificada con los carlistas requetés tradicionalistas, con los que tienen numerosas diferencias ideológicas, pues los carlistas son tradicionalistas, conservadores y monárquicos, y los falangistas revolucionarios, sindicalistas y republicanos), formando FET de las JONS, una Falange domesticada y desprovista de su programa revolucionario inicial, con Franco como jefe nacional, quién arrestó a Manuel Hedilla, segundo jefe nacional
de Falange Española de las JONS tras la muerte de José Antonio, y convirtió una idea política en un despropósito que sirvió como base y cimientos a una dictadura que abarcó casi 4 décadas enteras.

Y ya fue triste que llevaran los restos de José Antonio por media España en un peregrinar casi faraónico para enterrarlos finalmente en el Monasterio de El Escorial, lugar de descanso de monarcas y familiares de reyes...

Ah, y como anécdota, el Caudillo de España por la Gracia de Dios, Generalísimo Francisco Paulino Franco Bahamonde fue a morir también el 20 de Noviembre, aunque de 1975 (seguro que el "Equipo médico habitual" se encargó de alargar innecesariamente su vida hasta dicha fecha para perpetuar la leyenda del soldadito gallego de voz aflautada) y para rematar, la Iglesia del Palmar de Troya con el Papa Clemente a la cabeza los nombró Santos a ambos en una ceremonia de ésas de echarse a llorar y no parar...

Mercedes Spiteri Galiano: 97 años R.I.P.

2006-11-14T14:38:00.000+01:00

Joaquín y Mercedes, mis abuelos paternos, en 1961

Querido diario:

Hoy debo usar este apunte para rendirle un ténue homenaje a una mujer. No la conocí lo que debería haberlo hecho, uno cree que las personas mayores estarán allí para siempre porque siempre han estado ahí, y hacía casi un año que no la había visto pero hoy nos ha abandonado definitivamente. Esta mujer a la que me refiero era mi abuela paterna, Mercedes Spiteri Galiano, una señora frágil de 97 años, coqueta y algo sorda, a la que finalmente una de sus múltiples anginas de pecho se la ha llevado por delante.

Fue precisamente hace cosa de casi 15 días cuando mi abuela volvió a recaer de su enfermedad recurrente y mi tía nos avisó de que esa vez tal vez fuera la definitiva. Nos desplazamos hasta la residencia de ancianos - centro de día en La Nucía y en efecto, la mujer estaba en las últimas. Extremadamente delgada, respirando a duras penas con la boca entreabierta. Pero al entrar las enfermeras y encener la luz, Mercedes pareció resucitar y se puso a hablar como siempre... Pero aunque le habían puesto suero para alimentarla vía intravenosa, su agonía se ampliaría hasta esta misma mañana cuando a eso de las 13 horas Mercedes ha expirado por fin (y eso que pensaba que saldría de ésta una vez más, como tantas otras había hecho antes, que recordando lo que decía mi fallecido tío Vicente: "mi padre ha convencido a Dios para mantener a la víbora de mi madre en el mundo, para que le deje tranquilo el mayor tiempo posible" ya nos tomábamos estos momentos críticos de su salud como intermedios ya que siempre se recuperaba)

Esta mujer, que se empeñaba en que la llamáramos "mama Mercedes" (era una coqueta empedernida que no quería que la llamáramos abuela y que iba bajando de edad según la preguntaban y gastaba verdaderas fortunas en productos de belleza de Yver Rocher cuando su rostro parecía un mapa de carreteras desde siempre) nos ha dejado pero en nuestro recuerdo quedará por siempre su esencia. Ahora no sé lo que mi abuelo y mi tío Vicente dirán al verse de nuevo con ella en el otro barrio..., bueno, creo que mi tío le dirá: "Hola, víbora" como siempre...

Todos los Santos vs. All Hallow's Eve

2006-11-01T08:10:00.000+01:00

Querido diario:

Durante esta madrugada he tenido una más que interesanta discusión con MacArralu y BatPruna. Como bien sabéis hoy es 1 de Noviembre, la festividad de Todos los Santos (en España y algunos países de su habla y ámbito) y hasta hace bien poco este día significaba la visita y el engalamiento de las tumbas de los difuntos de la familia. Algunos, yo entre ellos, siempre hemos pensado que es un enorme acto de hipocresía tener que dejar un día específico del calendario para acordarte de tus muertos pero al menos está el día, y que cada uno haga con él lo que le dé la gana (aplíquese igualmente a otras festividades de esas de acordarse de alguien: día de los enamorados, día del padre, día del trabajador, día de la madre, día de la mujer trabajadora, día de San Tino Casal, día de Todos los Santos, día de San Freddie Maricón, etc. etc.)

Pero de un tiempo a esta parte, se ha ido introduciendo masivamente entre nuestras costumbres la festividad anglosajona de All Hallow's Eve (o Hallowe'en, como es conocida universalmente) Como también sabréis, ésta es una típica fiesta norteamericana del norte en la que los niños y los no tan niños se pasan la tarde y un pelín de la noche del día 31 de octubre visitando las casas de sus vecinos y mayores disfrazados con la intención de que se les dé golosinas o tendrán que asustar al mal samaritano que no lo haga. Esto ha devengado en fiestas estrambóticas de disfraces con un alto contenido visceral y terrorífico (gracias es parte a películas como Halloween de John Carpenter y sus secuelas) que, como todo lo más despreciable de la cultura yankee se están exportando e integrando sin remedio en la cultura española (que ya es bastante rica sin necesidad de añadidos). Éste es otro efecto de la globalización, dicen los expertos, pero la verdad es que ya está bien de tanta tontería. Como buena cultura de bárbaros sin cultura (ya estamos comparando a Yankeelandia con la Roma Imperial por su afán fagocitante) nuestros amiguetes del otro lado del charco se apropian de un día emblemático del calendario celta, Shamain, en el cual los muros entre la vida y la muerte están debilitados y los espíritus y los muertos pueden acercarse a los vivos más fácilmente; aunque en el fondo se trataba del último día del calendario celta, fiesta de cosechas en contraposición a la Noche de Beltane, fiesta de fecundación.

Lo dicho, me ha atraído siempre Hallowe'en por toda la parafernalia terrorífica que la acompaña, pero nada más. Pienso que es más bonito la tradición española de visitar a los muertos, porque el resto del año ya nos acordamos de los propios y de los muertos de los demás en más de una ocasión...

Por aquí abajo he recopilado algunos de los videos musicales más terroríficos que he visto, para ir poníendome a tono.

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Pet Shop Boys: Heart (una de vampiros con Ian Mackellen como Nosferatu)

Back Street Boys: Everybody (los clásicos del terror huyen de estos niñatos)

My Chemical Romance: Helena (una de necrofílía, por favor)

Realidades desapercibidas Parte 3: BatPruna Begins

2006-10-31T19:50:00.000+01:00

Querido diario:
Si algo me han enseñado mis viajes a través del continuo espacio-tiempo es que nunca debes hacer caso a tus compañeros de aventuras, porque la mayoría de las veces uno mismo acaba metido hasta las cejas en multitud de problemas. Y para no variar, ésta fue otra de esas veces...
Estaba yo sentado a los mandos de la TEMPRANIS cuando mi forzosa huésped MacArralu (estudiante de magia de la escuela JOGUARS de la Orden Del Herpes) se presentó en el puente de mando de nuestra maravillosa nave espacio-temporal correteando de un lado para otro con sus mascotas (sí, no sabéis lo que echo en falta a mis antiguos compañeros, al menos ellos no se trajeron consigo una perra loca, un gato sádico y un periquito psicopatizado) De nuevo, el maravilloso y encantador gato Manchas se orinó en todos y cada uno de los paneles de control del puente, mientras el maldito periquito Pocholo iba dejando un rastro de guano por donde revoloteaba, pero la gota que colmó el vaso de mi paciencia fue ella, esa perra llamada Pruna, la cual se me tiró encima, provocando que yo cayera todo lo ancho que soy sobre los sistemas de desplazamiento entre dimensiones con lo que la TEMPRANIS aceleró súbitamente entrando en el peligroso radio de acción de la autopista de agujeros de gusano que tantos problemas me había dado en el pasado y de la que estaba intentando no volver a entrar desde que había conseguido aquella nave hacía unos cuantos meses atrás.
Me levanté lo antes posible y accioné el freno de emergencia para que el trayecto dentro de los agujeros de gusano fuera lo más corto posible. Comprobé todos los sistemas de precisión y las lecturas me dejaron bien claro que, de nuevo, había aparecido en una realidad desapercibida, la de AliGotham, ciudad sin ley. Pero la cosa era aún más grave, ya que por lo que podía ver por las pantallas la TEMPRANIS se había materializado en la Avenida de la Estación (qué raro, siempre acabo por aquí cuando viajo a través de los agujeros de gusano, sea la dimensión o la realidad que sea) en frente justo del edificio de la Diputación pero sobre un vehículo motorizado cuya apariencia era un cruce entre un tanque y un todo-terreno.
Salimos rápidamente de allí para comprobar con cierto resquemor que nos habíamos cargado el coche del defensor de aquella ciudad, nada más y nada menos que el mismísimo Batman, pero lo grave era que él estaba dentro del vehículo cuando aparecimos...
Los peligrosos cacos de aquella realidad no se hicieron esperar y aunque la TEMPRANIS llevaba puesto su enmascaramiento que la hacía verse como un retrete portátil azul de obra (o una cabina telefónica para avisar a la policía en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte en los años '50 del pasado siglo XX) se notaba que la noticia de la muerte accidental de su odiado enemigo les daba manos libres para conquistar aquella ciudad por las bravas sin que nadie se pudiera interponer en su camino.
MacArralu disculpó a su Pruna, como no, diciendo que el animalito necesitaba espacio para moverse y jugar (y eso que tenemos una nave que está compuesta por espacio plano, no tenemos un espacio finito para movernos...) Yo le dije que habíamos entrado en aquella dimensión por accidente y que nuestras acciones habían contaminado para siempre aquella línea temporal, justo lo que se me había encargado que no volviera a suceder cuando me confiaron la custodia de la TEMPRANIS y que no recordaba ya las veces que SÍ que había sucedido... MacArralu, con una enorme sonrisa, dijo que había una solución para el problema: si Batman había muerto, tendríamos que tomar su lugar para hacer ver a los malhechores que nada había cambiado y que la ciudad tendría siempre a su defensor para lo que hiciera falta. Y con esto, ella y la perra se pusieron a escarbar entre los restos del coche destrozado de Batman hasta que encontraron la capa ensangrentada del héroe caído y se la colocó en los hombros para hacerme ver que sí que era aquello posible. Lo más extraño vino cuando Pruna encontró la máscara aplastada del Señor de la Noche y se la colocó entre las orejas. MacArralu me miró mientras comprobaba que Pruna estaba contenta de su hallazgo. Le dije que pensara antes de hacer una tontería pero fue demasiado tarde, ya blandía su varita mágica y recitaba en voz alta apuntando a nuestro alrededor: "Mundus Caninus"
Un resplandor cegador nos envolvió unos segundos y al recobrar la vista nos vimos rodeados de perros, multitud de perros, pero todos vestidos como si fueran personas. Y delante de ellas estaba Pruna, ahora ataviada con un traje como el de Batman. - "¡¡Batpruna, a por ellos!!", voceó MacArralu mientras señalaba a una pandilla de perros vestidos de ninjas que se nos acercaban trotando con malvadas intenciones.
BatPruna sacó un puñado de shurikens de su bat-cinturón y con unos lanzamientos gráciles de sus patas delanteras los fue tumbando a medida que les lanzaba la mortal munición. Después se dedicó a olerles el trasero y a morderles cuando se le revolvían.
Todos los perros de alrededor se pusieron a ladrar de alegría y a mover su cola (algunos hasta movían también el rabo) y aquello era una fiesta perruna por todo lo alto. BatPruna les entregó un foco gigante para iluminar los cielos en los que se veía el símbolo del murciélago con un hueso en la boca para que lo encendieran cuando tuvieran problemas con las fuerzas del mal y ella pudiera acudir rauda a la defensa del inocente.
Saludamos a los perros y nos metimos rápidamente en la TEMPRANIS. MacArralu cogía con orgullo a su BatPruna y aproveché la ocasión para hacer la foto que se vé al inicio de esta entrada de mi diario. En fin, no hay mal que por bien no venga y al menos ahora teníamos un super-héroe perruno a bordo que nos sacaría de algún problema o nos metería en mil más. Le pedí encarecidamente a MacArralu que sacara a los animales del puente y ésta me dijo que solo lo haría si reconocía que al final su Pruna había solucionado el problema ella sola porque era muy lista. Decidí asentir mientras se me carcomían los higadillos por dentro al tener que reconocer que el jodido bicho me estaba empezando a caer bien.
Puse de nuevo los sistemas de vuelo en marcha y de nuevo nos metimos en la vorágine de los agujeros de gusano hasta regresar al punto exacto de partida, desde el cual continúamos nuestro viaje entre las dimensiones y el continuo espacio-tiempo esperando encontrar alguna señal del paradero de mis antiguos amigos y aliados.

OK GO: Ahí vamos otra vez

2006-10-29T13:34:00.000+01:00

Querido diario:
Esta vez solo voy a hacer un pequeño comentario. En uno de mis últimos saltos a otra época atraído por lo que parecía ser el rastro residual de una de las tarjetas de registro espacio-temporal de mis compañeros me encontré atrapado en un gimnasio de una ciudad indeterminada de Estados Unidos de Norteamérica del Norte. Aunque busqué por todos lados no encontré señal alguna de ninguno de mis viejos amigos: ni Tom-asín, ni el Nigromante, ni Bridget la strudel-slayer, ni el Demonio Rojo o los demás Muermo Boys.
Tan solo a este grupo de cuatro energúmenos que hacían estos numeritos gimnásticos con ocho cintas de correr.
Otra cosa, no, pero imaginación los jodíos tienen...
Espero que la próxima vez que pare en otra época atraído por las señales, encuentre a alguno de mis amiguetes, porque veo que lo tengo complicado, sí señor.
Al menos grabé con la cámara de seguridad de la TEMPRANIS la actuación de estos chicos, que se hacen llamar OK GO y que son la mar de divertidos y la puedo ver cada vez que me apetece aquí debajo mismo.

Etiqueta Negra: 15 años sin Tino Casal

2006-09-22T08:02:00.001+02:00

Casal único, el próximo documental sobre el artista

Querido diario:

He hecho un alto en el camino porque me he dado cuenta de que tal día como hoy (22 de septiembre, pero de hace 15 años) fallecía en un aparatoso accidente de tráfico el gran compositor, cantante, productor musical, pintor, escultor y genio donde los hubiera durante la década de los '60, '70 y '80: José Celestino Casal ó más conocido como Tino Casal o Casal a secas, y dado que ha sido uno de mis compañeros musicales de viaje estos últimos meses mientras saltaba de época en época intentando localizar a mis amigos y aliados por toda la inmensidad del continuo espacio-tiempo, creo que le voy a dedicar este más que sentido homenaje. Ahí va.
Tino Casal nació en Tudela-Veguín (Oviedo) en 1950 y ya desde bien pequeñito se le veía que despuntaba en todo lo artísitico: diseñaba trajes para las muñecas de sus hermanas, hacía obras de teatro, recreaba muñecos dándoles otra apariencia y tenía un oído musical excelente. En su juventud acabaría fundando su primer grupo a principios de la década de 1960, Zafiros Negros, que pasaría rápidamente al cajón desastre. En 1968 acabaría como cantante casi por casualidad de una de las formaciones musicales más originales y aplaudidas del pop-rock astur, Los Archiduques, contribuyendo a un pedazo de tema como "Lamento de gaitas" (el primero en fusionar las raices folk asturianas de gaita y tambor a las melodías pop, casi 30 años antes de que otro asturiano, Hevia, hiciera lo mismo y triunfara... pero Casal, como en muchas otras cosas, llegó antes) y llegando a grabar con ellos dos discos antes de dejar dicha formación para proseguir su carrera en solitario.
Precisamente, en 1973 se trasladaría a Madrid y comenzaría su carrera en solitario con singles y trabajos de producción para otros, hasta que finalmente se presenta en 1978 al XX Festival de la Canción de Benidorm con el tema "Emborráchate" y consigue el primer puesto (y eso que el año anterior estuvo a punto de abandonar la música por su pésima actuación en el Festival de Gandía) Tras esta gesta solo igualada por Raphael y Julio Iglesias, nuestro Tino se marcha al Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte a conocer lo que los british están mamando musical y sociológicamente. Sus contactos con los últimos coletazos del glam-rock y los primeros efectos del punk y la new-wave en la escena musical británica harán que el estilo musical y su estética personal cambien radicalmente hacia el neo-romanticismo y el gotico-pastel-barroco (él ya llevaba los pelos de colores y se pintaba la raya en el ojo antes que cualquiera de los guays de la movida madrizleña...)
Tras regresar a España, en 1981 consigue un éxito más que notable con su primer LP como Tino Casal, NeoCasal, producido por Julián "soy amigo de David Bowie" Ruiz para EMI. Temas como "Champú de Huevo", "Billy boy" o la versión de "Life in Mars?" de Bowie nos descubren por dónde tirará este tipo estrafalario en adelante. Por esta época comienza también una imparable carrera como diseñador gráfico y productor musical para grupos tan dispares como Obus, Tacones o Goma de Mascar.
En 1983 llegaría el que se ha llegado a decir que es su album más redondo, Etiqueta Negra, con grandes canciones como "Embrujada", "Africa Chic", "Los pájaros" o "Tigre bengalí" (ésta última compuesta para la banda sonora original de la película "Sal gorda" de Fernando Trueba e incluido en la segunda edición del susodicho disco de marras) En 1984 sacaría a la venta Hielo Rojo, un album más tecno si cabe, con temas como "Mañana" o "Bailar hasta morir". Precisamente de este LP, la canción "Pánico en el Edén" es usada como sintonía para la Vuelta a España, elevándola a los más altos escalones del éxito patrio chafarderil.
Tendremos aquí un parón enorme en su carrera musical como consecuencia de una enfermedad que llevaría a Tino Casal a los bordes de la muerte... y de vuelta. Aunque se barajó durante algunos meses que se trataba de SIDA, no era correcto. Tino tenía una enfermedad hepático-renal, según unos, otros hablan de un esguince mal curado, que desembocaría (fuera lo que fuera) en una necrosis de ambas caderas, lo que le obligaría a estar durante varios meses de intervención en intervención quirúrgica, postrado en una cama o en una silla de ruedas. Durante estos momentos tan amargos en los que no sabría si iba a salir airoso del percance o se le llevaría la parca (le dieron la estrema unción en un par de ocasiones de lo negro que se veía todo) Tino se vuelca en la escultura y la pintura.
Pero finalmente regresa al escenario, con bastón (aunque realmente no lo necesitará) y con aires más decadentes si cabe. Es 1988 y sale a la luz Lágrimas de Cocodrilo (de nuevo con Julián Ruiz) y su tema estrella, la versión que hace Tino del clásico de Barry Ryan "Eloise". Casal vuelve por todo lo alto al panorama del pop patrio, aunque este sea uno de los temas más conocidos eclipsará un disco de por sí redondo (el mejor, después de Etiqueta Negra) con temazos como "Oro negro", "Noche de perros" o "Santa Inquisición"
Seguirán pintando, escribiendo letras y produciendo a nuevos grupos y haciendo escultura hasta que en 1990 salga su último disco de estudio, Histeria 1990, un disco mucho más intimista en el que el paso y el peso de los años se notan en un Casal un poco cansado y triste por la desparición de grandes amigos como consecuencia del SIDA. Temas como "Sex o no sex", "Corazón bimotor", "No fuimos héroes" (versión del "Don't you want me baby" de Human League), "Histeria" o "Tal como soy" (versión del "Killing me softly with this song" de Roberta Flack) pueblan este gran disco que cierra su etapa como cantante y compositor en vida.
El 22 de septiembre de 1991, con 41 años de edad, en la carretera de Castilla el Opel Corsa blanco en el que viajaba de copiloto Tino de vuelta a Madrid de una fiesta en una discoteca de unos amigos derrapa, se sale de la carretera y choca de frente contra una farola. Tino muere en el acto (había conseguido escapar una vez de la Muerte, pero en esta ocasión no la pudo evitar de nuevo.)
En 1993 saldría un recopilatorio, Tino Casal Grandes Exitos: Etiqueta Negra, bastante escueto y en 2000 los productores Pumpin' Dolls harán un album de remixes junto a sus grandes éxitos titulado Casal Vive.
Un documental (pelín pretencioso e insulso, pero es lo que hay) llamado Casal: me como el mundo saldría a la venta en 2005 y ya está a la venta el recopilatorio definitivo de sus singles, acompañado de un dvd con videos y actuaciones y otro disco con rarezas y 6 canciones inéditas en cd y otras 6 totalmente inéditas (extraidas de los archivos personales de su amiguete Julián Ruiz) bajo el título de Casal único para conmemorar el 15º aniversario de su muerte este mismo septiembre de 2006.
Y es cierto, para todos los que le hemos oído y seguido durante estos años él sigue ahí. El más grande (por detrás de Freddie Mercury, que nos dejaría también en 1991, como Tino..., pero unos meses más tarde)
Esté donde esté, que digan misa.

"Eloise", versión Pumpin' Dolls para Casal Vive

"Embrujada", Video musical del tema extraido de Etiqueta Negra

La bruja novata

2006-03-23T00:34:00.000+01:00

Querido diario:

Conecté los sistemas de navegación de la TEMPRANIS usando las coordenadas que nos mandaban los sensores espacio-temporales que registraban aún las señales de la TPS que todavía llevaba en su cuerpo Pak-Uitoh, el Monicaco Pródigo. Sus captores, los Mortífagos que le habían apresado, se lo habían llevado a la estación de tren de King's Cross y hasta allí nos dirigiríamos. Accioné los mandos con cuidado y la nave comenzó a desvanecerse lentamente. La verdad es que aquel tipo de viaje en el tiempo y el espacio era mucho más suave y cómodo que las veces en las que me tocaba atravesar con saltos y sacudidas incontrolables e impredecibles la vasta red de agujeros de gusano con la vieja máquina de desplazamiento temporal que me había prestado mi viejo amigo H. G. Wells, pero claro aquella tecnología del siglo XIX no se podía ni acercar a la que gastaba la TEMPRANIS (como un huevo a una castaña).
Tan fácil y suavemente como nos fuímos llegamos a las inmediaciones de King's Cross. Usé los sensores de proximidad para ver el exterior y no encontré rastro de los Mortífagos cerca de nuestro punto de materialización. Comprobé que el camuflaje exterior de la TEMPRANIS seguía atascado en la forma de una cabina azul de policía metropolitana inglesa de mediados del siglo XX, por lo que no desentonaba tanto con el resto del paisaje. La fachada de ladrillo rojizo de la estación había sufrido bastastes daños con los recientes bombardeos pero aún parecía ser lo suficientemente segura como para poder andar por allí sin sufrir daños por derrumbes de muros y techos. Cogí un tricorder para escanear la frecuencia del TPS que llevaba Pak-Uitoh en su persona y Clark(ito) sacó músculo (con esto me indicaba que estaba listo para salir de aventura).
Abrimos la puerta exterior y miramos con cuidado a uno y otro lado. No había nadie por allí. La pantalla del tricorder me indicaba un plano de la estación y una señal algo débil del TPS que debíamos seguir. Avanzamos en silencio hacia los andenes abandonados hasta que llegamos al andén 9, cuando el tricorder comenzó a detectar la presencia de varias formas de vida que ya habíamos identificado antes: los Mortífagos. La señal del TPS del Monicaco Pródigo aparecía y desaparecía de mi pantalla pero también parecía provenir de aquel andén. Bajamos las escaleras de metal y nos encontramos en un andén de ladrillo y un numeroso grupo de Mortífagos que estaban usando aquellas varitas que llevaban para crear lo que parecía ser una ruptura en el contínuo espacio-tiempo, es decir, un portal transdimensional, una puerta hacia otro lugar y seguramente hacia otro tiempo. Avanzamos hacia ellos todo lo rápido que pudimos pero llegamos demasiado tarde, los raptores y su presa atravesaban aquella entrada y nos dejaban con un buen palmo de narices porque alguien salió de improviso de lo que parecía una pared sólida y tropezamos, cayendo al suelo e impidiendonos que alcanzáramos y rescatáramos a Pak-Uitoh.
Cuando nos conseguimos levantar pudimos ver que lo que nos había atropellado era una chica, vestida con una especie de chaqueta rojiza con una bufanda multicolor al cuello y un gorro de lana con la Union Jack dando todo el cante. Le ayudamos a levantarse y me fijé en el emblema que tenía cosido en su chaqueta: era un escudo en el que ponia JOGUARS y había debajo un león, una serpiente, un águila y un hurón. Clark(ito) se percató que de uno de sus bolsillos sobresalía el mango de lo que parecía ser una de aquellas varitas. Nos presentamos y le preguntamos sin más dilación si tenía algo que ver con los Mortífagos que acababan de huir. Dijo que se llamaba MacArralu, que era una estudiante de 7º año en el Colegio de Artes Mágicas de JOGUARS, perteneciente a la antiquísima Orden del Herpes. Llevaba una varita porque con ella los magos y brujas podían enfocar sus hechizos y su magia espontánea. Sobre los Mortífagos nos dijo que eran un grupo de fanáticos magos que servían a un archimago muy malo llamado Lord Condemor pero este tipo había sido derrotado y ahora se le creía vagar por los páramos solo en esencia espiritual al haber sido su cuerpo destruido en una batalla. Que estuvieran allí era una mala señal ya que no había pistas de ellos desde hacía varios años, pero estar en el pasado era un lugar estupendo para esconderse del Ministerio de Magia y de los Aurones (la policía secreta de los magos). Clark(ito) no se enteraba de nada y a mí me costaba pillar lo que decía esta chica, aún así le comentamos que éramos un par de viajeros en el tiempo y que habíamos acabado allí casi por casualidad y que también por azar habíamos encontrado a uno de mis compañeros desaparecidos pero que había sido raptado por los Mortífagos éstos. Ella dijo estar también familiarizada con el viaje en el tiempo ya que estaba haciendo un trabajo sobre Historia Muggle y había usado su Giratiempo (un amuleto redondo que colgaba de una cadena dorada) para viajar desde la primera década del siglo XXI hasta los años '40 del siglo XX. Había aparecido de repente porque venía del andén 9 y 3/4 en donde estaba el Nespreso de Joguarts, el medio de locomoción para ir desde Londres hasta la Escuela de magia. Le indicamos nuestra intención de ir en auxilio de Pak-Uitoh y MacArralu dijo estar dispuesta a acompañarnos ya que la amenaza de los Mortífagos y de Lord Condemor podía ser algo muy serio.
Nos acompañó hasta la entrada de la estación, donde teníamos aparcada la TEMPRANIS. Una vez dentro Clark(ito) y un servidor nos pusimos a analizar con los sensores de navegación el posible destino del Monicaco Pródigo. Por suerte las lecturas del tricorder nos dieron una buena pista y en seguida dimos con las coordenadas: la Torre de Londres el 24 de marzo de 2006. Preparamos la nave y saltamos hacia nuestro destino, pero al llegar alguien nos estaba esperando...

El Doctor, supongo...

2006-03-22T18:06:00.000+01:00

Querido diario:
Llegamos volando hasta la estación de metro de Earl's Court esquivando los proyectiles y alguna bomba que otra que los aviones alemanes seguían arrojando sobre aquella parte de Londres (tal y como seguirían haciéndolo aún 3 años más) Aterrizamos de una pieza gracias a la pericia de Clark(ito) Kent de Todos los Santos y nos pusimos a buscar entre los alrededores algún rastro de aquella extraña cabina azul que tenía en mi mente dibujada desde que había llegado hasta aquella época.
En efecto, allí estaba una cabina de policía metropolitana de color azul justo en la entrada de la estación de metro. Nos acercamos con mucho cuidado pero unos sonidos provenientes del sur nos hicieron darnos la vuelta. Un hombre de cabellos largos, barba en forma de chivo, gafas, 3 pendietes en una oreja, vestido con un pantalón marrón, y con una camisa algo descolorida corría como alma que llevaba el demonio hacia la cabina. Yo ya había visto a aquel individuo antes. Se trataba de Pak-Uitoh, el Monicaco Pródigo. Si hubiera tenido acceso a algún sensor espacio-temporal tal vez podría haber recibido la señal del TPS que inoculé a mis compañeros (y enemigos, porque en aquel momento aún lo era) poco antes de destruir el universo. Pero ahora solo me podía fiar de mis ojos y de mis recuerdos. El Monicaco Pródigo estaba siendo perseguido por unos extraños seres de apariencia humanoide, con capas negras y extrañas máscaras que simulaban una calavera. Se acercó hasta nosotros y empezó a rebuscar entre sus bolsillos mientras no paraba de mirar hacia aquellas criaturas que empuñaban antorchas y lo que tan solo podrían ser varitas mágicas si estuviera bajo los influjos de alguna droga psicotrópica y estuviera experimentando un viaje malo y chungo como pocos. Uno de aquellos tipos usó ese artefacto-varita para inmovilizar al Monicaco Pródigo y los demás se fueron acercando agitando sus antorchas con rabia. Clark(ito) intentó apartar a aquellos seres del indefenso Pak-Uitoh pero se lo quitaron de encima con un par de descargas rojizas de sus "varitas". Me acerqué todo lo que pude a la puerta de la cabina azul y me di cuenta de que estaba abierta... Me colé dentro y pude comprobar que era más grande de lo que parecía ser por fuera. Allí dentro cabía casi un estadio de júrgol y sin embargo por fuera no era más grande que una cabina de teléfonos. Me acerqué a lo que sin duda era el puente de mando de una enorme nave estelar. La consola principal ocupaba el centro de la sala y era hexagonal. Sin duda aquel vehículo estaba preparado para poder ser pilotado por una sola persona llegado el caso. Los mandos de control eran una mezcla inaudita de palancas, botones, reguladores y pantallas táctiles. Los proyectores holográficos se mezclaban con los teclados alfanuméricos. Había una luz que parpadeaba con haces rojizos en una de las pantallas y por puro instinto la activé. Ante mí se presentó la figura semitransparente de un hombre. Era delgado, con entradas y orejas de soplillo. También tenía una buena nariz, me sonreía aunque en sus ojos se notaba que había vivido muchas alegrías y penas. Su voz resonó en Dolby Digital 6.1 DTS y THX II a la vez (se notaba que allí había presupuesto) y me dijo que él era el Doctor, el último de los Señores del Tiempo y que su plazo de existencia había ya llegado a su fin. Después de 900 años dejaba el testigo a otro nuevo tripulante de aquella nave espacio-temporal. Aunque otros habían entrado y habían intentado activar y usar la TARDIS, como él la llamaba, tan solo yo había conseguido activar aquel mensaje final. Agradecía al joven kriptoniano que le hubiera mandado hasta allí, porque ahora yo, otro viajero espacio-temporal tendría la oportunidad de continuar con su legado de viajar por distintas épocas y realidades. Me comentó que la nave originalmente tenía la capacidad de adaptar su aspecto exterior al entorno en el que se materializaba pero un fallo en sus matrices holográficas la había dejado anclado en aquella forma desde hacía más de 40 años atrás. Si tenía tiempo o conocía a alguien que pudiera arreglarla, seguro que me serviría de gran ayuda. Ponía a mi disposición todos los bancos de memoria de la TARDIS a la que desde ese momento me entregaba como su nuevo propietario y capitán. Se despidió de mí con una sonrisa y la nave pareció volver a resucitar. Todos los sistemas se pusieron en marcha y las pantallas holográficas me mostraban el exterior. Los tipos aquéllos vestidos de negro con antorchas y máscaras de calaveras habían escapado llevándose consigo al Monicaco Pródigo. Clark(ito) se estaba despertando en aquel preciso momento.
Salí de la cabina y me presenté ante el muchacho. Nos metimos de nuevo hacia dentro y empecé a pedir a la TEMPRANIS (como la había rebautizado yo) un análisis de quiénes eran aquellos tipos. Las referencias sobre aquellos mamarrachos indicaban que eran un grupo de practicantes de magia negra, seguidores de un conocido mago oscuro llamado Lord Condemort, y eran conocidoso como los Mortífagos.
¿Qué querrían estos tipos del Monicaco Pródigo? Clark(ito) me sugirió que usara los sistemas de la nave para detectar la presencia de aquellos seres en Londres y le hice caso. Los sensores de la TEMPRANIS me dirigieron hacia la estación de tren de King's Cross. Para estar totalmente seguro usé también los cronosensores en la frecuencia del TPS que llevaba Pak-Uitoh y también concordaban con los primeros. Haciendo chasquear los nudiños ordené a la TEMPRANIS que se pusiera en marcha y saltáramos hacia las coordenadas de la estación de King's Cross. ¿Conseguiríamos rescatar a Pak-Uitoh de aquellos Mortífagos?

Londres, 1941

2006-03-21T20:54:00.000+01:00

Querido diario:
Atravesamos el extraño portal creado por la patada de Clark Kent de Todos los Santos. Nuestros sentidos se vieron asaltados por luces cegadoras, sonidos estridentes, sensación de mareo, ganitas de vomitar y cagaleras de la muerte (vamos, que prefería mi manera de moverme a través del Contínuo Espacio-Tiempo a ésta) Cuando recobramos el control sobre todos nuestros esfínteres pudimos comprobar que habíamos llegado a nuestro destino: Londres, la capital del Imperio Británico. Usé mi relojo de bolsillo para calcular la época exacta a la que nos habíamos transportado buscando a "el Doctor" y para mi sorpresa estábamos en los peores días de la IIª Guerra Mundial, cuando los bombardeos nazis en la capital eran más intensos.
Clarkito se encargó de quitar de en medio un montón de escombros del camino y las sirenas se oían desde varias zonas. Miramos hacia arriba y pudimos comprobar cómo las luces de las torretas antiaéreas situadas en los márgenes del Támesis apuntaban hacia los cielos y entre el humo vimos cómo la cúpula de la Catedral de San Pablo permanecía aún intacta.
Vimos cómo los cuerpos de bomberos intentaban sofocar los incendios que se desataban a nuestro alrededor. Clarkito incluso paró una de las bombas que se nos caían encima y se la devolvió a los aviones alemanes que zumbaban como enormes moscardones. Una imagen se nos había colado en la mente, sin duda gracias a los poderes de los Muermo Boys que nos habían enviado hasta allí. Esta sensación me hacía buscar una especie de cabina azul...
Buscamos por aquellas calles y por el margen del río sin encontrar nada parecido. Entramos en un pub que aún mantenía abiertas sus puertas a pesar de todo lo que estaba ocurriendo. Los parroquianos estaban sucios, algunos cubiertos de hollín y sangre seca. Nos acercamos al camarero, un tipo gordo con enormes patillas pelirrojas y le pedimos un par de pintas de Guinnes y unos cacahueses. Clarkito usó su superoído y su supervisión para intentar localizar álgún rastro de nuestro pobre Doctor. Intentamos sonsacar algo de información a los clientes que estaban sentados en la barra y tan solo nos dijeron que habían visto un extraño objeto azul como el que les habíamos descrito en una de las entradas a la estación de metro en Earl's Court hacía un par de días atrás. Pagamos por nuestra consumición y salimos rápidamente.
Nos dirigimos ráudos y veloces hacia aquella zona, aunque esto nos supondría atravesar media ciudad desde el punto en el que nos encontrábamos actualmente. Clarkito me cogió en brazos como si fuera un saco de patatas y dando uno de sus saltos comenzamos a volar hacia allí. Por el camino pudimos ver cómo un carruaje negro había pinchado y nos acercamos a socorrer a los viajeros. Clarkito levantó el coche como si nada y los dos guardias que estaban allí mismo se encargaron de colocar la rueda de nuevo. El pasajero de aquel vehículo se nos acercó para darnos las gracias, se trataba del Primer Ministro Winston Churchill, el cual incluso nos ofreció uno de sus puros en prueba de buena voluntad y agradecimiento por nuestra ayuda. Después de aquel buen acto de samaritanos volvimos hacia nuestro destino, Earl's Court. Y una vez llegamos allí...

Caído del Cielo

2006-01-10T11:36:00.000+01:00

Querido diario:
Han pasado un par de cosas bastante raras entre mi anterior entrada y ésta que estoy haciendo ahora mismo. La primera de ellas fue la sentencia a ser desvanecido de cualquier plano de existencia que me impuso el Alto Tribunal Muermo-Boy por mis crímenes contra la integridad del Contínuo Espacio-Tiempo pero que me fue conmutada en el proverbial último segundo cuando estos jueces, jurados y verdugos omniscientes se dieron cuenta de que habían perdido el contacto con uno de sus agentes temporales. La cosa parecía ser muy grave ya que ordenaron mi inmediata puesta en libertad, con el consabido enfado del Ejecutor que había sacado su Desvanecedor plano-existencial de su funda de piel y ahora le tocaba volver a guardarlo sin haberlo usado. Puse la oreja para ver de qué se trataba el asunto y al ver que les estaba poniendo mucha atención Robin "J.B." FistFucking me comentó que uno de sus mejores agentes espacio-temporales, un individuo al que se le conocía únicamente como "El Doctor", había desaparecido sin dejar ni rastro en las inmediaciones de un glaciar en el Polo Norte del planeta Tierra a principios del siglo XXI. Me ofrecí a encontrar a este Doctor No-sé-Quién y traerlo sano y salvo a presencia del Tribunal Muermo-Boy. Mis jueces estuvieron de acuerdo tras una corta deliberación (segunda cosa rara del día) y colocándose a mi alrededor empezaron a recitar una letanía muy monótona y cansina: "Etelonam etelonam..." Notaba cómo me pesaban los párpados y el sueño me vencía. Me caí en los brazos de Morfeo y desperté con un frío de esos molestos, como cuando uno duerme con el culo pegado al congelador y se deja la puerta abierta y le entra la escarcha por el camal del pantalón.
Abrí un ojo y me di cuenta de que estaba en mitad de una planicie blanca. Todo a mi alrededor estaba nevado. Eso o alguien tenía un grave problema de caspa... Me abrigué como buenamente pude con mi chaqueta de lana extremeña y empecé a andar hacia una imponente y extraña construcción que había en el horizonte. A medida que me iba acercando me iba percatando de que estaba construída con gargantuéscos bloques de cristal tallado que brillaban al sol como diamantes. Desde luego, aquello no estaba edificado por la mano del hombre (ni futuro ni pasado) sino que claramente era extraterrestre. Entré dentro de la estructura cristalina y me di cuenta de que fueran los que fueran que levantaron aquel lugar no tenían problemas en saltar varias decenas de metros o directamente volaban entre los picos y los fosos que se abrían a mis pies cada pocos metros que recorría linealmente. Llegué a una parte que parecía ser una terraza en la que una enorme mesa llena de cristales parecían esperar a que alguien se pusiera a jugar con ellos. Con mi curiosidad a flor de piel toqué uno de aquellos vidrios y debí de activar algo ya que se me apareció una imagen delante mía. Era algún tipo de holografía pero no era un mero mensaje, contenía lo que parecía ser una copia detallada de las memorias y personalidad de un individuo determinado. Se trataba de un hombre de mediana edad, de cabellos plateados, vestido con una túnica blanca con un símbolo en el pecho, una especie de "S" y decía llamarse Jod-Er y era un científico del planeta Kriptón Argón y Xennón. Su mundo había sido destruído hacía unos milloncejos de años pero él, previsor ande los hubiera, había mandado a su churumbel a la Tierra para que se salvara y ya puestos que fuera un defensor de los valores morales ultraderechones de los Estados Unidos de Norteamérica del Norte. Pero parecía que su nene se había dedicado a irse de farra por las noches y estaba pelín descontrolado. Es más, una noche apareció por allí una extraña nave y su piloto, un tal Doctor, había estado hablando con el muchachote, de nombre Clark Kent de Todos los Santos, y en un arrebato de furia fálica lo había mandado a él y a su nave a través de un vórtice espacio-temporal de una patada.
Por cierto que el muchacho se me apareció detrás y me dijo que estaba muy arrepentido y que estaba dispuesto a ayudar aquel individuo que total no le había hecho nada pero que le había mirado un poco mal... Usando los cristales de marras del Jod-Er conseguimos localizar el paradero del pobre Doctor: Londres durante los bombardeos alemanes de la II Guerra Mundial. Recalibramos las piernas de Clark Kento de Todos los Santos y después de patear el vórtice espacio-temporal, saltamos hacia nuestro destino. O al menos eso pensábamos...

El juicio

2006-01-07T12:32:00.000+01:00

Querido diario:

La sala sin duda era de piedra, la humedad allí dentro casi se podía palpar. Me desabroché los botones de las mangas de mi camisa y me quité mi chaqueta. La corbata creo que la usé como muñequera improvisada y la debí de perder entre la explosión del núcleo de impulso temporal de mi malogrado vehículo de desplazamiento espacio-temporal (menos mal que estaba asegurado a todo riesgo...) y mi aparición en aquel espacio blanco plano. La voz que se oía era bastante potente, masculina, clara. Me daban la bienvenida pero me abroncaban por llegar tarde. No sabía yo que se podía llegar tarde en la nada absoluta. Una luz brotó del techo y me sentí reconfortado, apagué el zippo y me lo volví a guardar en el bolsillo. Los rostros translúcidos se reflejaban en las paredes de piedra y me miraban con cara de pocos amigos. Reconocí al instante a Mochue-lín Lent-illín, a Robin "J.B." FistFucking pero los otros dos seres se mantenían aún en la penumbra y sus rostros eran casi impenetrables desde aquella zona iluminada en la que me encontraba parado. Me comenzaron a hablar, diciendome que el Apocalipsis Monicaco no se había producido porque yo había osado interferir entre su obra y la nueva era que ante el universo se abría. Les dije que mis intenciones habían sido buenas ya que por mucho que ellos ahora me intentaban hacer creer que todo iba como estaba planeado, la verdad es que las hordas que apoyaban al Monicaco Pródigo les habían ganado la partida y decidí salirme por la tangente e impedir que fuera lo que fuese a pasar con el Apocalipsis Monicaco, no fuera beneficioso para los TunOrgs, los Strudels, los Esgrimistas Roleros Aficionados al Go y tantos y tantos otros enemigos que nos habían puesto contra las cuerdas.

Agradecieron hasta cierto punto mi intervención, pero las pérdidas habían sido demasiado altas: la Elegida (la Strudel-slayer), el Demonio Rojo (un padawan de Muermo-Boy), el Monicaco Rural, el Nigromante, el Zahorí Cabezón y el Monicaco Pródigo. Todo perdido en una sola noche. Y el libro entre los libros, el Muermonomicón, destruido en aquel trozo de la eternidad que era el universo que yo había destruido.

El crimen cometido era mayor que el beneficio causado. Habían dictado sentencia miles de años antes de que yo entrara en aquella sala (o tal vez la dictarán pasado mañana, porque el tiempo no existe en aquel lugar) y mi destino estaba a punto de encontrarme.

Cerré los ojos, respiré hondo y oí la sentencia del Tribunal Muermo:

"Lord Edgar R. Crossbower, este Tribunal le encuentra culpable. La sentencia por sus crímenes es..."

Prólogo a la 2ª temporada de las Crónicas

2006-01-01T19:56:00.000+01:00

Querido diario:

Por fin puedo acudir a ti después de tantos meses en los que he pasado un sinfín de penurias. Aunque me encantaría continuar y extenderme con el relato de todo lo que ha ocurrido solo puedo decir que mi destino está en las Islas Británicas y que allí debo de regresar una vez más para encontrarme con aquéllos que me pueden auxiliar en tan nefasta época para poder recuperar a aquéllos que una vez me ayudaron y encontrar al Monicaco Pródigo antes de que el Apocalipsis Monicaco azote de nuevo otro continuo espacio-tiempo.

Permanezcan en sintonía, que en breve regresaré con mis crónicas, nuevas situaciones, nuevos compañeros de viaje, nuevos enemigos y más aventura.

Blanco y en botella, leche

2005-09-22T17:22:00.000+02:00

Querido diario:
Es complicado. No sé porqué sigo vivo, o al menos creo que estoy vivo. Todo lo que me rodea es de color blanco y estoy flotando en medio de este color blanco. No hay ni arriba ni abajo. Ni izquierda ni derecha ni centro (lo siento, amiguetes del PP). Pero me miro las piernas y ahí están, en mis pantalones de vestir de color gris, y miro mis manos y también las veo. Por cierto que me las tendría que lavar porque las llevo más bien guarrillas.

He mirado mi reloj digital de bolsillo y aún funciona. Llevo aquí como cosa de un par de días desde que hice explotar mi motor de salto espacio-temporal llevándome por delante el universo tal y como lo conocía. Debería estar mal, pero la verdad es que no siento que haya hecho nada malo y eso que he enviado a la nada la friolera de varios billones de formas de vida (inteligentes o no) que poblaban la Tierra a principios del siglo XXI, eso sin contar con los posibles alienígenas que hubiera por el espacio profundo. Definitivamente, debería estar mal.

No sé cómo salir de este espacio infinito blanco, ni si podré encontrar a mis compañeros algún día (porque creo que si yo me he salvado por alguna razón, ¿qué les impide a ellos haber escapado a la destrucción masiva?) Una cosa tengo clara, si estuviera de nuevo en la misma tesitura, habría hecho lo mismo e incluso antes de habernos enzarzado directamente en combate con los secuaces del maldito Monicaco Pródigo de los cataplines.

Estoy divagando. Pero ¿qué más se puede hacer aquí dentro?

Pero como dije en una anterior entrada del diario, la fortuna favorece a los osados y a los tontos (de ustedes es cosa decidir en qué grupo debo estar militando) y un tiempo después conseguí salir del espacio blanco. Bueno, más bien me sacaron de él. A unos metros (o kilómetros, porque no habia manera de saber cuáles eran las distancias) vi algo que parecía ser como una isla en medio del mar. Incluso tenía sus palmeritas, su arena blanca y su montañita detrás. Empecé a moverme como si estuviera nadando y finalmente llegué a dicha isla o lo que fuera. Contento de poder estar de pie y de tener tierra más o menos firme bajo mis pies comencé a echar un vistazo por toda la orilla, dando gritos para ver si había alguien allí o si solo había salido de una zona para caer en otra más aburrida aún si cabía. Nada, no parecía que hubiera más gente por allí.

Fue en ese momento cuando me di cuenta de que en la parte de la isla que llevaba a la montaña había una especie de edificación de piedra, similar a un templo o algo así.

Como no tenía nada que hacer, pues de dirigí hacia allí con la sana intención de averiguar si había algo de interés dentro. Una enorme entrada oscura como la boca del lobo estaba delante mía, saqué mi encendedor zippo del bolsillo interior de la chaqueta y lo encendí con un ágil moviemiento de mano. La llama alumbró levemente la entrada y haciendo de tripas corazón me adentré con paso sigiloso y cierto resquemor. Aunque lo que más me asustó fue aquella voz tenebrosa que de repente de oyó decir: "¡¡Ya era hora de que llegara, Lord Edgar Rouen Crossbower!!"

Aquí acaba la primera temporada de las Crónicas de un caballero victoriano británico atrapado en el siglo XXI.

La fortuna favorece a los osados...

2005-09-18T22:32:00.000+02:00

Querido diario:

Sé que este es el fin. Es duro poner esas palabras dentro de una historia, pero hay que ser realista y aceptar que hemos perdido la guerra por mucho que nos pese. La situación no ha mejorado nada desde la última entrada y encima ahora el plan que tan minuciosamente había preparado para salvar la situación se me ha ido al garete porque esas puñeteras máquinas con tres patas me han asado literalmente el control de vuelo espacio-temporal. Podría saltar a ciegas pero a saber a qué época y/o lugar llegaría y encima no tendría ninguna posibilidad de regresar al punto anterior en caso de estar en peligro o alejarme demasiado de la corriente espacio-temporal.

Vamos, y hablando en cristiano, que estaba jodido y yo sin enterarme de cuanto. Los 5 trípodes marcianos avanzaban hacia mí y mi pobre vehículo espacio-temporal con el morro medio fundido en su anterior ataque. Pero mis compañeros estaban incluso peor que yo: Bridget la Strudel-slayer estaba siendo atacado por todos y cada uno de los strudels que salían en tropel del Culo del Infierno y la pobre chica ya no sabía qué hacer, si cortarse las venas o dejárselas largas; el Demonio Rojo estaba perdiendo a la enorme partida de goh que estaba disputando contra los pocos y devotos seguidores del Monicaco Pródigo que aún seguían con vida; Robin "J.B." FistFucking estaba empezando a perder su cordura ante la infección nanotecnoorgánica de los TunOrg, porque su cuerpo empezaba a mutar y ya tenía una pierna y un brazo perfectamente vestidos de negro con medias y zapato a juego y cintas de colores desde el hombro y por su boca empezaban a surgir aquellos versos inconexos propios de los TunOrg: "clavelitos, clavelitos, seréis asimilados, clavelitos,..."; y Gabrie-lín Lent-illín había recibido más sablazos y estocadas que un abuelo pensionista por parte de sus nietos adolescentes ante el Monicaco Pródigo.

Todo estaba en nuestra contra, y mi plan de viajar atrás en el tiempo para detener que el Culo del Infierno se abriera y tener ventaja táctica frente a las fuerzas de ataque del Monicaco Pródigo se había ido al garete. Estaba desesperado y contemplaba cómo aquellas enormes máquinas marcianas de tres patas avanzaban ágilmente hacia mi posición. ¿Qué podía hacer? ¿Quedarme sentado y morirme del asco? ¡NO, de eso nada! ¡¡Tenía que hacer algo! Otra cosa era qué, pero bueno, como se suele decir "la fortuna favorece a los osados" (y a los tontos, que os lo digo yo...)

Aquello estaba perdido así que con mucha sangre fría activé mi sistema de TPS (Temporal Position System ó Sistema de Posicionamiento Temporal, que sé que alguno de ustedes no conoce bien la lengua de Shakespeare) y coloqué el cañón de marcado en posición manual. Con ello comencé a disparar nanotarjetas posicionales temporales a mis compañeros Bridget, Demonio Rojo, Robin, Gabrie-lín y también a alguno de mis enemigos como Familia, Patria, Iglesia y el mismísimo Monicaco Pródigo. ¿Para qué hacía esto, se preguntarán ustedes? Pues aunque la cosa estaba muy negra, con los datos registrados a través de dichas tarjetas podría rastrear a estas personas una vez hiciera lo que iba a hacer. También me inoculé con una de esas nanotarjetas y saqué de mi cartera mi carnet de identificación de viajero espacio-temporal. Introduje el carnet en la ranura del lector de cd y mp3 del salpicadero. Con el rabillo del ojo veía que las máquinas de guerra marcianas estaban a 30 metros escasos de mi posición actual e intenté retrasarlas disparando un par de descargas de plasma desde mis cañones traseros pero sin el sensor de armamento calibrado después del ataque calorífico destrocé por error buena parte de la fachada principal del edificio de la Diputación Provincial de Alicante. Pidiendo perdón con ambas manos a los pobres que estaban allí dentro y que ahora eran testigos de excepción de la batalla al no tener fachada que les molestara proseguí introduciendo mi código pin de cuatro cifras para acceder al menú de comando de mi máquina de desplazamiento espacio-temporal.

Pulsé en la pantallita la opción de "Sobrecargar motor espacio-temporal" y confirmé en la tecla "Sí". Ante el mensaje de que si quería realizar alguna otra transacción pulsé que "No" y extraje mi carnet, guardándolo dentro de mi cartera de nuevo.

Mientras en el interior de la cabina empezaba a iluminarse de rojo las alarmas, una voz femenina me informaba que la sobrecarga del motor espacio-temporal provocaría una onda de choque energética cuántica que afectaría a todo aquel continuo espacio-temporal al tener las contramedidas de seguridad dañadas como consecuencia del ataque anterior. Aún así y para asegurarme de que no tendría ninguna sorpresa activé también el sistema de autodestrucción del vehículo espacio-temporal con el código de anulación: "1 1 A 0 0 0 Destrucción 0".

Descargué todos los datos del TPS relacionados con mis compañeros y conmigo mismo en mi reloj digital de bolsillo con la escasa opción de que pudiera sobrevivir (¡eh, la esperanza es lo último que se pierde!) a la completa erradicación a nivel subatómico de todo un universo y comencé a silbar una vieja canción de un semidesconocido autor de mediados de la década de los '80 del pasado siglo XX, un tal Casal o Casual o algo así mientras esperaba que aquel dichoso minuto pasara.

Las máquinas marcianas se posaron sobre mí y mi máquina y comprobé cómo usaban sus tentáculos para abrir la superficie de la cabina como quien pela una naranja. Cuando estaba mi cabeza ya al aire, miré fijamente a los trípodes, a mi alrededor y sonreí. El útimo bip del tablero de mando fue lo último que aquellos marcianos oirían en su vida, al igual que el resto del mundo y del universo.

Puf.

Se acabó.

Luz blanca por todas partes.

No falta nada, es el fin de todo.

La Tormenta se desata: bienvenidos al Apocalipsis (Monicaco)

2005-09-15T17:43:00.000+02:00

Desvelamos al Monicaco Pródigo: Pak-uit-oh

Querido diario:

Negro, lo que se dice negro era nuestro porvenir. Delante un ejército de incontables enemigos que pretendían apoderarse de este mundo (y por extensión, de esta realidad espacio-temporal) y detrás nuestra ese mundo que conocíamos y amábamos. En medio, la única fuerza de defensa: 3 seres míticos conocidos como Muermo Boys, la Elegida para portar el manto de las Strudel-slayer y un servidor, un pobre viajero espacio-temporal británico victoriano atrapado en este siglo XXI.

Nos miramos, sonreímos, nos dimos un abrazo para darnos suerte y despedirnos (momento que Robin "J.B." FistFucking aprovecharía para enlazar nuestras mentes y que todos supiéramos lo que iba a hacer el vecino a la hora de enfrentarse a nuestros numerosos y virtualmente invencibles enemigos) Levanté la vista y vi que mi vehículo de desplazamiento espacio-temporal seguía aparcado en frente del edificio de la Diputación Provincial de Alicante, justo al lado del grueso de esgrimistas frikkoides jugadores de goh y de su líder, el Monicaco Pródigo Pak-uit-oh. Había que intentar cortar todos los lazos de los strudels con el Culo del Infierno y se continuo volcado de más strudels a nuestra realidad, además de impedir que el Colectivo TunOrg recibiera más refuerzos desde el espacio exterior mientras los trípodes marcianos nos atacaban en el fondo de la avenida.

Con una carcajada triunfal y casi inacabable, similar al sonido de una ametralladora al disparar de continuo (¡¡¡¡juauauauauauauauaua!!!!), Pak-uit-oh, vestido con su equipo de batalla de cuero endurecido y su flamante e infernal florete envenenado alentó a sus hombres y sirvientes a que nos borraran de la calle.

Nuestra respuesta no se hizo esperar: el Demonio Rojo comenzó a lanzar enormes ráfagas de energía multicolor desde sus manos mientras un resplandor similar le rodeaba causando la destrucción de cuanto strudel y esgrimista frikkoide jugador de goh se le acercaba; Bridget la Strudel-slayer empuñando la Espada del Caminante Celeste que brillaba con su azul intenso que casi nos cegaba se abría camino entre los strudels cercenando cabezas y cortando brazos mientras la marabunta que surgía del Culo del Infierno se concentraba en intentar acabar con ella; Robin "J.B." FistFucking usaba oscuras descargas de energía para destrozar a los TunOrgs que cargaban sobre él bandurria y pandereta en ristre mientras seguían entonando con sus voces cansinas lo de "¡Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón, la resistencia es fútil, clavelitos,...!" y, por su parte, Gabrie-lín Lent-illín hacía lo propio contra las enormes naves con forma de pandereta que le lanzaban descargas de sus armas energéticas que él detenía gracias a sus escudos arcanos y que devolvía duplicadas en fuerza a sus enemigos más cercanos.

Con todo esto, y un mucho de suerte, conseguí esquivar a los enemigos que se iban interponiendo en mi camino, los cuales eran eliminado por las descargas de energía de alguno de los Muermo Boys y casi sin darme cuenta ya estaba prácticamente al lado de mi máquina espacio-temporal. Usé el mando a distancia para abrir las puertas pero cuando estaba a punto de entrar en la cabina me encontré con que mi suerte había cambiado: mis antiguos aliados y ahora sicarios del Monicaco Pródigo estaban frente a mí con claras intenciones de cobrarse duramente su trabajo no realizado la última vez que nos encontramos.

Iglesia avanzaba envuelto en una capa, con mitra y tiara, preparando su más mortal golpe girando a velocidades impensables las cuentas de un rosario negro como el azabache sobre su cabeza con la clara intención de usarlo para abrirme la mía como un melón madura.

Patria vestía ahora con un uniforme de gala del ejército español, la enorme capa con el aguilucho se mecía en el viento huracanado que parecía haberse concentrado entre el Culo del Infierno y el edificio de la Diputación. En sus manos llevaba un haz de flechas y un yugo con el que seguro que iría a atravesarme y golpearme o a golpearme y atravesarme, según le viniera mejor en aquel momento.

Familia era el que más miedo me daba. Vestido con un sobrio traje de chaqueta gris, con camisa blanca y corbata negra, llevaba consigo una enorme carpeta repleta de formularios de inscripción en el registro civl de bordes afilados con los que pretendía sin duda cortarme una y otra vez (con lo que eso escuece...)

Desde luego, chungo lo llevaba, porque los demás estaban muy ocupados con sus propios enemigos y no parecían haberse dado cuenta de mi precaria situación en aquellos instantes. Tuve que arriesgarme y usar la única arma que tenía en aquellos momentos: mi cabeza. Y funcionó, vaya si funcionó. Le metí un cabezazo a Patria que riéte tú del de Zidanne en el Mundial, después le dije a Familia que Iglesia pretendía acabar con la enseñanza pública y el matrimonio civil y ambos se enzarzaron en una breve disputa sobre sus competencias, momento que aproveché para meterme dentro de la cabina y activar los sistemas de defensa usando mi código personal: "Es la hora de las tortas".

De la parte trasera de mi máquina de desplazamiento espacio-temporal surgieron cuatro cañones de plasma que se desplegaron alrededor con sus brazos flexibles y comenzaron a lanzar descargas a diestro y siniestro, haciendo que mis tres ex-compañeros huyeran de allí para no ser alcanzados por el fuego enemigo. Dirigí los lanzatorpedos de foton delanteros hacia los TunOrgs que todavía estaban cerca del grueso del batallón de esgrimistas frikkoides jugadores de goh.

Pero el pérfido Pak-uit-oh no estaba dispuesto a perder la batalla. Con un grito de mando los 5 trípodes marcianos avanzaron hacia mi posición mientras preparaban su mortal rayo de calor invisible. Aunque algunos de sus hombres estaban cerca el Monicaco Pródigo ordenó que los marcianos dispararan y pude ver cómo los esgrimistas y algunos strudels se prendían en llamas azuladas y verdosas que los consumían al instante, mientras el asfalto comenzaba a burbujear delante mío. Por suerte el blindaje térmico de mi máquina espacio-temporal resistió la primera embestida de calor invisible, pero los sistemas comenzaban a recalentarse muy deprisa.

Usando mi sistema de sensores comprobé como estaba la situación a mi alrededor y con mis compañeros de lucha: Bridget había conseguido llegar hasta la mísmísima entrada del Culo del Infierno pero estaba completamente rodeada de strudels y cada vez con más problemas para maniobrar ya que los malditos no dejaban de salir por su apertura; el Demonio Rojo estaba concentrando su fuego en los esgrimistas pero algunos de ellos le habían conseguido picar y estaba luchando física y mentalmente contra ellos delante de un enorme tablero de goh y por lo que veía desde allí no estaba haciendo una buena partida, no señor; Robin "J.B." FistFucking había destruido a casi todos los TunOrgs pero no antes de que hubiera sido alcanzado repetidas veces por los aguijones transmutadores de sus bandurrias y panderetas, su cuerpo comenzaba a mutar en algunas partes adoptando la forma de sus enemigos los TunOrgs pero parecía que estaba aguantando mientras usaba sus poderes oscuros para mantener a raya la infección mientras eliminaba a los escasos enemigos que se atrevían a cruzarse en su camino; Gabrie-lín Lent-illín había destruido a las naves pandereta TunOrg pero ahora estaba enfrentandose cuerpo a cuerpo contra el mismísimo Monicaco Pródigo y, por desgracia, no estaba a la altura (ni física ni disciplinalmente hablando) de Pak-uit-oh. Éste le estaba haciendo un sinfín de fintas, estocadas, a fondos y demás ataques que el Muermo Boy paraba o esquivaba como buenamente podía, pero se estaba llevando palos por todos lados. Entonces me di cuenta: en ese mismo instante era cuando el Apocalipsis Monicaco había comenzado y ganara quién ganara, el mundo, mi mundo perdía... pero yo no estaba dispuesto a permitirlo, vaya que no.

Activé los circuitos temporales (que estaban bastante tocados, pero que había podido arreglar con cinta de carrocero y un chicle de menta) y preparé mi salida de aquel continuo espacio-tiempo. Si podía retroceder en el tiempo e impedir la apertura del Culo del Infierno, detendría el ataque de los strudels y ni los TunOrgs ni los trípodes marcianos apoyarían el ataque de Pak-uit-oh y sus esgrimistas frikkoides jugadores de goh. Sería coser y cantar derrotarles entre nosotros 5 y el Apocalipsis Monicaco no tendría lugar.

Ya estaba preparando el salto cuando un nuevo golpe de calor proveniente de los trípodes marcianos cortocircuitó todo mi panel de control de vuelo, dejándome con la mayor de las caras de idiota jamás puesta...

Tan cerca y a la vez tan lejos.

¿Sería éste mi fin?

Preludio al Apocalipsis 2: Sopla el viento

2005-09-13T14:13:00.000+02:00

El temible Demonio Rojo

Querido diario:

Después de un rescate "en el último segundo" por parte de los Muermo Boys Robin "J.B." FistFucking y Gabrie-lín Lent-illín me di cuenta de que una vez más (y ya van...) salíamos de la sartén para caer diréctamente en las brasas.

Limpiamos rápidamente los restos de strudels (con una escoba y un recogedor) y los trozos de ghoul de strudel los tiramos a la basura directamente y sobre la mesa del salón de mapas de la fortaleza del Ben-Acantil se nos informó con pelos y señales de lo mal que lo teníamos.

Gabrie-lín Lent-illín nos contó usando su voz gutural que en estos meses en los que había estado fuera buscando a la Strudel-slayer y la espada del Caminante Celeste los strudels habían conseguido contactar con el otrora enigmático Monicaco Pródigo. Este hecho me produjo un escalofrío en toda mi espalda. Estaba un poco fuera de onda, el Muermonomicom (libro demoníaco repleto de profecías oscuras de talante apocalíptico) decía en sus amarillentas páginas escritas con sangre ennegrecida que la figura del Monicaco Pródigo era una especie de "comodín" ya que podría ser usado por igual por las fuerzas de las tinieblas y por las fuerzas de la luz (el problema venía en discernir quién era quién, porque los propios Muermo-boys serían los que propiciarían el Apocalipsis Monicaco, cosa que no tenía yo muy claro si sería bueno, malo, regular o qué...) El temita estaba en que además de esto, los strudels habían conseguido atravesar las puertas de nuestra realidad a través de las paredes dimensionales debilitadas de las cercanías del Culo del Infierno y los reclutas que venían desde más allá les estaban haciendo muy pero que muy poderosos, tanto que la apertura del mismo Culo del Infierno sería ya una realidad. Si a esto le sumamos que el propio Monicaco Pródigo se había traído su ejército personal de esgrimistas frikkoides jugadores de goh, pues la cosa seguía mejorando por segundos. Y si encima el mismo Monicaco Pródigo, de nombre Pak-uit-oh, había conseguido corromper a mis antiguos aliados el Nigromante (ahora reconvertido en Iglesia), el Monicaco Rural (ahora llamado Patria) y el Zahorí Cabezón (de ahora en adelante Familia) teníamos sin duda las de perder.

¿Por qué mi poco optimismo? Porque en nuestro lado solo estábamos Scythe (un joven muchacho amigo de la retroinformática y la música de esa 'jevi', supuesto Padawan de Muermo-boy), Bridget Wandepeiker (una muchacha, actual Strudel-slayer y armada con la Espada del Caminante Celeste) y un servidor (viajero espacio-temporal sin muchas miras y más perdido que un pulpo en un garage) y con semejante panorama como que no me veía yo muy victorioso contra el mega-ejército strudel y su comandante Pak-uit-oh.

El propio Robin "J.B." FistFucking no tardó mucho en dejarnos claro que con la aparición del Monicaco Pródigo y su decantación hacia el lado de los Strudels ellos iban a dejar de ser meros observadores y comenzarían aquéllo para lo que estaban destinados, esto es, el Apocalipsis Monicaco. Pero sabían que este mundo (y esta realidad, una entre las múltiples posibilidades del Multiverso) experimentaría lo peor y tampoco iban a permitir que se pudiera extender este cáncer strudel infernal a otros reinos del océano espacio-temporal por lo que nos ayudarían en la batalla venidera mientras se preparaba en susodicho y mil veces mentado Apocalipsis Monicaco. Ambos dos, Robin "J.B." FistFucking y Mochue-lín Lent-illín, se colocaron a ambos lados de Scythe y mirándolo fijamente una luz verdosa surgió de sus ojos (libres de gafas de sol que los cubrieran) mientras decían que ya era hora de que el tercer Muermo-boy se reuniera con ellos de nuevo. Y con un cegador resplandor Scythe despareció para dejar paso al Demonio Rojo, el Muermo-boy luchador. Vestido con una camisa blanca brillante con la portada impresa del Wish you were here de Pink Floyd y su máscara de lucha libre el poder multicolor lo envolvió y con un grito surgido del fondo de su siniestra alma anunció su regreso al mundo tras miles de años ausente: "LET'S ROCK!!!"

Un temblor nos hizo tambalearnos. Nos asomamos al exterior desde una de las ventanas del castillo y vimos como las negras nubes seguían ocultando los cielos pero ahora relámpagos verdosos y azulados caían a lo lejos indicando una sola cosa: el Culo del Infierno estaba abierto de par en par y el viento helado parecía dirigirse desde todas partes hacia aquel impío lugar: la Fnac Bulevar.

Sabiendo que no teníamos nada más que hacer allí recogimos nuestras pertenencias y después de suspirar un poco, nos encaminamos hacia la batalla, la mayor que jamás este mundo conociera.

Al llegar a la plaza de Luceros desde Alfonso X El Sabio pudimos comprobar que efectivamente no estábamos preparados para aquello ni en un millar de vidas: un enorme boquete de color rojizo humeante ocupaba lo que fuera el edificio que hasta entonces albergaba la Fnac Bulevar y expulsaba de sí mismo cientos de strudels armados hasta los dientes y sedientos de frikkitones. En el cielo, alimentándose de los relámpagos, varias naves circulares que ya habíamos conocido en cierta visita a otra realidad tapaban la escasa claridad de aquellas nubes grisáceas mientras empezaban a aparecer entre partículas verdosas y zumbidos los temibles e imparables TunOrgs con su machaqueo constante "Seréis asimilados, clavelitos...". Desde la estación de Renfe se podían ver 5 enormes máquinas de aspecto tripoidal (unos viejos amigos venidos de Marte con los que tuve una pequeña reyerta en otro tiempo cuando intentaron tomar por la fuerza mi Reino Unido del alma, pero que con mi resfriado conseguí derrotar entonces, pero esto es otra historia y debe ser contada en otra ocasión...) Y ocupando el resto de la calle, el ejército de esgrimistas frikkoides jugadores de goh con su amo y señor al frente, el Monicaco Pródigo, flanqueado de mis viejos amigos (y ahora forzosos enemigos) Iglesia, Patria y Familia.

Y nosotros 5 solitos para detenerlos. Como para ser optimista. Je.

Preludio al Apocalipsis 1: Nubes de tormenta

2005-09-11T18:06:00.000+02:00

Gabrie-lín Lenti-llín entra en escena

Querido diario:

Tengo que retroceder mentalmente en el tiempo (por una vez no lo haré gracias a mi máquina de desplazamiento temporal, por motivos que no tardaré en relatar) para recordar y transcribir todo lo que ocurrió desde que regresamos de las realidades desapercibidas. Estábamos en frente de la Fnac Bulevar, el lugar en el que en más de una ocasión había acabado apareciendo un servidor de ustedes después de sus viajes temporales y transdimensionales gracias a la red de espacio-pistas de agujeros de gusano. Bridget estaba tiritando mientras me arrebataba del cinto la espada del Caminante Celeste y la activaba. El zumbido del arma al iluminarse la hoja azulada nos devolvió a la realidad: algo no estaba del todo bien. Comprobé mi reloj digital de bolsillo y ponía que eran las 13 horas pero ahí afuera estaba completamente a oscuras, el cielo estaba encapotado como si fuera a caer la madre de todas las tormentas, pero lo más siniestro era que no había nadie por la calle, ni un solo coche circulando, ningún peatón, ningún perro o gato o palomo cojo...

Dimos una vuelta no muy grande alrededor de la calle, mirando por entre las rejas del edificio histórico de la Diputación de Alicante y a simple vista no detectamos ningún movimiento que delatara vida de ninguna clase por allí. Volví hacia mi máquina de desplazamiento temporal para encontrarme por sorpresa con que Bridget se estaba encarando con tres individuos que misteriosamente habían aparecido de la nada y ante los que ella estaba enarbolando su hoja reluciente mientras calculaba el golpe letal con el que los iba a despachar. A duras penas pude cogerle el antebrazo con todas mis fuerzas para evitar que les arreara un mandoblazo mortal de necesidad. Bridget se me cabreó y casi me patea en las partes pudendas pero la pude parar a tiempo mientras le trataba de explicar que estos tres eran conocidos y aliados míos: el mismísmo Nigromante, el Monicaco Rural y aquél del que hasta el momento solo conocía historias de boca del Nigromante y que atendía por el nombre de Juan de Olarcos, el zahorí cabezón. Con alegría me acerqué hasta mis compañeros de aventuras y presentándoles a la Strudel-slayer me empecé a percatar que algo no parecia ir del todo bien...

El Nigromante estaba cambiando, sus ropajes antaño oscuras, majestuosas y rebosantes de poder oscuro ahora se habían tornado blancas y radiantes y cubría su cabeza con un tapacalvas de lo más papal. El antaño bestial Monicaco Rural vestía ahora ropas cuasi-militares y llevaba una enorme banderola con aguilucho y haz de flechas con yugo incorporado a modo de capa. Y el joven zahorí cabezón vestía con traje de chaqueta gris con pegatina de "Familia es un padre y una madre" y el libro de familia enrollado en la mano derecha.

La verdad es que no lo vi venir, porque los tres antiguos compañeros me pillaron desprevenido y en un par de golpes bien dados me encontré desvanecido.

Cuando regresé a mi estado de conciencia normal, esto es, despierto y acechante, pude percatarme que nos habían tendido una trampa. ¿Qué podría haber ocurrido? ¿Habríamos vuelto a otra de las realidades desapercibidas? Me extrañó, los sistemas de guía de la máquina de desplazamiento espacio-temporal estaban bien calibrados y detectaron que aquel era el lugar adecuado en el momento adecuado. Algo habría pasado mientras estuvimos fuera de nuestra realidad. Aunque estábamos en penumbra pude atisbar mis alrededores: una habitación pequeña, mal iluminada y ensombrecida, estábamos atados con cadenas en muñecas y tobillos cogidas de la pared, a mi lado estaba durmiendo como una bendita Bridget y a su vera estaba mi querido compañero Scythe, el padawan de Muermo Boy, también roncando a pierna suelta.

Forcejeé un rato para comprobar la resistencia de las cadenas y solo conseguí que el ruido despertara a mi querido Scythe, porque para despertar a Bridget había que hacer ruido, que la tía mira que ronca a gusto... Scythe me narró cómo las cosas habian empezado a cambiar nada más yo dejar Alicante para ir a buscar a la Strudel-slayer a Londres: el Monicaco Rural había empezado a interesarse por Internet en un afán de conseguir conocer a hembras con las que un día llegar a retozar a gusto; el Nigromante empezó a frecuentar cada vez más la sección de libros de la Fnac Bulevar mientras investigaba la posible relación entre esta empresa y los strudels y su intento de abrir el Culo del Infierno de par en par y el Zahorí cabezón frecuentaba cada vez más los bares madereros del puerto (esto último poco tenia que ver con un cambio en su comportamiento, pero es que a veces Scythe no se entera de lo que pasa a su alrededor)

Hasta que un día empezaron a aparecer strudels y más strudels por las calles e hicieron una especie de ritual en la Plaza de Luceros (coincidiendo con la subida a 2ª división del Hércules C.F.) y la oscuridad comenzó a cegar los cielos. Al principio eran unas nubecitas de nada, pero al pasar los días la oscuridad ya era lo suficientemente negra como para que los rayos del sol no dañaran a los strudels. Cuando parecía que tendrían que enfrentarse con los strudels y sus malvados planes, Scythe se encontró con que los 3 aliados de poder que tenía en Alicante se volvían contra él y lideraban a los strudels y sus seguidores como los 3 Pilares: el Nigromante ahora se hacía llamar Iglesia, el Monicaco Rural era conocido como Patria y el Zahoría cabezón se decía a si mismo Familia. Le dieron pal pelo y lo encerraron allí, donde antaño tuvieron su base de operaciones: la fortaleza del Monte Ben-Acantil. Allí llevaba casi un mes dormitando y alimentándose de roidas hamburguesas de Mardonals y similares sub-productos cárnicos que lo dejaron atontado durante semanas.

Pues estábamos la mar de jodidos, con perdón de la expresión. Si nuestros aliados habían caído en el Lado Rosa del Dado, poco podríamos hacer aunque contáramos con la Strudel-slayer, porque un servidor estaba medio vapuleado y Scythe, pues qué queréis que os diga...

Oimos ruidos en la puerta que teniamos en frente, unas risitas siniestras que ahogaban el rechinar de la llave en la oxidada cerradura. Se abrió de golpe y pudimos ver cómo entraban a saco un buen grupo de strudels y de ghouls de strudel que con sus colmillos desnudos nos miraban apetitosamente.

Al ver que se acercaban a Scythe intenté removerme haciendo palanca con los codos para sacar las cadenas que me aprisionaban de la pared, pero no lo conseguí. Me puse a gritar para atraer a mi persona el mayor número de strudels ansiosos de frikkitones y ya de paso a lo mejor los berrido que estábamos soltando sacaban a Bridget de su ensoñar plácido.

Las bocas desproporcionadas, salivosas y malolientes se iban aproximando a mi garganta. Cerré los ojos porque ya veía que me sabía el final de la película. Oí el rechinar de dientes, crujido de huesos y salpicaduras de sangres a mi alrededor pero no noté dolor ninguno. Abrí lentamente los ojos y lo que vi me dejó sin habla...

Cuando la recuperé vi que la docena y tres cuartos de strudels y ghoules de strudel estaba hecha fostatina contra el suelo, destrozados hasta casi no saber dónde empezaba un cuerpo y donde comenzaba el siguiente. Mis compañeros estaban bien, vivitos y coleando, e incluso Bridget empezaba a despertarse. En la puerta entreabierta estaban 2 individuos vestidos con trajes de chaqueta negro, camisa blanca, corbata negra y gabardinas grises. Sus ojos eran ocultados por gafas de sol oscuras que a duras penas ocultaban el brillo de poder que desprendían. Uno de ellos era ya un viejo conocido, el señor Robin JB FistFucking, el otro era muy algo, de casi 2 metros de altura, con algunas canas en su oscura pelambrera capilar. Las sombras parecían recubrirle y daban vueltas como pequeños tentáculos a su alrededor, tocándole, acariciándole,... Llevaba en la mano un bolsito multicolor y nos sonreía.

Las presentaciones no se hicieron esperar: era un Muermo Boy, Gabrie-lín Lenti-llín.

En las sombras de la noche, un rayo de luna cortó la oscuridad por la mitad...

2005-09-09T00:34:00.000+02:00

El camino estaba oscuro, el suelo húmedo, y en medio de un cráter la enorme máquina de guerra marciana se elevaba entre las copas de los árboles medio quemados del Monte Benacantil... El fin de nuestro mundo había llegado, y ni los poderes combinados del Nigromante, de los Monicacos, de los Muermo-boys ni de la Strudel-slayer habrían podido evitar aquello.

Pero, ¿qué había ocurrido en aquellos meses, desde que regresamos a Alicante? Eso es algo, que tú, mi querido diario, deberás de guardar entre tus mohosas páginas para que sirva como testigo mudo de todo lo acaecido hasta ahora y puedan ser una luz de esperanza al final del túnel de desesperación en el que nuestro mundo y nuestra civilización se han visto inmersos...

Realidades desapercibidas Parte 2: Alicotham, ciudad del crimen

2005-06-19T18:43:00.000+02:00

MJ y Bridget acosan al Señor de la Noche

Querido diario:

Después de haber vuelto a revisar la máquina de desplazamiento temporal y ajustado los propulsores de plasma-repujado conseguí regresar al continuo espacio-tiempo desde el retén de la Guardia Civil Temporal. Las malas noticias sobre el Culo del Infierno y sus implicaciones entre todas las dimensiones me estaba dando una gastritis de aupa, menos mal que habíamos evitado la multa que si no... El agujero de gusano que conseguí tomar estaba bastante colapsado, se notaba que las vacaciones de verano ya estaban a la vuelta de la esquina y los domingueros temporales comenzaban a salir a la carretera (si es que estos madrileños están en todas partes)

Estuvimos en medio de la caravana durante casi tres horas, avanzando centímetro a centímetro, la desesperación se mostraba en todos los rostros aunque Bridget estaba tan contenta sacando medio cuerpo por la ventanilla e increpando a todos los conductores temporales con los que se encontraba. Me las vi muy negras cuando después de haber insultado a un camionero de Alabama, éste descendió de la cabina de su camión de ocho ejes y medio y se encaró con nosotros. Bridget se encargó de él usando sus habilidades de Strudel-slayer, es decir, rodillazo en los cataplines y patada en la boca, y asunto cerrado.

Vi una salida a escasos 2 metros a nuestra derecha, veintisiete minutos más tarde conseguíamos entrar en ella y continuamos el viaje hacia Alicante en el siglo XXI. El traqueteo del camino me puso los pelos de punta porque me parecía que, para variar, había vuelto a cagarla: ¿estaríamos en una nueva realidad desapercibida?

El resplandor ante nuestros ojos nos indicó que abandonábamos el agujero de gusano y regresabamos al continuo espacio-tiempo normal. En cuanto nuestra visión se acostumbró a la oscuridad ambiental nos dimos cuenta de que estábamos en mitad de la Avenida de la Estación, en frente de la Diputación y de la Fnac Bulevar. Cientos de personas corrían por las calles mientras el pavimento se abría y las tapas de las alcantarillas salían disparadas por la presión de las tuberías que dejaban salir bocanadas de vapor de agua. Había policías intentando que la gente, que actuaban como si estuvieran desquiciados o tripados, mientras varios tipos vestidos de negro con katanas luchaban contra ellos y un grupo de malhechores vestidos con monos naranjas con el nombre de Albaterham Assylum en sus espaldas. Me tuve que frotar los ojos cuando vi a nuestra compañera MJ Gunsmith vestida de detective de policía (gabardina incluida) increpando a sus compañeros para que ayudaran a los ciudadanos alterados y lucharan contra los criminales. Bridget me abrió camino, apartando a los cretinos que se atrevían a ponerse en nuestro camino. Conseguimos alcanzar a MJ, la cual no pareció reconocernos, y que se presentó como la sargento MJ Gordon-smith del Departamento de Policía de Alicotham. Nos comentó que la ciudad estaba en peligro, algún lumbreras había dejado escapar a los criminales locos del Albaterham Assylum y una panda de ninjas estaban metiendo caña a su gente mientras las cañerías de toda la ciudad estaban saltando por los aires y la gente se le iba la pinza por el vapor de agua. Menos mal que ella se había inmunizado gracias a su amiguete. En ese momento vimos caer en mitad de la calle al Caballero Oscuro, un hombre de metro ochenta y nueve, vestido con un traje ajustado de color gris con capa y máscara con cuernecitos. Vimos como él solito se lió a golpes con catorce criminales, trece ninjas y diecisiete colegialas ávidas de sexo loco. Se acercó hasta nosotros y saludando a la sargente MJ se presentó ante nosotros como Batman, me tuve que agarrar a él porque casi resbalo ante las babas y demás fluidos corporales (vaginales, en su mayoría). Tanto Bridget como MJ se acercaron al Caballero de la capa y se colocaron a ambos lados de él con aptitudes lascivas (ver foto que corona esta entrada en mi querido diario) pero tuvieron que separarse al ver que se acercaba por allí el malo maloso de la función: la mente maestra del ataque a Alicotham, el malvado, el maquiavélico, el maligno Pak al-ghoul. Este hombrecillo de perilla pronunciada y pelo largo al viento, comenzó a reirse como si de una ametralladora se tratara (juajuajuajuajua) y comenzó a luchar contra Batman con su florete de esgrima. La pelea continuaba, esquivábamos los golpes de varios enemigos mientras retrocedíamos hacia nuestra máquina de desplazamiento temporal. En ese momento me pareció ver por el rabillo del ojo a dos personas que estaban en lo alto del edificio de la Diputación. Me giré y pude comprobar que allí estaban, vestidos de negro riguroso, con sus gafas de sol negras y fumando puros, Robin "J.B." FistFucking y otro tipo de casi 2 metros de altura. Se notaba desde allí su poder y el otro tipo señaló hacia la fachada de la Fnac Bulevar, miré hacia donde él señalaba pero no vi nada, me giré y ya no estaban allí.

Entramos en la cabina de la máquina de desplazamiento temporal y mientras preparaba el sistema de vuelo para regresar a la red de agujeros de gusano no dejaba de darle vueltas a lo que acababa de ver ¿por qué me habían señalado aquel edificio? ¿Qué tenía que ver la Fnac Bulevar en todo aquello?

Salimos de allí, retomamos el camino y después de catorce horas más conseguí llegar al camino adecuado y de nuevo nos volvimos a encontrar en Alicante, en mitad de la Avenida de la Estación, no parecía que nada hubiera pasado de momento, ni Apocalipsis Monicaco ni apertura todal del Culo del Infierno... Pero en ese momento me di cuenta de todo: habíamos vuelto a aparecer en el mismo sitio, en frente de la Fnac Bulevar. Me puse a hacer memoria y no era la primera vez que nos había pasado esto, cuando llegué a Alicante por primera vez me había materializado justo en aquella calle, y también había pasado lo mismo en la realidad desapercibida de Alicotham. Tal vez simplemente se trataría de una salida de un agujero de gusano, pero ya no lo tenía tan claro. Bridget salió del vehículo y se quedó mirando la fachada del edificio y dijo: "Este lugar apesta a maldad" Abrí bien los ojos y algo en mi interior me dijo que lo teníamos delante nuestra: el Culo del Infierno estaba en la Fnac...

Realidades desapercibidas Parte 1: El Colectivo TunOrg

2005-06-12T13:43:00.000+02:00

El Colectivo TunOrg te quiere en sus filas

Querido diario:

Intenté por todos los medios aguantar los mandos de control de mi máquina de desplazamiento temporal, pero de nuevo las sacudidas que experimentamos en el viaje a través de los agujeros de gusano nos estaban dando más de un problema. Hice un giro a la derecha en el último momento en cuanto vi la señal de tráfico de la salida número 666 y comencé a aminorar la velocidad mientras los cambiantes colorines de las ondas del agujero de gusano pasaban a ambos lados de nuestro vehículo. Un brillo cegador delante nuestro nos informó que habíamos dejado el agujero de gusano y regresábamos al espacio normal. Unos chisporreteos en el panel de control de vuelo me indicaron que se me acababan de fundir un par de diodos del condensador de fluzo y los tendría que cambiar antes de volver a poner en marcha la máquina del tiempo. En la pantalla de información de vuelo se indicaba claramente la fecha en la que estábamos: 12 de junio de 2005. Hasta que arreglara la máquina tendríamos que quedarnos en este tiempo (casi dos meses después de nuestra salida de Londres) La verdad es que Alicante estaba como siempre, no parecía que hubiera ningún strudel ni otro demonio a la vista por lo que tal vez el Culo del Infierno no estaría abierto del todo aún y tampoco parecía que los Muermo-Boys hubieran desatado el Apocalipsis Monicaco.

Salimos de la máquina de desplazamiento temporal y casi al instante un sonido aterrador nos sacó de nuestra ensoñación ya que un grupo de hombres iban corriendo a toda velocidad arrastrando a duras penas a unas jovenzuelas de muy bien ver que intentaban zafarse de sus manos, pero lo peor era lo que venía detrás de ellos: una cuadrilla de hombres vestidos con ropajes negros de clara ascendencia anacrónica, con capas rojizas coronadas y adornadas de decenas de lazos de colores, con instrumentos musicales de cuerda entre sus manos. Bridget empezó a descojonarse, indicándome que se trataba de la Tuna, una panda de vividores universitarios que le echaban morro a la cosa, se vestían con ropas del siglo XVII y se dedicaban a dar la paliza con sus horribles canciones empalagosas a las jovenzuelas universitarias más calenturientas, a las que gomiaban bebida alcohólica y algún que otro revolcón sexual rápido y venido a menos. También se encargaban de intentar sacar pasta fácil tocando en bodas y bautizos por todo el morro. Yo ya había oido hablar de estos juglares wanna-be pero si bien cantaban y tocaban bastante mal, tampoco creo que fuera tanto como para que la gente huyera a su paso. Al ver que se acercaban nos dimos cuenta de que estaban un poco cambiadillos: sus pieles estaban pálidas y agrietadas y en varias partes de sus cuerpos habían unos implantes claramente tecnificados de última generación: oculares con mira láser, placas pectorales, brazos herramientas, etc. Al pasar cerca vimos que nos ignoraban pero tenían una cantinela que no paraban de repetir al ritmo de sus guitarritas, bandurrias y panderetas llenas de cables y aparatitos: "Semos el Colectivo TunOrg, clavelitos, la resistencia es fútil. Añadiremos vuestras distinciones biológicas, clavelitos, y tecnológicas a las nuestras, váis a ser asimilados... clavelitos de mi corazón"

Viendo el tema tan chungo que se nos ponía por delante, agarré a Bridget de la mano, que ya se estaba preparando para liarse a golpes con el primer TunOrg que se acercara a menos de 10 centímetros de su oido, y salimos de allí haciendo mutis por el foro. Desde un callejón pudimos ver una enorme nave negra con clara forma de pandereta que se recortaba en el cielo entre los edificios alicantinos. Estábamos en la esquina de la calle Alfonso X el Sabio con César Elguezábal y los TunOrg enganchaban a sus víctimas y a golpe de bandurria los infectaban con su "enfermedad", ya que al poco comenzaban a cambiar ante nuestros ojos y les crecían implantes cibernéticos y ropas negras anchas y capa y lazos de colores y al final les crecía un instrumento musical en uno de los brazos. A las chicas no las asimilaban, aunque estaba claro que algo en el timbre de aquellas voces monótonas y chirriantes las ponía todas dionosíacas, como perras en celo, por lo que enseguida se iban con ellos a donde fuera. Todos los TunOrg cantaban a la vez, por lo que parecía que estaban enlazados los unos a los otros en una especie de mente y conciencia colectiva, como las abejas o las hormigas (aunque a mí me parecían más bien cucarachos) Intentamos escondernos en Cinema Paradiso, pero estaba cerrado a cal y canto aunque había un cartel anunciador del Colectivo TunOrg en el que intentaban que la gente se uniera a ellos voluntariamente (y que reproduzco al principio de esta entrada de mi diario) ¿Qué podía haber pasado en Alicante durante nuestra ausencia?

Intenté contactar con el teléfono celular portátil de Bridget con mis aliados el Nigromante, Tom-Asín o Scythe, incluso llamé a Londres para ver si podía hablar con MJ Gunsmith o con Nom'Tar, pero parecía que los TunOrg controlaban las comunicaciones porque se oía una voz de una operadora que indicaba que "Timofónica les informa que en estos momentos hay sobrecarga en nuestras lineas, clavelitos, asín que intentelo, clavelitos, dentro de unos momentos, clavelitos de mi corazón..."

Cuando vi que la calle estaba despejada me acerqué hasta el vehículo de desplazamiento temporal y saqué de mi maletero un artefacto que creía me daría alguna solución de lo que estaba pasando por aquí. Era un monitor transtemporal que me había dejado un amiguete que había conocido en el siglo XXXI, un oficial de la Flota Temporal llamado Daniels que estaba involucrado en impedir que la Guerra Fría Temporal se extendiera por la corriente temporal y contaminara la misma linea del tiempo, cosa que algunos de los contendientes de esa guerra temporal querían hacer para alterar la línea temporal en su favor. Conecté el sistema y delante nuestra se formó un enorme plano holográfico que mostraba los momentos más importantes de la historia aunque claramente había una desvicación en su curso natural: parecía que los TunOrg originalmente eran miembros del Colectivo Borg, una raza de seres cibernéticos que querían asimilar en su colectivo a todas las formas de vida que se encontraran por la galaxia y que tenían su origen en la otra punta de nuestra galaxia. Lo curioso es que estos seres aparecían en la historia escrita en el siglo XXIV, cuando por dos ocasiones intentaron atacar el corazón de la Federación de Planetas Unidos (con sede en la Tierra) y fueron derrotados por un capitán de la Flota Estelar, un tal Jean-Luc Picard. Otros oficiales de la Flota Estelar se enfrentarían contra esta amenaza, siendo otro de los importantes el capitán Riverss de la USS Frontier, que lucharían contra un cubo Borg en el límite de nuestra atmósfera y que acabarían destruyendo la nave enemiga en el último momento. Pero los Borg escaparon a través del tiempo, cayendo los restos de su nave en el pasado, en 1986, en el campus de San Vicente del Raspeig de la Universidad de Alicante. Permanecerían ocultos y desactivados hasta que una noche de fiesta un grupo de tunos de la Facultad de Derecho entrarían en la zona en la que se estaba levantando el Museo Universitario (claramente con forma de un cubo, como las naves Borg) y al entrar allí fueron capturados y asimilados por los Borg, pero al estar tan lejos de su espacio natal y con el accidente hubo algunos cambios en su programación y asimilaron las características biológicas y tecnológicas de los tunos como su patrón primario y el resto de sus caracteres Borg se unieron por encima... Tras esto, les fue fácil recrear una nave con forma de pandereta y acudir a los diversos conciertos y reuniones que los tunos de todo el país hacían todos los años. Como en una pelicula de zombies de esas que tanto le gustan a Scythe, en pocos meses todos los tunos del país estaban asimilados en el Colectivo TunOrg y comenzaron a atacar por las noches en las zonas de marcha de cada ciudad, asimilando a los hombres y pasándose por la piedra a las mujeres que se quedaban prendadas de sus voces cuales marineros griegos de los cantos de las sirenas.

Vale, para variar estábamos mal, muy mal, peor incluso que en Londres. Intenté arreglar con un par de clips y un chicle el condensador de fluzo y a la tercera pude poner en marcha la máquina de desplazamiento temporal y entramos de nuevo en los agujeros de gusano. Por desgracia nos vimos detenidos en seco por una patrulla de Guadias Civiles Temporales, los cuales nos hicieron parar el motor, sacar la documentación y soplar el control de alcoholemia porque decian que nos habíamos incorporado demasiado rápido a nuestro destino. Por suerte pudimos evitar la multa ya que entre ellos estaba a modo de Sargento Chusquero el amiguete Einstein, el guardían de las realidades espacio-temporales que se entrecruzaban en los agujeros de gusano. Me comentó que nos había estado vigilando y sabía que habíamos entrado en una realidad desapercibida: una realidad que podría haberse dado en algún tiempo determinado y que creaba una nueva realidad divergente, con elementos similares y otros totalmente diferentes. Aquella realidad estaba condenada, pero el peligro realmente estaba en las emanaciones transdimensionales del Culo del Infierno: que interactuaban a la vez entre varios universos y que tal vez si se abriera dicho permitiría que los TunOrg se pasearan como si nada por todas las realidades a la vez. Este era otro motivo por el que debiamos evitar la apertura total del Culo del Infierno y encontrar también al Monicaco Pródigo frente al Apocalipsis Monicaco.

Desde luego, hay días en los que uno no tendría que haberse ni levantado.

Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón... ¡¡¡Tocame un cojón!!!

Londres día 4: Escape from England

2005-04-20T04:10:00.000+02:00

Daguerrotipo encontrado en el Museo Británico

Querido diario:

Después de una noche terrible en la que mi estómago estuvo bailando al son de los jalapeños frescos que estaban escondidos entre la salsa picantona y sabrosona que cené horas antes y que se tradujeron en lo que he llamado "la Venganza del Khan" tras pasar por el excusado y dejar un abundante y oloroso regalito a mis compañeros de piso franco, nos dimos cuenta de que por allí solo estaba roncando como un bendito Nom'Tar con su gorrito de lana y abrazado a su muñequito-frazadita Batman de peluche. Supusimos que MJ habría tenido que ir de nuevo al trabajo en el Ojete de Londres para mantener la tapadera y que los Strudels y sus sirvientes ghouls infiltrados entre la sociedad londinense no descubrieran su implicación con el Consejo de los Vigilantes y con nosotros.

Desayunamos al ritmo de los ronquidillos de Nom'Tar, nos vestimos y decidimos seguir la pista que el día anterior nos dieron en Forbidden Planet. Antes de salir, dejamos una nota para comentar lo que pensábamos hacer esa mañana y que supiera nuestro colega dónde poder encontrarnos si los teléfonos móviles fallaban.

Cerca de la casa de Lavender Hill, había una juguetería y la pista que teníamos sobre la espada del caminante celeste nos conducía hasta allí. Entramos y comenzamos a observar las estanterías repletas de juguetes de toda clase e índole: Barbis rosadas y empalagosas, pequeños ponys amariconados, action-mans ultra-amanerados,... Finalmente llegamos hasta la sección dedicada a los muñequitos y accesorios del Episodio 3 de Estar Guars, la Vengansa de los Shit. En aquella estantería, al alcance de nuestras manos estaba una reproducción de la espada láser de Anakin Skywalker y de repente comencé a darme cuenta de que allí había algo que me empujaba a cogerla entre mis dos manos. En cuanto la agarré pude comprobar cómo ésta brillaba y zumbaba con grandes muestras de poder místico. En ese mismo instante entraron una pareja de capullos a los que rápidamente pudimos reconocer como ghoules de Strudel que se lanzaron sobre nosotros con malas intenciones. Bridget esquivó perfectamente la acometida de uno de ellos pero yo no tuve tanta suerte ya que el otro se agarró a mi cuello y puso todas sus fuerzas en machacarme un pelín la traquea a golpe de apretón vil. Me empezaba a sentir un poco constreñido y el esfinter anal ya se volvía loco ante el estrangulamiento simpático y campechano que sufría mi cuerpo humano, pero levanté de golpe la espada de juguete que tenía en una mano y con un enorme resplandor partí literalmente por la mitad desde sus cataplines hasta la frente al individuo maloso. En mi mano ahora estaba una espada de casi metro y medio de largo que brillaba con una luz azulada y me hacía más alto y más guapo y todo. Las dos mitades del ghoul de Strudel se derritieron con un gritillo ridículo y el otro ghoul se paró en seco mirando a todas partes sin saber bien qué hacer. Le lancé la espada a Bridget, la cual la agarró al vuelo y con una estocada del mandoble certero desintegró a nuestro enemigo al atravesarle el corazón de lado a lado. Después de esto la espada volvió a tener la apariencia que tenía cuando la cogí entre mis deditos. Nos acercamos hasta el mostrador y le pagamos el inofensivo juguete a la regordeta señora que atendía en la caja, la cual nos devolvió el cambio y nos deseó un feliz día.

Para tener completa seguridad de que aquélla era realmente la espada del caminante celeste nos acercamos de nuevo en metro hasta Forbidden Planet y allí de nuevo nos entrevistamos con el enanito que nos dio el consejo de dónde encontrarla. El hombre, Sir Roger Hammer-to-Fall, dijo ser uno de los vigilantes, superior en rango a MJ, e infiltrado en aquel lugar para mantener a raya a los posibles strudels que intentaran campar por entre tanto aficionado a los comics y al rol (con los frikkitones a flor de piel, el aperitivo favorito de estos seres demoníacos) Nos corroboró que aquélla era el arma que buscábamos y que sería fundamental en la lucha contra los Strudels y sus secuaces a la hora de poder volver a cerrar el Culo del Infierno en Alicante.

Decidimos regresar sobre nuestros pasos para contarle a Nom'Tar lo que habíamos encontrado y en el piso franco ante las buenas noticias que le dimos nos comentó que había una alta probabilidad de que pudiéramos salir de Londres esa misma tarde. Se dedicó a hacer unas llamadas de teléfono y resultaron ser fructíferas: había una salida através del tiempopuerto de Gatwick a las 18 horas. Nos fuimos a pegar un bocado en una hamburguesería selecta y la mar de pija en donde llenamos nuestros estómagos a rebosar. De vuelta al piso franco hicimos las maletas y Nom'Tar nos acompañó a la estación de tren de Clapham Junction para que tomaramos uno hacia Gatwick. Aunque llegamos a las 16 horas no conseguimos subir a un tren hacia aquella zona hasta las 16:35 horas ¿Los Strudels se habrían enterado de nuestra partida e intento de fuga hacia el hogar? Nos despedimos de Nom'Tar, agradeciéndole todo lo que habían hecho tanto él como MJ Gunsmith por nosotros.

El tren iba a rebosar, pasó un par de paradas y en la tercera se paró. Allí estuvimos casi diez minutos mientras mirábamos nerviosos nuestros relojes (Nom'Tar nos comentó que sus contactos en el tiempopuerto podrían mantener abierta la salida hasta las 17:30 horas y ya eran las 16:55 horas...) De repente algunos pasajeros comenzaron a abandonar el tren y se subían en otras máquinas. Al ver que nos quedábamos solos salimos y preguntamos a un operario de la linea férrea el cual tras preguntarnos ande íbamos nos dijo que debíamos cambiar de tren y coger el del andén 6. Hasta allí fuimos corriendo y por el camino nos encontramos con un par de ghoules de Strudel que Bridget despachó rápidamente con la espada del caminante celeste. En el andén 6 subimos a un tren como buenamente pudimos por la cantidad de gente que había. De nuevo nos informaron que teníamos que cambiar de tren e ir al andén 2. Corriendo y con los trastos a cuestas y la lengua fuera conseguimos llegar al tren, subir en él y finalmente se puso en marcha: eran ya las 17:10 horas.

Los minutos se sucedían ante nuestros ojos junto al paisaje cambiante de la campiña británica. En tren se detuvo en el tiempopuerto de Gatwick y volvimos a correr buscando la cabina de embarque que Nom'Tar nos había dicho. Eran ya las 17:25 horas y no encontrábamos el sitio. Nerviosos y con mala leche parecía que nunca íbamos a poder regresar a Alicante, con lo que se nos ponía de chungo por delante todo. Bridget usó sus habilidades de Strudel-slayer, es decir, se lió a palos con todos los que tenía por delante hasta que le indicaron cómo llegar al mostrador que buscábamos. La señorita nos pidió los pasaportes y después de hacer las consabidas comprobaciones nos dejó pasar hacia la zona de embarque. En la zona de embarque nos hicieron pasar por deterctores de metales y uno de los guardias me retuvo porque había detectado algo extraño en el juguete que llevaba entre mis manos (la espada láser de Anakin Skywalker, de juguete, ¡te cagas!) Un jefón tuvo que venir y leerse las instrucciones de la misma para darse cuenta de que realmente no era mas que un juguete y no tenía intención de usarla para destruir a nadie de por allí. Al final nos dejaron pasar y corriendo por las rampas de embarque llegamos hasta mi queridísima y añorada máquina de desplazamiento temporal.

Colocamos todas las maletas en el maletero, nos metimos dentro de la cabina e hice las pertinente comprobaciones de los sistemas de vuelo y de viaje temporal. Todo parecía estar en perfecto estado, así que me coloqué el cinturón de seguridad, metí la llave en el contacto y arranqué a la primera. Busqué la salida del tiempopuerto mientras preparaba la entrada al agujero de gusano que ya se abría ante nosotros. La boca del agujero se nos tragó de golpe y de nuevo volvíamos hacia Alicante o al menos esa era nuestra intención. ¿Sería demasiado tarde para salvar el mundo de los Strudels y de la apertura del Culo del Infierno? ¿Los Muermo-boys habrían desatado también el Apocalipsis Monicaco al no haber encontrado al Monicaco Pródigo? Muchas preguntas y las respuestas...

Londres día 3: llega la caballería

2005-04-19T13:25:00.000+02:00

Nom'Tar vuela por placer...

Querido diario:

Exhaustos y sonrientes el nuevo día se nos presentaba como una odisea antes nuestros cansados ojos. MJ nos había dejado allí, resguardados, mientras salía a buscar información y a cumplir con su trabajo de tapadera en el Ojete de Londres. Desayunamos con ansia y nos arreglamos ante la esperanza de que tal vez pudiéramos salir ese mismo día de Londres aunque no las teníamos todas con nosotros. A eso de las 10 de la mañana sonó el teléfono en el piso franco de Lavender Hill y desde el contestador escuchamos la varonil voz de Nom'Tar, el cual nos indicaba que cogiéramos el auricular de una puñetera vez para hablar con nosotros. Con cuidado hice caso de su advertencia y éste me comentó que había llegado a Londres pero que estaba intentando quitarse de encima a una pareja de ghouls de Strudel (los sirvientes semi-humanos de los Strudels, que pueden andar libremente a la luz del día sin sufrir daños letales a su persona física) para que no localizaran nuestra situación actual. Con suma precisión, calculó que en unos 40 minutos se abría librado de ellos y que estaría en el piso franco para intentar sacarnos de la ciudad. Bendita puntualidad británica: 39 minutos y 57 segundos más tarde la puerta del piso franco se abría y veíamos en el umbral a un enorme hombretón vestido de azafato pero de esos de película guay o de anuncio del Corte Inglés de Emidio Tucci (¡ríete tú del Silvester Stallone o del Andy García, mamarrachas!) Su aura de poder era considerablemente elevada, mi tricorder echaba humo en su presencia, al igual que era considerable el bulto de su pantalón...

Bridget se acercó hasta él y sin más preámbulos le interrogó sobre lo que MJ Gunsmith nos había contado acerca de su persona: si era cierto que él era un avatar del mismísimo Dios Falo, símbolo de la fertilidad celta, a lo que él respondió bajándose la cremallera: "¡Tú lo has dicho, nenita!" y Bridget contestó con el rubor en sus mejillas: "¡Que no, que no, que soy mocita...!"

Corrido este estúpido velo ante las presentaciones y aclarada la situación de nuestras identidades, Nom'Tar nos dijo que la cosita estaba muy mala, que los ghouls de Strudels controlaban todas las salidas de la ciudad y los principales aeropuertos durante el día y que por la noche las partidas de guerra Strudel se atrincheraban en los barrios periféricos de Londres deteniendo y devorando a todo aquél que se consideraba sospechoso de tener algo que ver con nosotros. Mientras habíamos estado esperándole yo había estado repasando la enorme biblioteca arcana que nuestra eficiente vigilante MJ tenía dispuesta debajo de la cama y en uno de esos libros arcaicos se hablaba de un artefacto de poder ante el cual los Strudels y sus sirvientes no podían hacer nada: la espada del caminate celeste. Tan solo se decía que un vigilante había encontrado una referencia acerca de la ubicación de dicha espada en un antiquísimo pergamino que se encontraba guardado entre las obras completas de William Shakespeare en el Teatro The Globe. Viendo que tal vez ese fuera nuestro billete de salida, preparamos nuestras mochilitas, el calzado cómodo y el chandal de combate y nos dirigimos hacia la estación de Saint Paul's Church.

Esquivamos a duras penas a un grupo de ghoules de Strudel y salimos en Trafalgar Square donde nos tuvimos que batir contra tres de esas criaturas en uno de los andenes del metro, pero los veloces rodillazos cataplineros de Bridget unidos a los golpes fálicos de Nom'Tar resolvieron la lid a nuestro favor. Una fuerte granizada que duró unos escasos dos minutos nos obligó a refugiarnos en el National Gallery en donde vimos que había una exposición de Caravaggio pero que como teníamos algo de prisa dejamos a un lado, intentamos entrar en Saint Martin of the Fields pero había en ese momento un concierto y nos quedamos con las ganas. Al ver que no parecía que nos siguieran, regresamos al metro hacia nuestro destino inicial.

En la estación de metro de Saint Paul's Church pude degustar de una estupenda samosa de cordero (¡ñam, samossssaaaaa...!) y atravesamos a pie el gran avance de la tecnología del siglo XXI: el puente del Millenium, que nos permitió pasar a pie cómodamente sobre el Támesis y nos dejó casi inmediatamente en las mismas puertas del Teatro The Globe. Nos hicimos pasar por estudiantes para entrar y después de mucho buscar, lo único que encontramos fue un viejo pergamino medio quemado en la sección de recuerdos del museo del teatro que comentaba que la Espada del caminante celeste estuvo en posesión del alcaide de la Prisión The Clink durante el siglo XVI. Consultamos nuestros mapas y enseguida dimos con la dirección de la antiquísima prisión, de las primeras y de cuyo nombre tomarían todas las demás su denominación en inglés. Como estábamos cerquita seguimos andando hasta que encontramos un cartel bien grande que indicaba dónde estaba la antigua prisión, hoy reconvertida en un museo. Abonamos la entrada a un regordete y sonrosado encargado y nos adentramos en sus tétricos muros. Los aparatos de tortura se alineaban ante nuestro avance y la historia nos envolvía con cada paso que dábamos. Encontramos incluso el tocón de madera en donde los nobles eran ajusticiados con un enorme hacha cuando se portaban mal. El erudito regordete resultó ser un agente del consejo de los Vigilantes y amablamente nos estuvo comentando todo lo que sabía hasta la fecha de la espada del caminante celestial: un arma de gran poder, revestida de oscuros poderes pero que en las manos de un campeón (o una Strudel-Slayer) rechazaría al Strudel más poderoso. Por desgracia la pista de la espada dentro de los muros de The Clink desaparecía a mediados de la séptima década del siglo XX. Sin tener nada claro y viendo ya las horas que eran seguimos andando por los márgenes del río en dirección al Ojete de Londres para echarnos algo entre pecho espalda y esperar a que fueran las 17 horas para recoger a MJ.

Comimos en un restaurante (por llamarlo de alguna forma) de comida rápida norteamericana de América del Norte, aunque tenía un nombre muy escocés, MacDonald's (pronunciese "Mardónar", al igual que se debe pronunciar "Burriquín" los restaurantes de la cadena del Rey de Burgos) Una hamburguesa de carne rancia con verdura seca y pan tieso, unas patatas sumergidas en aceite de coche usado y una bebida carbónica insípida fueron nuestras viandas. Pero a la hora de llegar al postre Nom'Tar comenzó a maldecir ya que el helado más sabroso de la carta estaba agotado. Nos pasamos por las oficinas del Ojete de Londres para pedir consejo y ayuda a MJ y ésta nos dijo que debíamos acercarnos a la cercana estación de Waterloo en donde había otro sitio de estos. Hacia allí fuimos raudos y nos metimos entre pecho y espalda un pedazo de helado McFlurry que te cagas en las bragas...

Finalmente recogimos a MJ y viendo que no teníamos ninguna pista de dónde seguir nuestra búsqueda de la espada del caminante celeste nos recomendó que fuéramos a una tienda cercana en donde tal vez pudiéramos encontrar algo de información. Era un lugar en donde buena parte de las criaturas ávidas de emociones se reunían, el templo de los frikkitones por excelencia, el paraíso de los fans: Forbidden Planet. Nuestras mandíbulas se cayeron al suelo con gran estrépito al ver la cantidad de cosas que había allí entre estanterías y vitrinas de cristal blindado: la Mano del Destino, el Perrito Piloto, La Nancy Yonky, las memorias de JoseMari Ansar firmadas y dedicadas por su amigo Yorch Bus,... MJ y Nom'Tar preguntaron e investigaron e incluso un hombrecillo pequeño nos dijo que tal vez lo que buscábamos estaba en una humilde juguetería muy cerca de Clapham Junction. Viendo que tal vez lo que buscáramos estaba más cerca de lo que nunca nos habríamos imaginado y siendo ya casi las 20 horas y cerrando la mayoría de los comercios, decidimos movernos y buscar un lugar donde cenar ya que parecía muy poco probable que ese día pudíeramos escapar de Londres.

Cogimos un autobús y nos dirigimos hacia Lavender Hill en donde MJ y Nom'Tar nos llevaron a KHAN, un hindú la mar de majo. Nos cogieron los abrigos, nos pusieron las servilletas en el gaznate y nos trajeron viandas de lo más exótico y de lo más picante también. Recordé muy bien mi servicio militar en la India, porque mi pobre estómago se enfrentó a un plato de cordero que bien podría haber sido bautizado como la Orgía de Khan, por el destrozo que me dejó en la almorrana...

Bien cenados subimos al piso franco y nos preparamos para lo que podría ser nuestro último día en Londres si era cierto lo que nos habían comunicado. ¿Lo sería? Chan chan.

No se pierdan el próximo bat-episodio, a la misma bat-hora, por el mismo bat-canal.

Londres día 2: Manics everywhere...

2005-04-18T23:23:00.000+02:00

Bridget, una Strudel-Slayer con estilo propio

Querido diario:

La noche acabó convirtiéndose en día finalmente. Los poderosos hechizos de protección que nuestra nueva compañera MJ Gunsmith había colocado en el piso franco de Lavender Hill habían cumplido su cometido: ningún Strudel había entrado pero es que con los ronquidos que la Strudel-Slayer emitía a ver quién era el guapo que iba a atreverse...

Después de asearnos y de preparar nuestro equipo para dedicarnos única y exclusivamente al noble arte del vagabundeo turistil, nos tomamos un buen desayuno para recargarnos de energía. Los Choco-Trippies con leche ("tu desayuno es todo un viaje"), el té y los bollos nos animaron y dado que MJ tenía el día libre de sus quehaceres laborales tapaderiles en el Ojete de Londres nos iba a servir como guía en aquella ciudad que para mí ya era una completa desconocida ante los cambios que habían sucedido en ella desde que la pisara en el ahora lejano siglo XIX.

Tomamos de nuevo el tren en la estación de Clapham Junction hacia Waterloo y desde allí nos dimos una vuelta por Abbey Road, una calle muy famosa porque allí hay unos estudios discográficos en los que, entre otros, grabaron en la década de los añor 60 del siglo XX un grupo de melenudos de Liverpool llamados Los Cucarachos o Los Coleopteros o los Peloteros o algo así y se había convertido en lugar de peregrinación para cientos de miles de millones de forofos de su música. La pequeña valla blanca que rodeaba la casa de tres pisos que alberga los estudios había sido mancillada repetidas veces con las firmas y graffittis de toda esa marabunta humana borrega que quería dedicar sus saludos y sus sentimientos a un grupo ya desaparecido (aunque no sé si esto les haría mucha gracia a los señores que trabajaban allí dentro) Ya que estábamos allí y como dice el refrán "Cuando vayas a Roma actúa como un romano" también nosotros dejamos nuestros respectivos autógrafos aunque lo curioso fue ver que por allí había estado nuestro "amigo" Robin JB FistFucking un tiempo antes porque pudimos ver su firma en el muro.

Desde allí continuamos nuestro viaje y les propuse acercarnos hasta Baker Street, en donde vivía mi viejo amigo el detective Sherlock Holmes en un piso de soltero en compañía de un médico regordete y algo mayor y un ama de llaves solterona (vamos, que tenía toda la pinta de que era un pelín mariconcete el hombre). Al llegar allí me quedé de piedra porque en su casa ahora habían hecho un museo dedicado a su trabajo y a él mismo como personaje popular con decenas de películas, obras de teatro, programas de televisión y demás mercadería a su costa. Ya sabía yo que el tal Arthur Conan Doyle era muy pillo cuando le ofreció todo aquel dinero al doctor Watson por sus diarios... Casualmente en esa misma calle había también una tienda dedicada a los mismos cantantes de Liverpool antes citados y pudimos ver hasta dónde llega el consumismo en el corazón del Imperio Británico. En una cercana cafetería nos sentamos a degustar unas piezas de samosa con un café para mantener a ralla el gusanillo (o la boa constrictor) hasta la hora de comer.

Un aspecto me preocupaba mayormente de mi visita a Londres y era el saber que el Imperio había estado involucrado en varias guerras durante todo el pasado siglo XX y aún así había sobrevivido más o menos intacto, a pesar de la independencia que había decidido sabiamente dar a sus colonias con el paso de los años. MJ nos comentó que había un lugar allí en donde se podía ver perfectamente la evolución del arte de la guerra: el Imperial War Museum.

Hasta allí nos dirigimos y lo primero que nos llamó la atención fue el enorme cañón naval doble que adornaba la entrada del Museo y los cartuchos diseminado por allí. Comprobé hábilmente el mecanismo de disparo y me di cuenta de que aquel cañón podría ser utilizado sin muchas complicaciones aunque habría que usar un moneda de Libra Esterlina para cargarlo ("¿una Libra por disparar el cañón? ¡¡¡Esta gente está loca!!! Por ese dinero tiro yo los proyectiles a brazo..." oimos decir a un escocés allí cerca) También había un pedazo de algo llamado Muro de Berlín pintarrajeado y todo. Entramos dentro del Museo y lo primero que nos llamó la atención fue la cantidad de material bélico que había en el Hall: tanques, cañones, aviones, misiles, etc. que hicieron las delicias de todos los presentes. Había varias exposiciones dedicadas a los momentos más tenebrosos del Imperio Británico: las dedicadas a las guerras mundiales estaban en el piso de abajo y el museo del Holocausto en el piso de arriba. Decidimos ir primero al piso de abajo y pudimos comprobar todas las guerras en las que el Imperio Británico había estado involucrado durante el siglo XX (¡¡en todas!!, se apuntan a un bombardeo) siendo las más interesantes las secciones dedicadas a la 1ª Guerra Mundial con sus vitrinas llenas de cachivaches y uniformes de todos los que intervinieron en ellas, y un simulacro en vivo de las trincheras en donde tuvieron que combatir todos aquellos soldados entre el barro y los gases mostaza y ketchup... Allí nos encontramos con un grupo de estudiantes imberbes que gritaban y hacían el cafre, impidiendo que pudieramos concentrarnos en el paisaje desolado que teníamos por delante. Bridget sacó su genio de Strudel-Slayer y pateó unos cuantos traseros allí dentro mientras prolilferaba una serie de maldiciones que habrían hecho enrojecer al camionero más macho de toda Alabama. Solucionado el asunto continuamos por las exposiciones y llegamos a la dedicada a la 2ª Guerra Mundial, en la que con lágrimones en los ojos pude comprobar cómo el heroismo de los ciudadanos londinenses ante lo bombardeos incesantes de los aviones alemanes había sido uno de los factores que hizo que la guerra se decantara hacia el lado de los Aliados. Había también una breve referencia en el periodo de entreguerras sobre las actuaciones de soldados británicos en suelo español durante su Guerra Civil y me pareció ver incluso una foto de Hitler y su estado mayor en compañía de ¿Robin JB FistFucking? y otros 3 individuos más con gafas oscuras y enormes sonrisas... ¿Los Muermo-Boys en la Alemania Nazi? Conociendo a Robin, seguro que sí. Nos pasamos por la tienda del museo para ver qué cosas se comercializaban sobre los horrores de las guerras, y no nos defraudaron.

La gazuza comenzaba a hacernos frente así que decidimos irnos del museo, aunque nos quedaron cosillas por ver (como el museo del Holocausto) pero aún teníamos que comer y acercarnos hasta el lugar donde tendría lugar el concierto de esos galeses que Bridget quería conocer en sentido bíblico.

Tomamos un autobús que nos tenía que llevar hacia el Apollo Hammersmith, el teatro en donde tendría lugar el concierto esa tarde a las 19:30 horas. Ni que decir tiene que no contábamos con el tráfico que había a aquellas horas por Londres ya que tardamos más de una hora en llegar hasta la estación de autobuses de Hammersmith. Muertos de hambre comprobamos dónde estaba la zona del acontecimiento y cómo ya empezaba a haber un poco de gente a las 17 horas. Nos acercamos a un restaurante cutre turco cercano en donde nos pusimos como el quico a base de platos de patatas con salsas y kebabs de pollo y cordero. Uno de los camareros nos empezó a contar su vida y cómo le gustaba el futbol, al saber que tanto MJ como Bridget eran originarias de España empezó a comernos la oreja con la Liga española, el Real Madrid, el Barça y demás. La comida estuvo muy buena y el tipo nos amenizó un poco con sus comentarios y sus conocimientos enciclopédicos sobre el tema. Una vez hecha la digestión nos despedimos de MJ hasta esa noche y nos encaminamos hacia la cola para entrar en el concierto.

Los revendedores de entradas intentaban hacer su agosto por allí y en la cola pudimos comprobar cómo la juventud británica había perdido los valores: ellas iban con sus chaquetas de leopardo, sus plumas de marabú y sus coronitas de princesa y pintadas hasta el ojo del... Y ellos en algún caso también. Tuvimos que aguantar a un grupito de niñas pijas plastas delante nuestra durante casi dos horas hasta que entramos en el recinto finalmente. Nos situamos muy cerca del escenario y nos preparamos para la ocasión lo mejor que pudimos: Bridget se compró la camiseta de rigor para estar a tono mientras que yo sacaba mi camiseta monárquica con alusiones a la soberana del Imperio (Queen). La gente se iba colocando en su sitio (porque había una barra de bar allí dentro y la cerveza corría que daba gusto) y finalmente salileron los teloneros, un grupito de crios que nos mantuvieron de mala leche durante una hora, que fue el tiempo que estuvieron berreando las canciones de su disco.

Los operarios prepararon el escenario para que salieran los artistas que todos querían ver (bueno, yo también, lo reconozco...) y pudimos ver en directo cómo un par de babosos ingleses borrachos cercanos a la cuarentena intentaban ligar con todo bicho femenino que tenían cerca, incluida Bridget. Al preguntar si éramos italianos y contestar que españoles, una niña plasta que tenía al lado se giró y empezó a flipar porque ella también era española y había venido a propósito para ver a los Manic Street Preachers, que tenía la entrada para el día siguiente pero como había llegado pronto esa tarde había entrado a ver si los podía ver y lo había conseguido y bla,bla, bla. Menos mal que cuando salieron los artistas la tipa se calló, porque ya estaba preparado para azuzarle a Bridget con la excusa de que era otro tipo de Strudel camuflado...

Y salieron al escenario: James Dean Bradfield con una camiseta azul, Sean Moore sentadito en su batería y la loca de Nicky Wire con sus plumas y lentejuelas. Y la música se hizo magia, y luz y color, y sentimientos, y tristeza y buen rollo, con himnos generacionales, con canciones protesta, con grandes éxitos y sorpresas inesperadas. Durante casi hora y media nos desconectamos del mundo y fuimos Manics. Lo disfrutamos como enanos entre las piernas de Blancanieves, aunque durante buena parte del concierto tuve que ponerme las botas de agua ante las incesantes tormentas vaginales que iban emanando de Bridget, que estaba toda dionosíaca ante las miradas que James Dean Bradfield le dedicaba (o eso creía ella, porque yo juraría que me estaba mirando a mi...)

Salíamos exhaustos del teatro a las 23 horas y nos fuimos hacia la estación de autobuses mientras esquivabamos a los vendedores de merchandising ilegal que sacaban su top manta particular de camisetas, carteles y discos ("¡ay, que me los quitan de las manos!") En una pequeña cafetería compramos un par de bocadillos y un refresco y cenamos mientras esperábamos el bus que nos llevaría de nuevo hasta nuestro refugio en Lavender Hill. Por el camino tuvimos una emboscada por parte de un grupo de Strudels que querían hacernos cositas muy malas con nuestros cuerpos humanos, pero Bridget sacó su estaca de repetición del bolso y empezó a reventarlos uno a uno, de dos en dos, e incluso de cuatro en cuatro. Había trozos de Strudels por todo el autobús, pero salvamos a los pobres transeuntes de un destino peor que la misma muerte, oyes.

Casi media hora después llegábamos a la estación de Clapham Junction y regresábamos andando hasta la casa en donde nos esperaba ya MJ. Le enseñamos las afotos y video realizados en el concierto y ésta nos informó de que a la mañana siguiente llegaría por fin Nom'Tar y podríamos comenzar la operación de vuelta a Alicante, aunque hasta que no llegara y analizara la situación no sabíamos si podríamos salir de allí porque el cerco hacia nuestras personas por parte de los Strudels y sus aliados oscuros era muy estrecho y sería cuestión de tiempo hasta que nos descubrieran y atacaran dada nuestra inferioridad numérica...

Londres día 1: buscando a los Vigilantes

2005-04-17T13:10:00.000+02:00

M.J. Gunsmith, rápida y mortal

Querido diario:

Nunca podría haber imaginado que, después de tantas extraordinarias aventuras en las que me he involucrado, mi tan ansiado regreso a la capital del Imperio Británico sería la mayor de todas las que he vivido hasta la fecha.

Porque regresar a Londres era mi destino final de aquel viaje a través de los eones desde el más lejano de los posibles futuros que se entremezclan en el tejido del continuo-espaciotiempo. Pero lo ideal habría sido volver a mi época, a finales del siglo XIX, y no a principios del siglo XXI como me tocaba ahora para llevar a cabo esta misión que el Nigromante y los Muermo-Boys me habían encargado para salvar Alicante y toda nuestra dimensión: encontrar y reclutar a la nueva Strudel-Slayer y traerla conmigo pasase lo que pasase.

Solo tenía leves conocimientos de en lo que las décadas habían hecho a mi antaño bella ciudad de origen pero aún así yo era el más preparado para enfrentarme a los terrores que saldrían al paso para impedirnos conseguir nuestro objetivo. Mientras todos estos pensamientos fluían de mis neuronas como la sidra en el lagar, recibí una serie de mensajes a través de mi comunicador bidireccional temporal en los que se me indicaba que podía aterrizar en el tiempo-puerto de Gatwick. Siguiendo las indicaciones pertinentes que los controladores de vuelo temporal me dieron dejé aparcada mi máquina de desplazamiento temporal después de que un Delorian me dejara su sitio en la pista de aterrizaje temporal. Una vez presentados los documentos de rigor y analizados con los más modernos sistemas de seguridad cada recódito poro de mi piel y mis orificios corporales con manos expertas, salí de la terminal de llegadas con la sana intención de coger el tren que me llevaría hasta el corazón de la City. Después de comprar un billete de tren por 8 libras esterlinas (que me dolieron en el bolsillo, ya que los fondos del viajero temporal no son ilimitados) bajé hasta el andén que me llevaría hasta la estación de Victoria.

Durante el trayecto de media hora pude repasar los informes que tenía sobre mi contacto con los Vigilantes del Consejo: debía llegar hasta el Ojete de Londres y allí entrevistarme con una tal MJ Gunsmith, una Vigilante en prácticas que estaba infiltrada en las oficinas de turismo que British Airways tenía en aquel recinto (uno de los puntos taumatúrgicos más fuertes de la ciudad y que era uno de los vértices del dodecaedro oscuro del que la mayoría de las edificaciones de poder que campan por la superficie de Londres forman parte) Se suponía que entre MJ Gunsmith y su compañero, Nom'Tar (el avatar del Dios Falo de las leyendas célticas) me guiarían hasta la próxima Strudel-Slayer, pero las indicaciones que tenía no me convencían mucho, la verdad...

Se notaba que era domingo y la gente campaba por alrededor mio (aunque me habían comentado que había una maratón aquel día y tal vez los accesos cercanos al Ojo de Londres podrían verse comprometidos), al llegar a Victoria Station compré una travel card para desplazarme en metro hasta la estación de Waterloo desde donde tendría que andar una miaja para llegar a mi destino. El trayecto fue rápido y con mi maleta me iba abriendo paso entre la gente, pero educadamente (bastaba con pedir disculpas mientras iba reventando con el maletón rodillas y peronés a unos y otros, ¡ah, cuánto añoraba aquello!).

Finalmente dejé la estación de marras y a través de un puente me dirigí hacia el cauce del Tamesis, en cuya orilla estaba el Ojete de Londres. Eran cerca de las 15 horas cuando me di cuenta de que el tal ojete no era sino una gigantesca noria con cabinas de cristal que estaba aparcada al lado del río (pero mis entrenado sentidos me indicaban que allí había una presencia muy chunga, y no se trataba del McDonald's cercano)

Muy educadamente entré dentro del recinto donde se vendían las entradas para subir a aquella mosntruosidad de acero y plástico transparenete y me puse a buscar a alguien que se pareciera a la foto que tenía. Nada, por alli no había nadie así. Le di la vuelta a la foto y vi un número de teléfono apuntado detrás y como no tenía nada que perder, pues llamé. Me contestó una voz de mujer, sensual, ante la cual me presenté y me citó en la puerta trasera del edificio ya que acababa de salir a comer. Hasta allá me dirigí y me la encontré saliendo de una pequeña cafetería regentada por una par de chinitas que hacían bocadillos redondos y pringosillos. Después de las debidas presentaciones y los intercambios de credenciales, MJ Gunsmith se presentó además de como una de las mejores agentes de campo del Consejo de los Vigilantes, como una experta en información y espionaje ocultista. Me dejó un juego de llaves para que pudiera dejar mis pertenencias en uno de los pisos francos de la organización en Clapham Junction para indicarme seguidamente que tenían localizada a la nueva Strudel-Slayer en Candem Town, en el mercado, seguramente haciendo compras en los lugares de peor catadura de la ciudad. Me entregó un sobre con el dossier de la muchacha: Bridget Wandepeiker, antigua cantante del grupo CSTA-Teens (compositores de grandes y conocidos temas como "Duel of the Fats" o "Burning Down the Truch"), desaparecida en misteriosas circunstancias cuando dijo que iba a por tabaco y todavía la estaban esperando 2 años después... Parece ser que estuvo involucrada en el pasado con Robin "J.B." FistFucking, el Muermo-Boy, por lo que seguro que sus niveles de frickitones serían muy elevados.

Quedé en volver a ver a MJ Gunsmith una vez hubiera hecho el debido contacto con la Strudel-Slayer y me dirigí hacia el piso franco. Para ello tuve que regresar a Waterloo y desde allí tomé otro tren hacia la estación Clapham Junction. Desde la estación de marras me tocó andar un buen ratito hasta llegar a Lavender Hill y al piso franco, sito entre una peluquería y una tienda de cómics. Dejé los bártulos y me preparé el equipo necesario para poder encontrar a la muchacha.

Me dirigí hacia Candem Town en Metro desde Waterloo y al llegar pude comprobar que aquella zona de Londres era una especia de Sodoma y Gomorra pero en plan mercadillo. Los puestos repletos de camisetas y "setas mágicas", los rinconcillos repletos de encanto, los olores a comidas internacionales y los sabores picantes (¡sí, me puse como el quico comiendo samosas y curry japonés de verduras!) Finalmente la ví, estaba visitando una tienda de ropa jipiosa y sin más dilación me acerqué para abordarla.

Pero había por allí más malas personas que querían quitarla de enmedio. A duras penas conseguí empujarla fuera del alcance de una taza arrojadiza con la jeta de Camilla Parker-Bowels impresa en ella (un arma mortal a esa distancia). Me agradeció la ayuda pero dando una triple voltereta hacia atrás con doble giro de muñecas y patada en la entrepierna final se quitó de encima al agresor que cayó al canal mientras gritaba: "mariconasossss, mi rolexxxx..."

Le indiqué que sería mejor hacer mutis por el foro antes de que más enemigos nos siguieran. Bridget estuvo de acuerdo y después de las presentaciones y mientras íbamos en metro a recoger a MJ Gunsmith, le conté todo lo que me había traído de nuevo a Londres y la importancia que tenía el hecho de que me acompañara pero ya mismo a Alicante para poder luchar contra los Strudels y cerrar el Culo del Infierno.

Bridget al principio no tenía nada claro el tema, pero mientras pasaban los minutos se fue convenciendo de que lo que le decía era verdad. Bueno, eso y el enorme demonio-cucaracha que se empezó a comer los vagones del metro mientras un Strudel lo manejaba con sus malas artes. Por suerte siempre llevo en mi kit de viajero temporal un bote de Cucal de kilo y pudimos eliminar la alimaña mientras Bridget reventaba a rodillazos los genitales del Strudel, que quedó hecho fostatina el pobre.

En el Ojete de Londres recogimos a MJ Gunsmith la cual nos dijo que debíamos acompañarla hasta el piso franco de Lavender Hill. Allí nos refrescamos y MJ nos llevó a cenar a un cercano restaurante portugués llamado Nando's en donde pudimos disfrutar de una estupenda cena con pollos variados y salsas picantones que fueron la alegría de mis incipientes almorranas. MJ nos comentó que en un par de días llegaría Nom'Tar y él sería el que nos facilitaría la salida de Londres gracias a sus contactos entre las fuerzas de vigilancia temporal, porque ahora que habíamos reclutado a la Strudel-Slayer, los Slayers y demás fuerzas de las tinieblas (secuaces de Margareth Thatcher incluidos) no cejarían en su intento de cruspirnos a base de bien. Además, como Bridget nos indicó, de allí no iba sin conocer (en sentido bíblico) a James Dean Bradfield, el cantante de un grupo de melenudos galeses llamados Manic Street Preachers que tocarían el día siguiente en la ciudad. MJ nos dijo que tenía entradas y que mientras llegaba Nom'Tar podría servirnos de Cicerone por la ciudad, cosa que aceptamos con alegría. Al día siguiente tendríamos mucho trabajo, si es que sobrevivíamos a aquella noche...

Por petición popular: el Nigromante

2005-04-16T12:02:00.000+02:00

El Nigromante muesta su poder

Querido diario:

En vista de que la imagen que ilustraba mi anterior entrada no ha reflejado en su totalidad el poder del Nigromante, hago un nuevo y diminuto añadido para colocar esta otra fotografía que creo que si que recoge su majestuosidad y oscuras intenciones.

Ahí queda eso.

En busca de la Strudel Slayer

2005-04-16T11:46:00.000+02:00

El Nigromante

Querido diario:

En compañía de Tom-Asín, Scythe y un servidor, el misterioso hombre que nos acababa de anunciar la noticia de la apertura del Culo del Infierno en Alicante (al que a partir de ahora me referiré como "El Nigromante") nos llevó a su Santa Santorum en la villa de Sella.

En una majestuosa edificación de piedra caliza fuimos recibidos por una encantadora y dicharachera señora, la "Bruja de Sella", madre del Nigromante de marras, que nos dio conversación mientras un enorme perro negro de infernal apariencia llamado Sauron no nos quitaba el ojo de encima. El Nigromante, de nombre Carolus el Grande, después de salvarnos de las garras de la "Bruja", nos acompañó a su salón de meditación y delante de varios enormes y polvorientos volúmenes ajados por la edad y el uso nos comenzó a relatar toda la información que hasta la fecha había podido recabar acerca del peligro peligroso que se nos echaba encima...

Aunque un servidor de ustedes tenía contactos con algunos círculos de estudiosos de lo Oculto en mi siglo XIX como la Talamasca y no había entrado a formar parte del Consejo de los Vigilantes por muy poco (suspendí Gimnasia con un 4), había asuntos como los del Culo del Infierno que se escapaban a mis conocimientos enciclopédicos. El Culo del Infierno es un portal interdimensional que hace la tira de milenios fue abierto por un Strudel muy cafre llamado el Amito Grande (Big Little Master, para los que sus gusta la versión original subtitulada) con la sana intención de que por él se colaran en nuestra realidad todos los seres más horrendos y temibles de los infiernos inferiores habidos y por haber, pero no contó con un factor sorpresa: una ventosidad cósmica lo atrapó a él mismo dentro del esfinter anal infernal y como hacía tapón, pues ni entraba ni salía ningún demonio ni ningún zurullo infernal hacia nuestra dimensión. Aunque nos salvamos aquella vez por el pedo de una vaca, se quedó un residuo chungo en el ambiente y por esa razón hacia Alicante se han visto arrastrados toda clase de criaturas de mal vivir y oscuras intenciones: Julio de Espanya, PepeLuí Alperi, Frederico Trillo, Daniel Simón,... Durante siglos los sirvientes del Amito Grande intentaron reabrir el Culo del Infierno usando diversos sistemas pero hasta el momento habían fracasado. Pero en estos últimos días, con la muerte de tantas eminentes personas: el doctor Jiménez del Oso, Joaquín Luqui, El Paparl JP-2 (Hércules 0) y Rainiero de Mónacccco el reflujo psíquico del vulgo había creado una corriente regüeldera-repollera interdimensional que había actuado a modo de lavativa cósmica, provocando que hubiera una posibilidad de que se abriera de par en par el Culo del Infierno...

Viendo que la cosa se iba a poner chunga, pero chunga que te cagassss, incluso los Muermo-Boys se habían llevado las manos a la cabeza (porque les iban a estropear el tema de su Apocalipsis Monicaco, y ya habían hecho una inversión considerable con las camisetas, pegatinas y demás recuerdos del evento), por lo que se había decidido que había que detener a los Strudels y los bicharracos que pudieran ir saliendo del Culo del Infierno y devolverlos allí de dónde hubieran salido sin vaselina ni nada.

La verdad es que ya estábamos acostumbrados a estar en medio de movidas que nos quedaban muy grandes, pero aunque todos estábamos de acuerdo en lo que se debía de hacer, no teníamos muy claro lo de la importancia de la tal Strudel-Slayer. Porque, tal y como dijo Scythe, ¿qué puñetas es un Strudel? ¿y quién es la Strudel-Slayer? Buenas preguntas, sí señor.

Sobre los Strudels, el propio Tom-Asín nos contó que desde el inicio de este mundo habían aparecido una serie de extrañas criaturas ajenas a las demás creaciones del Gran Demiurgo. Unas habían sido creadas por los poderes coetaneos al Altísimo, como los Monicacos creados por Man-Olín a partir de la Cacota Primigenia, pero había otros seres que habían aparecido por generación espontánea como los Muermo-Boys o estos Strudels. Los Strudels son criaturas de la noche, seres sin alma que habitan carcasas de apariencia humana animadas por oscuros poderes infernales o tal que asi, muchas de las cuales han sido el germen de múltiples leyendas y novelas sobre hadas, duendes, fantasmas y vampiros varios a lo largo de los siglos. Los Strudels, nombre que recuerda a un dulce alemán que engorda mogollón, son muy cafres y usan sus habilidades para atraer hacia el Lado Oscuro del Dado a todo aquel que se lo pone por delante, alimentándose de sus neuronas, y teniendo una predilección por aquéllos que tienen un alto nivel de frikkitones en la sangre. Son seres inmortales pero desde el inicio de los tiempos se las han visto con la horma de su alpargata: la Strudel-Slayer.

Según dicen los antiquísimos Pergaminos de Marujita Díaz y algunos capítulos del Muermonomicóm, un grupo de hechiceros atlanteanos y de Valladolid se reunieron con los Muermo-Boys ante el acechante ataque de los Strudels, que les cazaban y les daban la brasa más de la cuenta. Los Muermo-Boys les entregaron a esta orden de magos un poderoso sortilegio que les permitiría crear un arma definitiva contra el voraz acoso de los Strudels. Ni que decir tiene que conociendo lo salidos que estaban (y están, para qué negarlo) los Muermo-Boys, el hechizo serviría para imbuir de enormes poderes a una buena moza de carnes prietas y razones evidentes. Desde aquel momento, y como se cita en los documentos que tenía el Nigromante en su mesa: "En cada generación hay una Escogida. Una chota en todo el mundo mundial. Ella sola luchará contra los Strudels, los demonios y las fuerzas de la Derecha más Retrógrada. Ella es la Cazadora de Strudels, la Strudel-Slayer".

La orden de magos acabaría derivando en un grupo de enterados en asuntos oscuros y mágicos que operaban desde Inglaterra, el Consejo de los Vigilantes, cuya misión principal era detectar a las futuras Strudel-Slayers y asignar un Vigilante que debía entrenar y preparar a la Strudel-Slayer para lo que se le venía a la pobre encima.

La última Strudel-Slayer había sido aniquilada por un Strudel armado con una mortal cucharilla de café y ahora teníamos que encontrar a la nueva, para entrenarla y lanzarla a que se liara a tortas con los bichos que nos iban saliendo del Culo del Infierno en Alicante. Como parecía claro que el Consejo de los Vigilantes eran ingleses y el único inglés que había por allí era un servidor, estaba claro que debía ser yo el que me desplazara hasta la tierra del Tamesis para ver si me decían ande podía estar la chiquilla ésta.

Me despedí afectuosamente de mi padawan de Muermo-Boy, Scythe, que dejé en los amorosos y tiernos brazos de Tom-Asín y del Nigromante y a bordo de mi máquina de desplazamiento temporal lo preparé todo para partir hacia Londres, sede del Consejo de marras.

Activé mi máquina y siguiendo el camino indicado en mi Guía Campsa de Agujeros de Gusano 2005 me encaminé hacia lo desconocido...

Guerefolk, el Monicaco Amigüito

2005-04-15T12:49:00.000+02:00

Tom-Asín, el monicaco rural

Querido diario:

Con la ayuda de mi estimable "padawan muermo-boy" Scythe fue pan comido encontrar el paradero del siguiente supuesto personaje que el ínclito Robin "J.B." FistFucking nos encargaba encontrar para que nos auxiliara en nuestra tarea de rescatar del olvido al llamado Monicaco Pródigo, una figura muy importante en el próximo Apocalipsis Monicaco.

Scythe hizo uso de todos sus conocimientos en el manejo de las enormes bases de datos contenidas en la "Red de redes" (o intercuenno, como él la llama familiarmente) para cotejar la fotografía que arriba se ve reproducida del tal Tom-Asín, el monicaco rural, como es llamado en algunas de las páginas del Muermonomicom, para dar con su paradero actual.

Desde luego lo que no me esperaba era que esta criatura legendaria andara hoy en día trabajando como arqueólogo en algunos yacimientos españoles como si tal cosa. Pues sí, aunque una de las últimas pistas que teníamos sobre él recaía en Camporrobles, un pueblecito de la provincia de Cuenca (si mal no estoy informado) donde comandaba una cuadrilla de intrépidos descubridores del pasado más ancestral de este país, en el día de hoy estaba de viaje con un par de enigmáticos seres en Valencia, la capital del Turia.

Raudos y veloces nos encaminamos a bordo de mi vehículo de desplazamiento temporal para interceptarlos. Gracias al Mapa de agujeros de gusano Campsa 2005 fue mucho más sencillo entrar en uno de ellos y salir sin más dificultades en la entrada a la ciudad. No voy a hacer comentarios sobre Valencia, ya que sé que no voy a ser neutral al respecto y más vale que para decir algo desagradable, no diga nada...

Nuestra presa estaba en esos instantes dentro de la Ciudad de las Artes y las Ciencias, en frente justo del centro comercial El Saler, y después de aparcar como buenamemte pudimos la máquina temporal nos dirigimos hacia la taquilla para poder entrar en el interior del recinto.

Scythe usó sus habilidades cognoscitivas de padawan y me aseguró que Tom-Asín estaba en el Museo de las Ciencias Príncipe Felipe, en unas de cuyas salas se estaba llevando a cabo la exposición de los Guerreros de Xian, unos monigotes de terracota que representaban a un ejército de chinillos de hace un porrón de años, y que como era gratis la entrada pues estaba aquello hasta arriba de personillas ociosas para verlos en vivo y en directo. Nos introducimos como buenamente pudimos en la cola, haciendo caso omiso a todas esas personillas que no paraban de quejarse sobre la organización de las filas, sobre si los grupos organizados se colaban y entraban antes que los meros mundanos, y mil y una tontería más.

Después de casi 2 horas y media pudimos entrar en el recinto de marras y comenzamos a investigar la zona para ver si dábamos con él. Y efecto le vimos, pero no estaba solo. Para nuestra sorpresa nos encontramos con que además del propio Tom-Asín estaba allí el mismísimo Robin "J.B." FistFucking y par de individuos grandes y forzudos. Decidí acercarme hasta allá directamente y sin dar más rodeos. Al llegar pude darme cuenta del gran poder que emanaban estos seres. Robin nos dirigió una mirada fugaz y el propio Tom-Asín se nos presentó con un "Hola, ¿quieres ser mi amigüito?" para al momento notar un flash de luz que nos dejó cegados y paralizados. Un momento muy chungo, sí señor...

Cuando recobramos la vista estábamos solos en la habitación y las estatuas de terracota se habían comenzado a mover, dirigiéndose hacia nosotros. Estábamos en clara inferioridad numérica: 2 contra tropocientos quince muñecos de arcilla con muy mala leche. Cuando la cosa parecía que no podía ser peor y ya estábamos un servidor de ustedes abrazado a Scythe (el cual lloraba como una nena histérica) pensando que nunca más volvería a probar los pastelitos que hacía mi abuela un rugido terrorífico hizo que nuestros atacantes se pararan en seco y giraran sus cabecitas de barro con ojos rasgados hacia un lado. Allí estaba una criatura de casi dos metros y medio, recubierta con un espeso pelaje rojizo y rizado, erguido sobre sus tres musculosas piernas (bueno, luego me di cuenta de que la tercera no era una pierna pero casi...) que con enormes garras en sus manos gigantescas comenzaba a reventar a diestro y siniestro a todo muñeco que se moviera más que Barbie Tetrapléjica (con su vaso de cianuro con pajita incluido, ¡que guay es Barbie!). Con un azadón y un pico en cada una de sus manos se puso a hacer una enorme zanja allí en medio y arrojó los restos de los soldados que ya estaban desmenuzados mientras con una risa extraña (¡¡ajaja ajaja ajaja!!) daba cuenta de ellos.

Una vez terminado, comprobamos cómo comenzaba a perder tamaño y de nuevo era aquel entrañable y sonrosado hombrecillo que habíamos visto antes: Tom-Asín.

Todavía un poco asustados (y con un incómodo peso en los calzoncillos) me acerqué a Tom-Asín presentándonos, y contándole todo lo que hasta la fecha nos había ocurrido desde que me dieron el Muermonomicom en Nueva Orleans hasta que había hablado con Robin y había reclutado a Scythe para la causa. Tom-Asín me comentó que ya estaba puesto al día pero que estaría encantado de unirse a nuestro grupo en pos de buscar al Monicaco Pródigo. A Scythe le pudo la curiosidad y le preguntó a nuestro nuevo compañero por la enorme forma que había adopatado para salvarnos de aquellos monigotes y Tom-Asín dijo que él era un monicaco rural, estaba más a gusto en medio de la más agreste naturaleza y gracias a la Velocidad del Pasmo podía soportar los más bruscos cambios climáticos del entorno (hiciera frio polar o calor desértico, él solía ir siempre en pantalón corto y camiseta y sonrosadito y sudoroso). Además podía canalizar el mismísimo poder primigenio monicaco y tomaba la forma del legendario Guerefolk, el monicaco amigüito, sin duda fuente original de los mitos sobre los licántropos y demás seres medio hombre medio animal. Parece ser que habíamos tocado una fibra sensible a algunas fuerzas que no les molaba nada nuestros avances en reclutar personal para encontrar al Monicaco Pródigo y se habían servido de las estatuas de los Geyper-Man de barro éstos para intentar impedir que llegáramos a buen término la misión. Pero no contaban con que Tom-Asín nos ayudara. Sin duda con su apoyo, la búsqueda del Monicaco Pródigo sería más sencilla.

Nos encaminábamos hacia la salida de la Ciudad de las Artes y las Ciencias cuando aparecieron por allí los dos enormes tipos que acompañaban inicialmente a Tom-Asín y a Robin, uno de ellos (el más grande, con un aura de poder considerable) nos comentó que debíamos abandonar momentáneamente nuestra búsqueda del Monicaco Pródigo ya que una posible desgracia estaba a punto de caer sobre nuestro mundo: los Strudels habían conseguido abrir el Culo del Infierno en Alicante, y solo una persona en todo el mundo tenía el poder para detenerlos...

Había que traer a una chica, la Escogida, La Strudel-Slayer.

El Día de la (antigua) República

2005-04-14T21:29:00.000+02:00

La bandera de la 2ª República Española

Querido diario:

Esta vez solo quiero utilizar este vehículo de expresión que tengo para conmemorar el día de hoy, 14 de abril de 2005, día de la 2ª República Española. ¿Extraño que un súbdito del gobierno de Su Graciosa Majestad Británica celebre este día? Sí, porque aunque un Servidor de Ustedes simplemente esté de paso por su país y por su tiempo, también tiene la sangre ROJA y el corazón A LA IZQUIERDA.

La 2ª República Española no fue todo lo buena que tendría que haber sido, eso no lo puedo negar, pero tampoco creo que deba ser demonizada. Hubo gobiernos de derecha y de izquierda, hubo hambrunas, corrupción, huelgas generales, fue uno de los momentos más movidos de la reciente historia española (y de aquellas nacionalidades y regiones que la componen) pero también hubo grandes avances: salíamos de un siglo XIX muy largo y muy conservador, con una Dicta-blanda (la de Miguel Primo de Rivera y su "sustituto" Berenguer) que algunos entendidos dicen que fue parte del motivo por el que aquél 12 de abril de 1931 ganaron las elecciones los que apoyaban a la República, aunque no se proclamaría el cambio de sistema de Estado hasta el día 14 de abril de 1931 (fecha a celebrar), una vez que Su Majestad Don Alfonso XIII de Borbón firmara su Carta de Renuncia como Soberano del país y en las principales poblaciones por fin se izaran las primeras banderas tricolores en sustitución de la tradicional rojigualda: Eibar, Madrid, Barcelona,...

Por la 2ª República Española pasarían varios presidentes de la República y otros tantos presidentes del gobierno, varias elecciones generales y cambios en el color de la mayoría a gobernar los destinos de este país y si bien las 2 Españas (la Roja y la Azul) estaban cada día más separadas, y no hay más que ver "lo de Asturias del '34" para entenderlo, sería la amenaza de la vuelta al gobierno de los partidos de izquierda agrupados en el Frente Popular (que ganaron las elecciones generales del 16 de febrero de 1936) la que junto a otros factores de diversa índole llevarían al Glorioso Alzamiento Nacional el 18 de julio de 1936 y a la Guerra Civil Española que duraría 3 largos años y acabaría con una nación aplastada y devuelta al abismo del conservadurismo más primitivo y retrógrado. Porque lo chungo no duró solo hasta el 31 de marzo de 1939, cuando cayó finalmente el último reducto republicano en la costa mediterránea, sino que se alargó durante casi 40 años, hasta que Dios quiso llamar a su lado al Caudillo de España el 20 de noviembre de 1975.

Hablar de la Guerra Civil es muchas veces reabrir viejas heridas, porque siguen ahí, y hoy parece que más que nunca. Estar durante 8 años viviendo en un país gobernado por la Derecha más chula y vacileta que te puedas tirar a la cara (uy, perdón, no, que son de Centro...) sirvió para que nos diéramos cuenta (y llevo muy poco tiempo en este 2005, pero hasta yo lo he visto) de que el problema seguía ahí. Por desgracia, con el Gobierno Socialista no estamos avanzando tampoco mucho más...

En fin, que he hecho este pequeño inciso en mi diario habitual para conmemorar aquel periodo histórico de este país que a mi entender fue un bueno momento y que de haber seguido adelante (o la Guerra Civil haberse alargado unos meses más para llegar a internacionalizarse con el estallido de la II Guerra Mundial) quién sabe si ahora estaríamos en la situación en la que estamos...

¡¡Salud y República!!

Scythe, el tipo de la música rara

2005-04-13T20:12:00.000+02:00

Scythe, el hombre ha vuelto...

Querido diario:
Fue toda una sorpresa comprobar que Alicante seguía allí tal y como la había abandonado varios meses atrás. Mi periplo por Louisianna (USA) solo me había traido problemas: el descubrimiento del Muermonomicom, las revelaciones tan chungas del tal Robin "J.B." FistFucking, mi corta entrevista con Einstein el guardián de los agujeros de gusano,... Tenía que buscar al "Monicaco Pródigo" pero no tenía nada claro para qué: ¿impediría esto el Apocalipsis Monicaco? ¿lo precipitaría? ¿ganaría el Barça la Liga?
Me indicaron que debía buscar a una serie de individuos especiales que me ayudarían en mi misión y el primero de ellos que debía de buscar era un tal Scythe. Vale, tenía una foto del tipo y la verdad es que no me daba muchas esperanzas, no.

El sobre que misteriosamente apareció en el salpicadero de mi vehículo de desplazamiento temporal contenía además de la foto de marras y la nota que leí anteriormente sobre lo que debía hacer un dossier con información acerca de este "caballero". Parece ser que es muy aficionado a la música, aunque los grupos y solistas de su predilección son un pelín desconocidos para mí (no me he podido poner mucho al día en cuanto a avances musicales, aunque eso del Regguetón me pone los pelos de punta y ya no te digo nada del tal Bisbal, que es oirlo y me da la taquicardia). También es un gran entendido en tecnología de entretenimiento de finales del siglo XX y principios del XXI (video-consolas de 8 bits, creo que algunas se llamaban) y le apasiona el cine de autor (un tal David Cronemberg y otro llamado John Carpenter), así que el lugar donde sería más fácil que lo localizara es Cinema Paradiso, una tienda especializada en artículos promocionales de cine (postales, camisetas, carteles, bandas sonoras, memorabilia, etc.) en la calle César Elguezabal nº49 de Alicante, regentada por un inmigrante francófono llamado Christian Claveau A.K.A. "El Gabachuá" con el que trapicheaba de vez en cuando.

Estuve vigilando las inmediaciones de esta tienda durante un par de tardes, comprobando quién entraba y quién salía, usando mis fotografías de Scythe para ver si lo reconocía. Finalmente, la tercera tarde apareció un hombre que tenía un ligero aire fisionomicamente hablando con el que yo buscaba. Estuvo un buen rato dentro y cuando salió le abordé. Le dije que necesitaba hablar urgentemente con él, pero me miró como si fuera un bicho raro y excusándose me señaló hacia el cielo mientras me decía: "¡Mire, un burro volando!" Como me habían pasado tantas cosas estos últimos días me giré para ver el prodigio, pero había sido un ardiz para escaparse corriendo.

Intenté seguirlo atravesando Alfonso X el Sabio pero el tráfico intenso me lo impedía, se me iba a escapar de las manos, así que dejé que fuera la tecnología la que hiciera caer la balanza a mi favor. Me dirigí a mi máquina temporal, activé los sistemas de control temporal precisos y cambié la palanca de control a manual. El zumbido del motor comenzó a colarse dentro de mi cabina mientras veía cómo el mismo continuo espacio-tiempo se contraía sobre sí mismo...

"¡Mire un burro volando!"

Pero en ese instante mientras Scythe intentaba huir se encontró con un puño en sus costillas, un rodillazo en sus genitales y un certero golpe de kárate en la nuca que lo dejaría inconsciente el tiempo necesario para que pudiera meterlo a empujones en mi vehiculo de desplazamiento temporal. Mi otro yo, es decir, mi yo de hacía 1o segundos atrás, seguía mirando hacia arriba mientras buscaba el jamelgo volador. Para asegurarme de que el tiempo seguía adelante y no creara una paradoja temporal de esas chungas que hacen que el Universo implosione me volví a meter en mi máquina temporal y volví de nuevo a cambiar el control a manual y otra vez el tiempo volvía a fluir de manera antinatural...

Una vez comprobado que mi yo de hacía 10 segundos seguía mirando hacia arriba y mi otro yo de fuera del tiempo se llevaba a Scythe después de golpearle, utilicé sus ropas y una peluca rubia para salir corriendo por en medio de Alfonso X el Sabio justo en el momento en el que mi yo de hacía 10 segundos atrás miraba y se daba cuenta de que Scythe se le escapaba, momento que había propiciado que se subiera en la máquina del tiempo para volver atrás y detener a Scythe cuando se me escapó, digo se le escapó, bueno, eso mismo...

Regresé a mi máquina de desplazamiento temporal aparcada enfrente del antiguo cine Monumental a punto para que un "vigilante de la hora" no me multara por haberlo dejado allí sin poner el puñetero ticket. Me monté, me quité la peluca rubia y comprobé que mi huesped seguía inconsciente golpeandole un par de veces en la cabeza con el extintor que siempre llevo debajo del asiento del copiloto.

Scythe tardaría casi tres horas en despertarse, tiempo que aproveché muy bien para preparar mi base de operaciones, oculta en el interior del monte Benacantil, que acoge la fortaleza o Castillo de Santa Bárbara. Scythe volvió a la vida y aunque al principio no sabía muy bien de qué le estaba hablando exactamente con el tema del "Monicaco pródigo" y el "Apocalipsis Monicaco" me comentó que había tenido unos sueños extraños y recurrentes (dejando de lado los que tenía habitualmente sobre señoritas de enormes senos escasas de ropa en actitud ludico-festiva con hombres de enormes miembros erectos...) La verdad es que el análisis de la muestra de sangre que le había hecho revelaba una enorme concentración de Frikkitones (partículas subatómicas descubiertas por el doctor Cuky de la Universidad de Pasadena en 1998, que se adherían a las neuronas provocando extraños casos de conocimiento y filias poco saludables para la salud física y mental y la económica) por micrón y eso era para sospechar que este joven era especial. No era un monicaco, al menos no uno puro, tal vez tuviera algún antepasado monicaco... ni había desarrollado la Velocidad del Pasmo (el principal poder de los monicacos) pero había algo, seguro.

Cuando ya estaba dispuesto a dejarlo correr ya que no parecía conocer nada de mi misión, tuvimos una visita: de nuevo se presentaba saliendo de entre las sombras de una esquina de la habitación, ÉL, Robin "J.B." FistFucking. Caminaba lentamente mientras fumaba un enorme (y apestoso) habano, sus largos dedos recorrieron las paredes de la habitación y sus ojos verdosos chisporroteaban por dejabo de sus gafas de sol. Ante esta presencia Scythe se echó al suelo atemorizado, como si hubiera visto al mismo demonio en persona. Robin habló con su voz grave (ríete tú de James Earl Jones o de Constantino Romero) y nos dijo que Scythe era una de las personas que me ayudarían en mi búsqueda para encontrar al "Monicaco Pródigo", el destino del muchacho estaba en mis manos ya que era un Padawan Muermo-Moy y cuando su entrenamiento terminara ocuparía su lugar junto a Robin y a sus demás oscuros hermanos...

Sorprendido ante la noticia Scythe juró allí mismo que no descansaría hasta encontrar a aquel legendario individuo, el Monicaco Pródigo, y que podía contar con él y con sus habilidades para llevar a buen término la misión.

Cuando intenté preguntarle a Robin sobre si teniamos que buscar a más de estos seres peculiares, ya no estaba. En el suelo, allí donde estaba él segundo antes había otro sobre con un nombre escrito en él: Tom-Asín.

El Libro de los Muermos Episodio 3 El Retorno del Monicaco

2005-04-07T17:41:00.000+02:00

Querido diario:
Escribo estas lineas mientras se realinea la holomatriz empática del servomotor de los limpiaparabrisas (nunca se sabe cuando te van a hacer falta en perfecto estado de revista). Empaqué a toda prisa mis pertenencias en mi vehículo de desplazamiento temporal y después de revisarlo de arriba a abajo y por los lados para estar completamente seguro de que funcionaría a la perfección me senté de nuevo a los mandos de esta maravilla de la técnica decimonóniga. Cual fue mi sorpresa cuando encontré un sobre grisáceo en el salpicadero de caoba senegalesa de mi máquina temporal, lo abrí con cuidado ya que la misiva estaba dirigida hacia mi persona y me encontré con este mensaje: "El Apocalipsis Monicaco está en marcha y habrá una serie de señales que lo confirmarán: la muerte de varios monarcas y líderes en breves y continuas fechas será solo el principio. Debes encontrar al Monicaco pródigo y devolverlo al redil antes de que sea demasiado tarde para todos. Sigue estas indicaciones en el mapa que acompaña a estas letras y llegarás hasta su localización a través de los agujeros de gusano"

Visto lo visto, me acomodé dentro del vehículo y después de hacer las comprobaciones adecuadas, conecté el condensador de fluzo y rápidamente me incorporé a la corriente temporal con un ágil volantazo. Tras esto pude comprobar cómo el agujero de gusano se abría ante mí y se tragaba mi transporte temporal cual maëlstrom hambriento de barcos. Los múltiples caminos se entrecruzaban delante mio, los colores se difuminaban a mi alrededor creando un bello y mortal arco iris de luz y sonido que me cegaban, pero yo estaba siguiendo las indicaciones al pie de la letra y conducía como un campeón de rallyes (chúpate esa Nani Roma)

De repente, nada... Pero nada, de nada. Que te digo que nada, que no, hombre, que no.

Mareado ante la experiencia me encontré en un iceberg de hielo blanco y puro, rodeado por un mar negruzco, era de noche pero no había ninguna estrella en el firmamento ni la luna brillaba y aún así se veía con tanta claridad como si fuera de día. Delante mio estaba un hombre vestido con un traje de chaqueta negro, camisa blaca y corbata oscura. Entrado en años (cerca de la cincuentena), con escaso cabello canoso y sus ojos eran completamente negros (sin rastro de blanco alguno en ellos) Yo, muy educado, me presenté y le pedí que me dijera dónde me encontraba y si él era el monicaco pródigo... El hombre se acercó hasta mí y me dijo que él era uno de los Antiguos, que vigilaba esa parte del continúo espacio-tiempo al que se podía acceder a través de los agujeros de gusano. Me miró bien y me preguntó si yo tenía algo que ver con John Crichton o los Scarran, como no sabía de qué me hablaba exactamente (aunque conozco muy bien el trabajo del astronauta John Crichton) le dije que no y a otra cosa mariposa. Le conté todo lo que me había ocurrido en los pasados días con el libro de los Muermos y la aparición del tal Robin "J.B." FistFucking y sus encargos para el próximo Apocalipsis Monicaco. El Antiguo (al que empecé a llamar Einstein, no sé porqué...) me indicó que era primordial que hallara cuanto antes a aquellos que me facilitarían la existencia y el trabajo de encontrar al monicaco pródigo.

Me dio las indicaciones para encontrar a uno de ellos: Scythe, un enigmático hombre, poseedor de inimaginables poderes relacionados con la música "rara, rara, rara". Me entregó una foto y una dirección en Alicante (qué casualidad, el sitio donde aparecí por primera vez, ¿estaría todo orquestado por algún poder superior?) donde debía encontrarle. Tras esto me deseó un buen vieje y con un resplandor cegador de nuevo me encontré a bordo de mi máquina de desplazamiento temporal atravesando los infinitos caminos del agujero de gusano. ¿Habría sido un sueño? ¡No! ¡La foto de Scythe estaba en mi mano izquierda!

Tuve un presentimiento y cogí una bifurcación a la derecha después de señalizar con el intermitente (a tiempo de no chocar con una pequeña lanzadera blanca de la IASA que venía en dirección contraria) y de repente, el espacio normal y el tiempo ralentizándose. Allí estaba de nuevo, en Alicante, en mitad de la Rambla de Méndez Núñez, a la altura del Pans & Company, con un autobús delante y un Seat Mondeo Rojo al lado que no paraba de pitar al furgón amarillo que estaba aparcado en doble fila...

El Libro de los Muermos Episodio 2 El Monicaco Contraataca

2005-03-28T17:39:00.000+02:00

Querido diario:
3 semanas después de mi última anotación vuelvo a ponerme delante tuya a seguir transcribiendo los extraños sucesos que me han venido acaeciendo desde que llegué a este extraño y enigmático siglo XXI.

La puerta de mi alquilada habitación de motelucho de mala muerte se estaba abriendo lentamente, con un leve crujido mientras me dejaba la vista con aquella vela medio consumida. Delante mía estaba uno de ellos, vestido con ropas negras y elegantes, con la piel pálida, una sonrisa Profident que le cruzaba totalmente su rostro redondo y angelical, unas gafas de sol que a duras penas ocultaban el verde brillante de sus ojos furibundos, y un escaso cabello rubio que coronaba su ancha frente. Antes de que pudiera decir "Rollito de Primavera" sus delicados y largos dedos me asían del cuello y me levantaban un palmo del suelo. Dado que la asfixia no es una de mis situaciones favoritas (mejor se está tumbado en la cama con una copa de coñac y un buen puro habano, si se puede elegir...) intenté hacer entender a mi contertulio que me estaba estrangulando un pelín y que la conversación en ese estado no iba ser muy fluida por mi parte. Mi "invitado forzoso" decidió dejarme en el suelo de nuevo y se puso a echar un ojo por mi habitación mientras sacaba desde el bolsillo interior de americana una pitillera de plata. Se colocó un cigarrito puro en los labios y le prendió fuego directamente desde su dedo pulgar (un buen truco, nunca sabes cuando te puede venir bien un encendedor y de esa manera siempre lo tienes a mano...) Soltó una bocanada de humo acompañada de unos aros que llegó a la otra parte de la sala. Con su voz fría y profunda se presentó ante mí, era Robin "J.B." FistFucking, uno de los 4 Muermo Boys, agente del Caos Primigenio y uno de las principales figuras en el llamado Apocalipsis Monicaco.

Sabiendo que lo que tenía delante era un pez demasiado grande para tragarmelo, dejé que esta criatura llevara la batuta en nuestra entrevista. Este Robin me echó en cara que había sido muy insensato al haber aceptado el Libro de los Muermos, pero que ahora que lo había leído solo podía hacer una cosa conmigo: prepararme para lo venidero. Me explicó que él pertenecía a los Muermo Boys, seres inmortales y legendarios que aparecían en los momentos más cruciales y en las catástrofes más bestiales: aparecieron durante el hundimiento de la Atlántida repartiendo flotadores pinchados para los supervivientes, asaron pinchitos morunos durante el incendio de Roma en el reinado de Nerón, festejaron con los campesinos italianos durante los brotes de peste bubónica en la Edad Media, cabalgaron sobre la bomba de hidrógeno que cayó en Hiroshima y Nagasaky, e hicieron surf durante el maremoto de Indonesia reciente... Me entregó una de sus tarjetas de visita en la que se podía leer en preciosas letras en relieve: Robin "J.B." FistFucking Muermo Boys S.A. Amenizadores socio-culturales, especializados en bodas, bautizos, comuniones, entierros, matanzas, limpiezas étnicas, diversión para toda la familia. Me conminó a que saliera de la ciudad rápidamente, que regresara a Alicante en donde debía ponerme en contacto con una serie de individuos muy especiales sin falta, ya que el mundo mundial estaría en nuestras manos... Comencé a recoger todos mis trastos y el Muermonomicón y al darme la vuelta para preguntarle el porqué de tanta prisa me dí cuenta de que allí no había nadie, había desaparecido en el aire...