Y con estas letras mi viaje comienza...

Querido diario:

Nunca creí que diría esto pero ya estaba un pelín harto de tantas sacudidas.

Una vez que me despedí de mi querida Weena en el lejano año 802.701 me senté en la máquina de desplazamiento temporal y le di a la llave de contacto. Arrancó a la segunda (es que la tenía que llevar a pasar la Inspección Técnica Vehicular Temporal por los 10.000.000 años que habíamos hecho ese mismo mes y no encontraba nunca tiempo para hacerlo) y una vez que desplacé la barra de control hacia la posición de "Reverse", y poniendo los intermitentes para señalizar la operación de incorporación al tráfico temporal, nos pusimos en marcha.

Todo parecía ir bien cuando así, como quien no quiere la cosa, empiezo a tener baches en el camino, miro por el espejo retrovisor y veo a un camión temporal de esos de cinco ejes haciéndome las luces largas.
Con toda mi flema británica le enseño los dos deditos y me vuelvo al carril de la derecha para que pase la mala bestia ésta. Pero su estela temporal me ensucia el parabrisas y debo dar un volantazo para evitar comerme una farola temporal y ¡¡zas!! dentro de un agujero de gusano. Pongo las luces de posición y ni flowers de donde estoy. Sigo avanzando (bueno, retrocediendo, que iba hacia atrás en el tiempo) y noto un par de sacudidas, miro el cuadro de mandos y se me enciende el piloto de la batería y el del aceite a la vez... Fuck!
Pongo las luces de emergencia, aminoro y me materializo en mitad de una ancha calle en la que veo un enorme edificio en el que unas letras amarillas dicen FNAC Bulevar. Con mucho cuidado salgo del vehículo temporal y pago 1 euro y medio en el dispensador de vigilancia de linea azul (que no quiero que se me lo lleve la grua) y comienzo a investigar. Después de muchos intentos resulta que no solo no estoy en Londres sino que ni siquiera estoy en el año en el que debería estar. Parece ser, por lo que pude entender a un pobre vagabundo licenciado en derecho que me encontré saliendo de una oficina de desempleo cercana, que estoy atrapado en Alicante, una ciudad costera de España y que estamos en el año 2005 (sí, me hicieron la coña de: "¡¡por el culo te la hinco!!")

Con mis conocimientos técnicos, verborrea y mi sapiencia he conseguido una habitación por un par de euros al día en una casa llena de encantadoras señoritas de diversas nacionalidades y étnias que no paran de tocar a mi puerta para ver si necesitan que me hagan algún "favor"...

Ahora estoy escribiendo este diario en un local repleto de jóvenes imberbes con graves problemas de acné y de higiene personal que se pasan las horas muertas delante de una de estas extrañas pantallas mientras con sus manos en el teclado escuchan ruidos repetitivos y gritan: "ey, nen".

En fin, si sobrevivo a esta experiencia volveré por aquí para escribir más mientras espero que me llegue por correo temporal la junta de la trócola que he pedido para reparar mi máquina de desplazamiento temporal.